只是自己的故事
       或许会比较慢吧，因为要整理回忆呢。

    最初认识的时候，
他是唯一一个总是不记得我名字的人，
而我却几乎了解他的所有，
只是因为他是我发小的朋友，
并且有个好听的名字——穆白。
    08年5月20日，
那是被抗震救灾笼罩的四川，
我和他，最开始的一次交谈，
内容早就模糊在记忆中了，
唯独记得的是他天真的语气，
永远都令人温暖。   
    

    真正友情的开始是那年的暑假，我忙着和彼时的死党周游世界，他和我唯一的发小迪总是坐在一家小快餐店喝一下午的可乐，最初见到他是爱好侦探游戏的我跟踪他们到快餐店，他坐在迪的对面，阳光太强看不清他的面庞，只是有种让我很温暖的感觉，温暖彼时我内心所有的冰凉。我却没有进去和他们打招呼而是选择了落荒而逃。
    而后的暑期，我去往一个小镇和父母一起。彼时的我完全处于一个无病呻吟的状态，无可救药也莫名其妙的悲伤，写很多绝望的文字，看很多悲剧的小说，他总是在我难过的时候陪我游戏，讲一些小笑话，玩着幼稚的脑筋急转弯，每天每天都只有他陪着无趣的我。感觉他像是结交许多年的老友，给所有朋友介绍着他的存在，说着他有多好多好多温柔。她们说我爱上他的时候，我只是笑着说她们嫉妒我纯洁美好的友情。因为他有女朋友，一个他很爱很爱很爱很爱的女孩。出现在我之前的女孩。
    

    开学之后，他住校，我和他总是发着短信，每晚每晚长长的电话，说着关于他的关于我的琐事，似乎总是很开心，没有烦恼。我猜是从那时开始就爱上他了吧，一个爱着别人的人。在电话里唱歌给我听，每一首歌我都记得也都是我美丽的回忆，开着小小暧昧的玩笑，可惜那时懵懂的我怎么能懂得我对他的感情是爱。
    在课本上重复写着一遍一遍他的名字，声称他是我宇宙无敌超级好朋友，即使在他的名字后面明明有情不自禁写下我爱你，我都还是没能察觉那是爱，我想我就是个后知后觉的笨蛋吧。跟每个朋友都可以说到他，说什么都会扯起他，还坚信着我和他就是最纯洁的友情，可惜我错了。
    他女朋友吃醋生气，问着我是谁，我还一脸委屈的说她太小气。只是，其实换做我我也会吃醋不是吗。可是那个女孩忘记了，他是真的很爱她的，所以纵使我和他的关系再好，其实我也什么都抢不走。

    后来我一直在想，如果我可以早些发现对他的感觉是爱情，还没爱到太深，或许我可以全身而退，或许我可以不在以后的生活中过得那么狼狈。我总是在说着如果，这是我对我所有生活的臆想罢了。
    最初一次见面是在08年的国庆节，说起来后来我们聊着天都还是扯不清我和他究竟算不算是网友。那天的我小小的臭美着，学别人化了妆，穿着死党的衣服。也不知道自己在害羞什么，一直不好意思开口喊出他的名字。可是看着他的瞬间我的眼睛在微笑着，就像现在想起那些从前，我浮肿着的眼睛依旧在笑着。
    记得那之后的晚上，在学校上晚自习，正趴在课桌上想着一篇小说的结尾，天边一道幽蓝色的关闪过，教室的灯瞬间就熄灭了。我恐惧着叫了一声“穆白”，我是怕闪电的，在害怕的那一刹，我却只想到他可以陪我就好了。穆白穆白，当初你是下了什么盅，迷惑了我的心。
    

    他始终以好朋友来称呼着我们的关系，那一年的生日，是他陪着我在游戏里度过，然而说起来，那是我最最廉价的生日，可是我却觉得比任何一次生日都快乐。那年才满15岁，还有着最最天真的信任。
    翻着生日之后那天的日志，似乎那天他女朋友误会了我和他的关系，我还理直气壮的强调我和他只是最好的朋友关系，那年，我还祝福着他们的感情，真正真心地祝福着。她女朋友我们就暂且叫她珊吧。冬天到的时候珊吃醋越来越多，让我越来越困扰。
    那年元旦他们因为些琐事分开，我想尽办法安慰，后来悲哀的发现我始终没办法让悲伤着的他笑，因为我不是他的快乐，我说2008年最最开心的事情是认识了穆白，所以其实到现在我都没有真正后悔过他的出现，因为他曾经让我快乐过。足够了。

一为的付出是傻子的行为，但是你却甘心为他变成了傻子，不要看不清楚脚下的路了，没有他你依旧会活得很好！

    那时元旦的假期，我们带着悲伤在玩耍着。可惜后知后觉的我还是没有发现我爱他。那年除夕前夕我曾尝试过和珊成为朋友，珊对我的语气完全是霸道加上冷漠，我也忘却从何处知晓珊对迪的敌意，所以我告诉他，我接受不了珊这个人的性格。从那时，我就真的开始厌恶着穆白对珊的情深。
    也是那年寒假我终于发现我爱你，却有些无法自拔不愿离开的心情。那一年我第一次去KTV他深情唱着《我爱的人》，我现在听起来都会难过，那时的他陪我喜欢着周杰伦，他唱每一首歌都很好听，那年他第一次恋恋不舍的拥抱过我，或者其实他只是用拥抱我做借口拥抱迪，他曾喜欢迪，这是我无意发现的小秘密，也是第一次他让我眼泪倾泻的原因。其实他也是从那时察觉到我对他的异常。
   所以才会在元宵节的晚上告诉我要我独立，然后我坐在电脑前无力宣泄莫名哭泣。

回复：8楼
好吧好吧。可是我就是心甘情愿当着傻子。被伤害被抛弃也只准自己哭一下子，

    先暂时封贴吧。

   之后的多少多少天，他对我的所有选择视而不见，其实如果故事在那时候就终结我想我还不会难过到痛哭流涕。其实从那时我都是明白的，他的心始终属于她却还是总在期待自己能够拥有一丁点被爱的机会。叫我独立之后就被他疏远了，日记上每页每页每天每天都写着他的名字，每一句话每一个字都是对他的想念，像是疯了一样的我。疯狂得等着他出现理睬我，多少天不曾联系就多少天不吃东西，折磨着自己。其实连自己都忘记了，这样也没有人会来心痛我。我喜欢说习惯就好习惯就好，所以在那年就习惯了一个人的生活吧。现在身边的朋友都爱说我没心没肺，可是我依旧记得曾经在书上看到的一段话：
   其实这个世界上，并没有什么事一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的蓦然，足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光华坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的爱。
   

    这么长的时间，我一直在想这些年好多好多的过往，一小段一小段的片段，可是我连接不起片段。
    一直都没有办法让自己把后面的故事接下去。
    真的在那句话后我太久太久都是一个人，不与任何人谈心，不告诉任何人我的想法，不愿意任何人倾听我的喜乐。逼着自己很认真的独立，自闭，然后一个人发狂像疯子一样，爆发所有的压抑。
    之后的我就彻底变了吧，所有的性格，所有的看法，所有的内敛，所有的信心，所有的安全感，打扮，唯独一个心固执着不肯改变想念的人。

     然后所有的记忆都是错乱的了。不记得时间不记得地点不记得发生的顺序，就当成一个一个的小故事看吧。突然觉得这帖子该改成悲催小妹的单恋回忆录。
     那是多久的一个晚上，那段时间我和穆白的联系很少，反倒是有天珊给我发来了短信。她问我爱不爱穆白，我考虑了很久很久才回答说或许曾经喜欢过吧，都是我生活的插曲。可是珊告诉我说要我替他好好照顾穆白，那个时候的珊对穆白的爱要真挚很多吧，可是反正我一直都很自恋的觉得我才是对穆白最好的人，管她真不真。珊要我好好照顾穆白的时候我就猜到是他们吵架了，现在我真怀疑我那天是脑袋秀逗了。我说：“我不会是给他幸福的那个人，也不会是能够让他幸福的人。他想要的他爱的只有你一个人。好好珍惜吧。”
     那个时候怕什么，怕一句话说错，他们分手，穆白难过然后我也会难过。
     记忆中真的有好多好多次他们闹分手，莫名其妙得因为我，最后我一个人好心当和事老。像白痴一直无药可救。
     直到后来一次穆白因为某件棘手的事需要钱找到我，那次似乎他是真的觉得受够珊了。那时的珊或许真的心中也装下别的人了。然后他们分开，穆白说绝对不会再和好相互折磨。那时他是很难过可是我却还是心中充满期待。

     可惜，很快的不知道他在哪里找了个女朋友，还兴高采烈的告诉我。我想他也就是想气气珊让珊难过，可是他们一起说的那么多的暧昧的话。字字都是我在看到都是在割我的心。那时我就开始在外地读书，某一个周末原谅我一直都爱的突发奇想就想去唱歌去通宵，然后就去了。那天先和我好朋友在一起，穆白一直在闹着说要他那个女朋友出来说之前答应了人家。那时他完全就没在乎我的感受吧。他就不会知道我也难过吧，在好多人的心里我都是有个金刚不坏之心的人呢。
     那天我似乎是问过他，要是有一天我死了，他走过和我一起走过的路时会想我会难过吗。他的回答是：会吧。一点也不肯定的句子。他有时候对我真的是冷漠，可是我怎么才发现呢。
     【那天的事，明天再发吧，我不想做梦梦到这些了。】