哈………晚上果断做梦，梦之荒谬和突破自我道德下限也不提，当然不是春哔梦。但是梦见…二十五的我收到凤和先先的短信，凤说“然儿，我有权了，我养你”先先说“姐，要我帮忙吗”…←_←我真是太……没下限。这么赖凤和先先啊。

忍不住想哭，妹的！我还是抱着不婚的潜意识啊…这得多不信任别人。就算我说着努力…也是因为迫切需要有什么能给我证明别人可以信任。可是，说到底，我现在不信任啊！不信有人肯跟我结婚啦！不，是我不会遇到那样对我好而我喜欢的人愿意和我在一起。嗯，实话。

睡不着。也不想跟谁多谈这事。唯独给凤发了条简讯，只因我最信任的她刚好手机挂Q。这些事没谁能帮我。解决问题的方法目前为止是没有的。果然该OTAKU下去，厚脸皮的对妈妈说自己心里有病不要跟男人接触啊！真是，为什么我不结婚就那么对我呢？

哈…………能为厚脸皮的我所信赖又可靠的先先也有家室了，我再不能跟以前他单身时那样跟他吐槽，也得注意别不小心引起弟妹心里不舒服。啸啸诡异的被现实俘虏，也不能跟他吐槽。至于姐夫…唉，他正忧郁，我不该给他添麻烦。然后，好像就没有异性值得我信任了。

这么一说…说到底我自卑啊…因为先先对我最好所以最珍惜他，他结婚我也能高兴得比自己结婚还高兴;因为啸啸对我那么信赖过，所以我也愿意信任啸啸;因为姐夫和我之间从来没什么冲突或奇怪的牵扯，我对姐夫可以说是百无禁忌…全是亲友啊TUT

亲友是什么？无论男女，亲友都是小棉袄(……)不在意你好看难看，冷热酸甜，失意得意，TA总在那陪你。

有时候特希望自己厚脸皮点，还怕先先和姐夫不答应我？可是…太舍不得了，可怕他们不爱我啦TAT如果没有他们，我的世界就只剩下女人了，我会真的无可救药啦！

…………噗。我最近很长一段时间都很沉默，几乎可说是报喜不报忧(真有报喜？)嘛…也就这样了。荷露姐，我终究到现在为止依然那么不信任别人啊，对不起…我太弱了，对不起。

之所以冲动的对妈妈说出心里话，是因为我妈说了句我特答不上去的话…“你不跟哪个人谈又不跟人接触”“你带个人回来说你们在谈朋友我就不操心你不烦你现在连男的电话都没有，你说不想谈，我就不让她们介绍人了”

我哪不想谈，我又不是灭绝。可是没有。没有没有没有没有没有啊！我讨厌讨厌讨厌现实啊！我接触不了他们内心，我只看到其他人在我原则上不能接受的问题！

所以，我从哪弄个人说我们在谈恋爱？妈你直接射中我要害啊。所以我说出心里话你还是别怄了，不结婚又不危害生命，你干吗逼我。

何况，就算有人愿意，这年龄说不过去吧！年龄差不多的人都没毕业或刚毕业谁愿意这么压力接受家庭责任…比我大的嫌我幼稚好不好…比我小的，做梦吧- -啧，我不结婚不行么？别逼我去自讨其辱嘛！

我…放弃了。嗯，已经真的走到不婚的门口了。

算了，睡觉吧。…睡妹啊，失眠了啦！