我说，除了夏天，所有的季节我都在等著和你见面。
你说，以后不再是了。
也许总是不经意的，你就说出了好多小承诺。
可是，每一个每一个，我都小心翼翼的记在心里了。
还有两天我就要离开我们的这个小城市了。
我该要怎麼珍惜。
你问我，如果以后我们没有在一起我会怪你嘛？
我说，当然不会，得之我幸，失之我命。
亲爱的，下次见面，你还会抱著我给我说最安静的话么?
我知道的，你说我们之间是宿命。


亲爱的，也许你不知道。
你更新的每一条心情我都很在意。
很多时候我在想，在你心里，是不是还是惦记著和你生活了5年的她？
可是，我不敢问。
我也许只想好好陪著你，那些关於你心里的隐忧，我只能若有若无的体会著。
感情这个东西真是很奇怪。
越是像一个刺猬，越是想拼命抱著它。
时光还很长。
也许一个世纪辗转之后，我还是能停在你身边被你宠爱。
我明白，我会听你的，好好照顾自己，好好念书，很乖，然后等你。
这些对白，和去年一样。
8月末，比悲伤更深刻的别离。


我不喜欢离别。
就像是心里被挖空的一样。
那么恰巧，学校是我最厌恶的地方。
没有家，没有爷爷奶奶爸爸妈妈，也没有你。
这样为了那么明显的目的在活着，
真的觉得很疲惫。
曾几何时会想到大学会变得让自己这么讨厌。
等时间。
好像这是最有意义的事情了。


亲爱的，
虽然我们之间的回忆不多。
可是都那麼珍贵。
我最大的心愿就是，
你能踏踏实实的过著。
不管怎麼样，
你的话，所有的话，
我都愿意听，就是盲目也听。
什麽时候，我也变得这样矫情了。
什麽时候，我也会愿意为了一个人什麽都不顾。


有点习惯了你的不告而别。
我知道，你只是讨厌被束缚的感觉。
我知道，你只是喜欢自在。
我猜，你现在应该在学开车吧。
阳光出来了，我就会觉得惶恐。
我怕阳光刺痛我的眼睛让我看不见你的身影。
有时候，我觉得这戏自己演的有点过了。
可是，很满足。


短暂的昨天。
漫长的今天。
离开你，坐了一天的车子终于来到学校了。
是啊，什么都好，除了想你。
早上车子开动的时候，我回头望着我们昨晚走过的街道，
就笨拙的流眼泪了。
我多么想，一整个世纪都在你身边。
恩，我就是那么那么的舍不得你。
昨晚意外的听你说起Y。
我是妒忌的，
连你想起她的表情，每一个表情，都叫我嫉妒。
我一直觉得，
善良的人才会有资格拥有幸福。
可是，那一刻，
我那么邪恶的觉得自己是个胜利者。
而我明白。
其实我什么也没做。
亲爱的。
你若是觉得对她太残忍。
或许是真的很残忍。
可是，
我们两个，你注定要伤一个的。
是这样的吧。
你问我是不是总害怕你突然消失。
我说没有。
是的，我总是跟自己说。
是自己的怎么消失也会回来，
不是自己，一直拥有总有失去的那么一天。
可是，我还是害怕的。
我这样矫情的在你身边要怎么办才好。
我总是那么小心翼翼的，
生怕一不小心睁开双眼你就不在了。
亲爱的，
可是只要你跟我说你会等着我们一直在一起的时候。
我就好安心了。
我就跟个孩子一样。
只要你说的我都相信，
哪怕你说太阳是西边升起来的我都相信。
你也没见过这样的我吧。
在你面前我都像个刺猬一样。
那么倔强的一副一样子。
而其实，我就是只愿意听你的话。
妈妈说，我们是没有未来的。
我告诉她，我不要未来的。
我也不想她担心我，所以我还要继续好好学习。
至少，我要依然是她最骄傲的女儿。
时间在老去。
我们也是。
想念你。


当然知道你的意思。
我就每天想你一点点的。
有些眷恋就像空气一样。
看不见，摸不着，却非要不可。
最近喜欢听蔡健雅和张惠妹的歌。
听起来，就像一段生活那么感动。
当然了。
我也有想过有没有一种感情叫做感动。
如果没有，
我那么那么多来自于你的感动要怎么办才好。
依然亲爱的，
我不会叫你失望的。
就这样，当做你就在身边一样。
过每一个简单充实的日子。


总是这样无意的看到的。
我知道，那个“你”不是我。
我依然不敢问不敢说。
我还是一点点一点点都不愿意去怀疑你对我的好。
还是一点点一点点都不想。
亲爱的。
我知道一切都会好起来的。
不管是什么，都会尘埃落定。
可是这个牵强的过程，要怎么办才好。
我讨厌这样矫情的自己，
可是我却喜欢为你这样矫情的自己。
我是不是无可救药了。
谁会想到，5年前见过的你会在4年后突然闯进我的生活。
谁会想到，再一年后，我会这样奋不顾身。
其实，我觉得这样安淡的日子很好很好。
就算是距离，我也不怕。
有些考验，总归是好的。
可是，总是这样轻易的就觉得慌乱。
亲爱的，你说我们是宿命。
可是我们会不会真的不适合。
会不会兜兜转转一圈子之后。
还是回到5年前的原点？
我什么都不说，
什么都不想了。
知道你在就好。
这些，都埋在这里，永远都不要你发现。
你面前，我依然懂事，依然坚强。
旧夏天，慢慢的慢慢的接近尾声。

很郁闷的下午才起的床。
感觉很久很久没有吃东西。
但是好懒的不想出去，于是拿了盒特仑苏就解决了饥饿。
看到你说一切都会回到原点。
我就慌了。
我这是何苦呢。
我并不是有多相信感情，我只是相信你。
恩，我是多想了的。
《好的事情》。严爵。


有什么比这样更荒凉的生活。
我觉得自己很好很好。
在你面前，一点点都不用骄傲。
以前觉得你是个不负责任的坏男人。
可是现在，
觉得你是这个世界上最好的男人。
我觉得还真是滑稽。
我让自己沦陷还依然觉得很快乐。
亲爱的，
我的脑海里，
经常是去年夏天，晚上你送我回去。
上楼的时候，我转身亲了你的脸。
总是这样简单安静的画面，
觉得很美好很美好。
觉得很真很真。
有时候，我觉得我们重遇的有些早了。
因为，太年轻，感情的保质期也很短。
可是太晚重遇，
也许一切都不一样了。
那还真的是现在好。
想你就能跟你说话，
念你还能跟你撒娇。
那，
等回去的时候，
我要再闻闻你的味道。
什么都在变。
我能懂也能体会。
亲爱的，
只要你不累，只要你开心就好。
我也是，很快乐，很好。
。

如果我能忍住不哭，
假装我伤了也不知道，
你会不会停留，
直到我能用力微笑。
如果我不期待拥抱，
好让你放心走的轻巧，
你能不能回头，
因为岂能对我安慰。
不要 。
自找 。
烦恼。
难道爱情虚有其表，
还是太认真才输掉。
想不开就不想，
得不到就不要。
谁说分手不曾预料，
只有走的慢点就好。
不要天荒地老，
只要哭到睡着。
如果我不期望回报，
承认感情从来没公道，
你会不会后悔，
你把我抛弃得太早。
如果我纵容你选择，
还为你幸福大声祈祷，
你会不会听到，
我在内心轻轻求饶。
不要 。
太快 逃跑。
忘了。
变老。
很多道理我都知道，
要我泪水就能做到。
想不开就不想，
得不到就不要。
谁说分手不曾预料，
只要好来好去就好。
不要哭的太吵，
否则怎能睡觉。
只要 ，
还有 眼泪 就好。
你的歌，就像我的安眠药。
。


又过了12点的。
还是觉得时间蛮早。
不舍得去睡觉。
你的头像还亮着，你也是，
总是这样好晚。
希望回去看见你的时候，
你不要还那么瘦。


世界太安静。
我也是。
安静的连自己心跳的声音都能听见。
也记得你的心跳。
笨拙的心跳。
。

你说：“媳妇，我到家了。”
乖乖的样子。
很可爱。
呵呵。