我的父亲
小学时曾写过一篇作文，题目是：我的父亲。儿时沉迷玩乐荒废学业，到了关键时刻自然是互抄功课以图蒙混过关，以至于几份作业除了名字外几乎都是相同，儿时的作文结构都是相同的，开头，我的父亲是个脸朝黄土背朝天的农民（劳动阶级最光荣）。他黝黑的皮肤,……有力的大手布满老茧…诸如此类，而我们居然愚蠢到连父亲的工作单位以及名字都是抄得一样。于是乎老师在修改作业时第一反应便是把我们几个留下，然后叫家长都来一趟。也许老师的初衷只是想看看到底哪个老流氓在县城四处播种，居然还胆大妄为的让几个孩子都在一个班级读书。然我们几个被老师叫去是双腿顿时软了，爬在地上连呼女侠饶命，自己懒惰一念之差做了错事，望能给机会改过，家长就不要叫来了。女侠放过了我们。
回家后看见父亲还是感觉战战兢兢，感觉他知道这件蠢事，今日回想起来那时候的父亲很年轻，有活力，很坚强。头上没有那么多白头发。多年后的一个夜晚，我抱住父亲，双膝跪地，失声大哭，求他不要再给我治疗，只求一死，望死后火葬，一切从简。但希望死在家乡。透过模糊的双眼我看见父亲爬满皱纹的脸满是泪水，一年间好像头发都白了，。。。。。
如果说我拥有什么，我想只剩下这浓郁的亲情了，家人在尽力的挽救我的生命，每当感觉无力走下去，一死而了之时，想到我的父母，爷爷奶奶。。。。。我那颗绝望的心仿佛又被从虚无中抽了回来。


在身体和精神都允许时，多写点回忆很好我支持你。因为这是你真情的流露，同时也会留给爱你的亲人们更多地怀念…

傻小伙，你很幸运了，坚持就是希望，坚强，现在的科技这么发达，相信，下一秒会有奇迹的发生

谢谢。大家。我文化程度不高。。写得不好。。见笑了。。。
我只是想写一些日志一类的东西。。但是不敢放在自己电脑里。。我妈妈经常用我的电脑。我怕他看见会伤心。万一我哪天去了。。。这个算是留给他们的一点回忆。。。

烧钱扒命

只要还活着，就要过好每一天，正因如此，才让我们感受到了生命之可贵。

送战友
在我心中每个敢于病魔抗争到底的人都是英勇战士，他们忍受着身体及精神的双重折磨，折磨自己，折磨亲人。
在我身边的战友，有些已然离去，走时豁然，走时彷徨，走时恐惧，亲人悲痛欲绝，朋友扼腕叹息。
上个月张君走了，死于重复大剂量化疗后的感染，他妈妈说，他最难受时经常说的一句话：“妈妈，我还不想死，我要活下去”。多年轻的生命啊，舞象之年，17未满。他的愿望很简单，不是想考取个好的大学，不是想要个高档游戏机，只是希望能够活下去，哪怕路途艰难。然对于普通人如此简单的一个愿望在我们血友看来却是一种上天赐予的我们怜恤。
张君病后一年半复发，而后支撑了大半年。在一次大剂量化疗后的感染中，身体未愈，手肘出现疼痛感，医生进行了第二次化疗，当时他的血项低得可怜。终日在高热及疼痛中度过，化疗进行一半时手肘忽然无疼痛感，张君家人意识到这次化疗是错误的，而为时已晚，半个月后张君带着无尽遗憾离开了我们。
刘君是众多血友中我印象最难忘的，喜欢吹牛B，喜欢帮助人，喜欢小盆友，喜欢调戏小护士，虽然我到现在也还不知道他到底得的是什么病，但是每每看他从医生值班室里出来的表情，我知道，这个，很麻烦。
最后一次见他时，我们走在铁轨上，背对着夕阳。刘君从荷包里摸出一只中华，点着了深吸一口，风凌乱的吹着，我看见他的眼角渗着泪光。我心里明白了七八分，这货快不行了。刘君幽幽的说：“我艹，结果出来了，我知道有这么一天的，下次我不来了，你自己保重。死没那么可怕，我家人也有这个心里准备。”我当时不知道怎么安慰他，我满脑子都是“见到你很高兴”之类的话，我第一次看着说自己快要死的人说得如此轻松，仿佛死不是那么痛苦的事情，而是去另外一个地方旅游，只是永远不再回来，临走的那几天亦然看见他在调戏小护士，当时我无法理解他的心情，直到以后。


正是如此，我觉得我没有化疗的时候，遇到可乐的事情都比别人要开心。。。。。
我很有信心。我能活下去，如果我走了，这帖子留给我家人看看，如果多年后我活下来，重复下以前的心情，在我健康的时候将是一笔珍贵的财富，因为我们比别人更懂得珍惜生命，享受生命
我也希望各位病友不要灰心，勇敢的活下去

写的不错

临死之时
8月底，下个月就中秋。天气在悄悄的变冷，半夜被寒意扰醒，下意识的摸摸身边，一叠较厚的毯子摆放在床头，母亲总是在我未觉冷热时以将衣物被单备好，在生病期间少有因为寒冷而感冒发烧。全因母亲细心所致。
近日按惯例查询血项，白细胞偏高不下，在15左右徘徊，其他正常，母亲一贯的闻之色变。急得心焦，不停的打电话与我主治医生。我倒是觉得是鼻窦炎症所引起，不以为然。却又想，如果是复发。我该如何？如果我即将离去，又该如何？。想到这里我却心里释然一笑，该如何就如何，该死的总要死。能活的，他必然苟延残喘的活下去。每当遇到难关或疑似难关之时，我都会想起我大半年前的那次意外。
大半年前，我在家呆了3个月后恋恋不舍的踏上了北方的路途。这趟车我已坐过许多次。每次看见父母在车上搬运行李，奔走劳碌，我心里便愈发的加重了负罪感。觉得自己拖累了家人，也许我不在了他们会生活得更好，每每到达医院，父母疲惫的身躯躺在床上瞬间便能睡着，我知道，他们太累了。此时我便都忍不住背过身去，悄然流泪。慢慢的，泪水沾满了枕巾我也昏昏入睡。
入院后骨髓项还不错，但是脑白还是在400到800间浮动，腰穿多次，亦不能解决问题。于是医生给出方案，化疗，威猛26.
当我听到威猛这个词的时候我脑海里出现一幅画面，一个黄色衣服的超人在厕所里乱飞。
威猛先生么？~！医生仿佛看穿我心思一般，咧着嘴笑道：不是洁厕剂~！


临死之时2
早上起得晚，晚上一般我都失眠，想的东西很多，我活着该如何，我病好以后当如何，我死后家人会如何。经常在凌乱的思绪中久久不能入眠，内牛满面。
一般情况我10点才能起床。洗漱早点后已经烈日当中。午饭后才开始打针，此时已过2点。
因为今日开始化疗，母亲午睡过后便去超市买些蛋糕点心，因为化疗后我一般饭食都无法下咽，刁得很。化疗开始的时候母亲才刚刚回来，看着电视正与母亲笑凯在医院所闻趣事。什么哪个病号又跟谁打架了。谁家的小孩又不听话了之类。
液体输到快10分钟时，我突然觉得腰部两侧胀痛无比，然后背部也是，气血涌向头部，说不出话来，我用尽气力从牙缝中挤出2个字“护士”，然后自己把输液开关关闭。母亲表情木讷的呆了十秒左右，大概是被我的样子吓到了，然后飞奔出去大叫医生护士。我此时感觉呼吸困难，只有出气却无进气。很是痛苦，我努力的吸气，汗水浸湿了衣服，脸上。但我心中却是十分清晰镇静，心中有一个憔悴的声音在念叨“结束，解脱了，我努力过了。”。被汗水与痛苦的泪水模糊的视线中，我在人群中找到了我的妈妈，她的脸色吓得惨白，歇斯底里的大喊“怎么办！医生救救他”。我无助的望着母亲，为她今后一人的生活而担忧，为她的坏脾气而担心，以后我走了她一个人如何生活。
这只是过敏，氧气机及打了针以后，我缓了过来，污物从我口中吐出，接过医生递过来一片纸巾，我看了一眼医生，说了声“谢谢”，而心里却有一丝失落。
但不知曾经何时，父亲对我说，大家所做的一切努力都是为你活着，我们没有放弃你，你亦不能放弃你自己，那时起我便对自己一心投死的想法而感到龌龊。我不是在为自己而活着。
现在的我已能面对死亡，也在渴望生活。


谢谢大家。。我们正在努力。。大家都在与病魔斗争也在与自我斗争
最近天气冷暖变化不定。。各位病友请注意感冒发烧。。。。。