从134斤收到119斤 买了下个月6号去成都的机票 跟新疆的客户做了4万块的生意 我可真牛啊

我转了又转 还是回到了起点 不同的是 这次是我一个人

我开始怀疑自己 觉得自己这些年是否做的都是错的 可是我有觉得 人这一辈子不应该只有情爱 应该有一些别的东西 可是我的感情太不顺利了 我贪心啊 什么都想要 结果什么都没有 可笑不可笑

一手好牌打的稀烂 这段时间吃的饼太多了 喝了点水 全发了

最近好像有好运加持中，我突然开始相信，人如果倒霉的话会触底反弹的。 可是我并没有多开心，我不需要别人伤害我以后又对我施以援手。 如果一切利益都要建立在伤害的前提下，我很难快乐。

知道他谈恋爱的那一刻 我的头就开始疼 是那种有人把我天灵盖掀开的那种痛 是那种你不知道该揉哪里的痛 我一直在等你后悔 后悔与我分开 后悔再也遇不到我这样好的人 后悔离开我以后活的一片狼藉 可是 事实好像恰恰相反 我并不后悔与你分开 也知道 这世上除了你对我不好 都对我很好 但 我的生活一片狼藉 我取下了你送我的项链 我成年以后 便没有戴过廉价的项链 可那是你送的 我就一直没有取过 上次逛三福 偶然碰到这条项链 59💰 觉得挺讽刺

你送我一束花，是你想看到我收到这束花开心，而不是我回你一束。 我的意思是，你对我好，是因为我值得，而不是为了在我这里获取更多。 一段感情我可能走进去很慢，可是我需要花很长很长的时间才可以走出来。 别让感情成为我的负担

回家路上与父亲谈话 他说 人没有一帆风顺的 没有人可以吃喝玩乐一直到老 30年河东 30年河西 你不可能吃喝玩乐一辈子，也不会苦一辈子。 终究会好起来的

看到生病的人 我总感叹 世事无常 生命可真脆弱 可又时常叹气 轻声问自己 为什么一生那么长 我总想事事做好 做到让人满意 可是我也有私心 我也贪心 我捡了西瓜 看到芝麻 我还是想要 没有人告诉我 日子应该怎么过 所有人在我耳边不停的追问我 你为什么才挣这么点钱 我大抵不是什么大富大贵的命 小时候去算命 算命说我一定会发财 小时候总觉得自己是什么金贵的贵人 长大了才发现 算命的人口中没有乞讨之人 个个都是大富大贵之人 只是时辰不一

吃了刚出锅的 热乎乎的酱香饼 别再劝我了 我自己都明白 不愿意走出来的是我自己 怨不得任何人

我最近真的很不想在山里吃饭 我想回家吃麦当劳汉堡 可是我爹老逼我吃完晚饭再回家

只是突然觉得无趣 没有任何缘由 与人联系最无趣 看到那一堆密密麻麻的字 长长的带红点的语音 我就烦躁 以前总盼望过节 家里都聚在一起 吃吃喝喝打打牌 现在没什么盼的了

时间过的真快呀，马上中秋节了 好想过生日呀，想吃生日蛋糕，想吃白乎乎的奶油。 我在网上买了4袋魔芋干 第一次吃了俩包 吐了俩天 昨天又吃了一包 昨天晚上就吐了三次 今天一切都好 能吃能喝 我就是有点困 我也不知道想说什么 就是想说会话 但是又不想跟人说话

天冷了 把烟丢了牵我的手吧

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我的头要炸了 早上7点准备听我爸爸开始唠叨 白天上班做客服 一整天都在应付客人 晚上下班了回到出租房 本来是一个很舒服的状态 这俩天朋友来了 回来了也缠着我讲话 我好不想讲话 我就想看看电视 打打字 睡觉

不用上班 不用上学 每天在家里 有人管我温饱 费劲心思希望我快快乐乐 可是我要上班 要交房租 要叫外卖 也不快乐

你说不要自作自受 自己创造伤悲 谁都可以彻底忘记谁

苦恼容不得人细嚼慢咽 只能生吞

好想念越越啊 想念越越把王者号给我接单的日子 越越也不玩贴吧了 他的个吧变成了我情绪发泄的地方 他如果上线看到我在这里满满的负能量 他会作何感想 可是我真的开心不起来 我以前确实是一个很快乐的人 但回不去了

朋友家新买的落地灯 很好看 开着电视伴着这个灯 让人很舒服

我希望他女朋友长得像我 算了 还是不要像我了 像我的话 为什么不能是我

新鲜感真好 信息秒回 语气温柔 说到做到

我时常想 如果我下次丢垃圾碰到你 我一定会再次捡起你 可是 你那么好的人 怎么会是垃圾 我才是 我是丢在桶里的垃圾 是喝完的汽水 是剥下的水果皮 是你的嗤之以鼻

就是突然觉得隔了好多山 就是突然不想翻山越岭了 我也不期待花开了 我早就不喜欢花了 我只想睡个好觉 你离开就离开吧

我从未在菩萨面前替你求过平安 只希望自己身体健康 菩萨感受到我的心愿 所以一直身体健健康康 后来 我贪心 我再次见到菩萨 我说 希望我身体健健康康 你能一直陪在我身边 我老是生病 你也不在我身边了

我伪装成骗子 人们就说我是个骗子 我充阔 人人以为我是阔佬 我故作冷淡 人人说我是个无情的家伙 然而真的当我痛苦万分 不由的呻吟时 人人却都以为我是在无病呻吟 我想和那些不愿受人尊敬的人为伍 可是 那么好的人 可不愿与我为伍

我不知道我对他到底是不是爱 还是不甘心在作祟 或许有过爱 但是漫长的时间洪流里 在日复一日的失望等待中 它已经被击得粉碎

下雨了 我晒在阳台的玫瑰花估计不能成干花了 想吃热乎乎的小米粥 嫩嫩的荷包蛋

我真的是一个很奇怪的人。我可以吃的不好 用的不好 穿的不好 但我真的不能住的不好 我会想哭 我会怀疑我自己 怀疑自己这些年是为了什么

我知道那不是我的月亮 但有一刻确实照到了我的身上

芸芸众生的所有缘分到最后不过是相识一场

那个时候我心比天高 扬言爱比什么都重要

我生来本就一无所有 为什么不敢从头再来呢

打哈欠扭到脖子 呼吸都难受

以前賺钱是为了好好生活提高生活质量 现在把賺钱当成了目标 却忘记了好好生活

25岁以后 好像就再也没有过那种想做什么做什么 想吃什么吃什么 可以凌晨出去去旅游的力气了

可是 生活好像很不如我意 我真的没有精力去描述我的不开心 我挺想避风的 可是我没有港

所以呢 就该死吗 我总觉得谈恋爱不靠谱 但见了家长就很靠谱了 后来我觉得见了家长也不靠谱 我想快点结婚 哦嚯 27岁半 朋友说 也不是一定要结婚 但是独生子女一定要 为了一些东西 朋友说 你又在想什么呢 你问问题的时候 不就已经知道答案了吗 好吧 其实也不是朋友说 都是我自己说的 有什么关系呢 我哭完了 要睡觉了 明天还要早起上班 你看 为了生活 你连难过都要掐点

做错一件事 就要用一百件事来弥补 如果我真的做错了一件事 我想 我也该弥补够了吧

今天是2022年5月25号 好难过啊 你看 我就是这样 一失恋就会要死要活的人 我时常在想 为什么别人可以快快乐乐 开开心心的谈恋爱 结婚 生孩子 到我这里好像一条跨不过去的江 海 或者是黄河 你每次小心翼翼的投入一段感情 你以为岸边的江水很温柔 所以 你以为整条江都很温柔 可是你忘了 江里也有很多跟你一样的人 以为江水很温柔 你一下子载进去 你扑腾了俩下 你进退俩难 你前进没有力气 你后退又不甘心 你回忆起来 为什么每次都是这样 这条江 真

我真的好讨厌早起赶车 或者换一种说法 我真的好讨厌坐车 任何一种交通工具我都讨厌

好怀恋14的夏天啊 狭小的出租房 140斤的体重 三天俩头急性肠胃炎 没有空调 在出租房里又拉又吐 烧水的那个棒子有一天烧水的时候还炸掉了 每天早上买俩个馒头 早上吃一个 中午吃一个 一个月3000来块钱 日子是过得很苦 可是 那个时候我从来没有羡慕过任何人 从来没有 如果可以回去 我真想一辈子就定格在那一年

我们只是感情不好了 并不是你这个人不好

想见的人就去见吧

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一场愉快的旅行 ✈️ 从大家爽约 只有我买票了开始

如果有机会 我也想成为一名猫奴qwq

啊 这个小朋友连脖子都没有