五月二十八日，苍祁。
你的生日，三月二十八。我会永远记得那一天，永远有多远？我活着的每一天，我记得你的每一世。
你的到来，四月一日。我曾以为那是上天开的一个玩笑。那天愚人节，接到妈妈的短信，说，你来了。瑞瑞不安的心情再见到你的那一刻皆烟消云散，只剩喜悦。
至今的五十八天，有你的陪伴，我都不再悲伤，什么烦恼在见到你的笑颜的霎那便被抛在脑后。真的很幸福，和你在一起。
苍祁，我的宝贝，很想告诉你，我爱你，妈妈爱你。
五月二十八日记。


八月六日，苍祁。
没有每天抱着你，说我爱你；没有天天给你买新衣，把最好的给你......我不是个称职的娃妈，我只是非常的需要你，所以比别人在意你。
人活在这个世界是寂寞的，我需要什么来陪伴。
对你，不是什么一见钟情，看到的那瞬间就觉得心被触动......甚至，在看到你的时候我更喜欢的是别人，我在意的是你我接得起。
如果这话在公共场合说，我大概会被喷，只是我从来都不是会一见钟情的人。
我接得是你，所以我爱的是你。
陪伴我的是你，所以我需要的是你。
初三毕业，我要到别的地方去读书，很舍不得离开你，幸好每个周末还能回家.....还没有离去就开始在意，我是不是太孩子气？苍祁，小夜，我爱你，我需要你。
八月六日记。
七夕快乐。


我要给你一个承诺~
等我有钱了
我会养个娃娃~
不知道为什么、我肯定养的是女的
为什么我会想到木有胸的男娃肯*
*芭比娃娃公司出品、1986年芭比娃娃公司推出的一款男偶、做芭比娃娃的伴侣

如果你不介意的话 我家未来的娃也叫苍X
其实男娃也不错~
如果你还不介意的话 搞基很好哦
我会把我家孩子搞得很娘

八月二十四，苍祁。
八月二十四，是离开你的第九天。
陌生的环境陌生的人，随安而遇的我虽然没有太多不适却多少有些寂寞。习惯了你在床头静默，半夜起时一眼便能看见，初来的第一夜竟有种被黑暗吞噬的感觉。
我开始适应清晨的第一眼不能看见透过窗帘的阳光洒在你身上宛如新一天的祝福，我开始适应这样无法散漫肆意的生活，却越发思念你，想着你凝固了的容颜。
我以为只是五天的离别尚不能让我动容，然而为期七天的军训两天的学习和之间间隔的三天无所事事却让逐渐习惯的我在过多的空闲对室友述说你的故事，然后越发思念。
也许我该多找点闲书消磨着让人发霉的时光。
但其实手机里已存放着足够的小说。
不是无事可做，只是无法不放下手中事物来思念。
还有两天，我就能见到你，我安慰自己。
八月二十四日记。

小夜可萌了不是？么，感觉其实我开始用这个号用的多了…小幽消失了，我对沈洛幽这个号的爱也渐渐淡了

啊哈…其实下一个孩子的名字定了（虽然还可能改）叫琉毓…不是苍字了…= =||高我对不起你…

九月六日，苍祁。
九月十二就是中秋了，流着口水幻想小夜穿着古装在花前赏月的样子，兴冲冲地看了好几款美的掉渣的古装，继续做白日梦…
其实跟本没有那么多钱买下嘛，垂头丧气的选了一款和服，金缕梅的图案美死华丽死，然后我满足了。
现实多种不如意，五雷轰顶的是没 货！
抓狂，美美的月下美人啊…没有了吗？真的没有了吗？儿子啊，娘对不起你，和服没货只能另选了…
思念似不断流水漫过心田，抱着儿子的玉照在床上打混，开心的想也好，惆怅的忆也好，苍祁，你知道吗？麻麻正计算着怎么在这个星期的伙食费中挤出钱给你买古装和服，很努力的～
九月六日记。
小夜，要想麻麻哟～

十月十七日，苍祁。
有一个朋友问我：
如果有一个人把小夜你砸坏了，我怎么办？
我说：把那个人打一顿，再让他赔偿。
真的可以那么淡漠么？就像之于我而言什么在意都只是飘渺的谎言…
如果你‘死’了，如果我失去了你，我会怎么做呢？
也许你可以陪我十年二十年，但你不可能陪我到老，你必然先我离去。只是这么想就连微笑也维持不住了。
白发人送黑发人的无奈、悲哀，是不是就是那时候的我的心情呢？
曾想过，把你焚烧，只留一点点的残骸放在小瓶子里，其余的洒入森林、山谷、大海…这一生你被束缚于这无法动弹的身体，愿下世能自由肆意…然而我做不到，什么火才能让你化作飞灰啊。或许偏远的山村能让你入土为安，但土地开发的热潮又能让那清净维持多久呢？
还是不想了吧，我难受。
十月十七日记。

表示二子名字又改，叫重琅（你看你看，我说会改...）

= =...