二
　　那就要从我的成长慢慢来梳理了——
　　从古至今，我自己的脑海中就从未接受过任何有仁爱观点的国家和社会的概念，换句话说，就是我还不了解自己作为社会个体应该对国家和社会所承担的责任和义务。从小学到大学，学习了十几年，通过七八门高深的课程，我深刻的认识到国家是一个恐怖的东西，是一个镇压的东西，所以脑海中对国家的概念就是杀戮和厌恶。基于此，我通常只关心我自己的家庭、亲属以及自己的好友，从来没有能力和勇气去建立一个真正意义上的公民社会，我从小就开始学习“国家就是暴力机器，是一个阶级用来镇压另一个阶级的有组织形式的暴力”。所以我个人的交际圈子是建立在亲关系和朋友关系上的，根本不是建立在一个理性的社会基础之上。
　　我自己也太自私，我经常只在乎我自己和我的家庭的福址，对与自己毫不相关的人所遭受的苦难则视而不见，甚至自己稍微疏远的亲戚和朋友的悲惨遭遇也无动于衷。自己想想，我真不能达到和谐社会的要求，人家和谐社会的要求是：无论人们的出身如何，每个人都应当享有基本的人权。而我自己往往是这样想的，过的比我好的，我可能因为羡慕而嫉妒，过的比我差的，我可能因为鄙视二厌恶，总之，美好的思维跟我绝缘，我似乎是子看到差的而对好的视而不见，长此以往，正应了那句话——生活中不是缺少美，而是缺少发现，我确实是发现太少了！
　　我在平时也是很缺少爱心的，可能是穷怕了也穷的久了，我经常的个人倾向就是索取，对于给予我一般都说NO的。我一直搞不明白比尔盖茨和巴菲特的行为，他们大把钱，怎么不去买地皮？他们大把钱，怎么不去花天酒地？他们大把钱，完全能够买好多个个官做的……后来我知道有个所谓的西方哲学，那个哲学基石来源于宗教——“生活的真蒂不在于你索取多少，而在于你能给予社会和你的人类同胞多少”。我不信教，我还经常去庙里求财，求官，求女人，求多子多孙，求一些漫不着边际的东西，有时候求的太多，真担心神仙都没办法做到。我只好去传说中香火鼎盛的寺庙，结果发现，那里的香烛都太贵，我完全不够钱去买，我的梦想在这里也实现……没钱烧香，只有在庙里转转，这时候我才发现，寺庙里的大师却正在他们的奔驰宝马里面修成正果了，他们肯定自己先求到了神仙的福佑，享受着他们的极乐生活了。


三
　　不得已我选择了逆来顺受，为了生存，我只能实施我自己的奋斗——
　　我其实目标不是很远大，无非是想达到传说中的什么中产阶级——一个被我们自己踩踏了几十年的资产阶级名词！我梦想自己在35岁之后，我的两口子通过十几年的奋斗，可以担当效益不错的公司的白领专业人员，我的家庭能够生活在城区的中档小区里，我们的孩子可以享受到我们这个城市良好的教育……最好的憧憬是，我们家能够不祈求别人来掌控自己的命运。
　　但是毕业之后的一系列遭遇，然我炽热的心慢慢冻成了石头！一个好的工作不是我容易找到的，一份高的收入不是我能梦想的。大学毕业算什么？一年有几百万！研究生毕业算什么，一年也有几十万！况且十几年的学习，我又学到了什么？考油水衙门的公人，我没有那个爹爹，难！进垄断国有企业，我不穿裙子带子，难！去事业单位，我没有那个爸爸，难！去一般的劳动密集型工厂，我嫌累嫌钱少，放弃了……路漫漫兮，我上下寻找，终于走了狗屎运，进入了所谓的外企——
　　来到公司我一无是处，外企的老板每天都在向我的部门经理怒吼，我的部门经理又在对我的主管怒吼，吼吼，吼吼，我的搭档，我的同时也在反复的接受一重重的怒吼！这是什么样的毕业生啊？这是什么样的个人能力啊？老总说的没错，我是大学毕业了，可是我在大学里面的所学甚至还不如西方综合性大学的预科，既然你什么都不会，那就去流水线吧……


五
　　为了暂时有产，我只好永久下跪，下跪之前，我整个垫子——
　　俗话说“拿人家的手短，吃人家的嘴短”，我却不这样认为：“不拿白不拿，拿了也白拿”。我是不是恬不知耻了？我扪心自问，应该不是吧，主要是拿的那些东西太不值钱，我拿了我不会感恩，如果别人送我千儿八百的，我肯定是拿人家的手软，别人请我鲍参肚翅，我也会吃人家的嘴软。
　　我自己想的是这样，但是我感觉到又好像不是这样的，因为我以前在马路上捡到一毛钱都会高兴半天，现在不小心捡到十元钱，都会发一通牢骚——TMD，怎么不是100的，才10元！要是我捡到一个钱包该有多好，要是抢银行的钱不小心掉了一捆到我面前该有多好……说到底，还是自己没钱，没权，所以没地位，没面子——挣不到面子，那就挣个垫子吧！我一定要向上爬，哪怕是超过一个人也好，起码有个垫脚的！
　　实际上我出来混了这么多年，我才发现在我的潜意识里，我的生活目的就是不断的抬高自己，不断的证明自己，从而获得别人的认知。在这个过程里，我不懂也无暇顾及我的精神世界如何得到满足，我儿时的梦想如何得到实现，我只为了钱，我只为了面子去做一切我可能去做的事情，我完全忘记了如何为了个人的幸福去进行富有成效的生活，更别提当年心中改造社会的千秋大梦了。
　　我这时候才发现，为什么我在精神上追求无产阶级，因为我一思考，我就头疼。所以为了填补我的精神，我只有从物质上追求有产阶级，从物质上意淫我的精神。
　　这样一来，我就会对“好有面子”这样莫名其妙的称谓感到满足，“面子”是我心里面举足轻重的东西，它已经成为了我做事难以克服的障碍，阻碍我去寻找真理、接受真理、实践真理！它让我的生活毫无意义，它让我开始变得虚伪和自私，它让我戴上面具跟我所鄙视的人一起称兄道弟，它让我跪下来膜拜我所唾弃的有权有势的人！
　　我反复的下跪，以求在他们面前混得脸熟！
　　我反复的下跪，以求获得他们的一丝怜悯！
　　我反复的下跪，以求在他们嚼烂的剩菜中讨得一杯羹！
　　我反复的下跪，希望能挤进他们的圈子，成为他们中的一员！
　　反复的下跪，让我没有勇气追求我认为正确的事情；
　　反复的下跪，让我没有能力判断我认为正确的事情；
　　反复的下跪，让我的思想被狡黠和贪婪所占据。
　　直到有一天，有一个人开始在我面前下跪了……
　　他一跪，我的心再也不会碎，我已经成了铁石心肠！


你又开始长篇大伦了，不过很有道理