4、和同事到小饭馆吃饭，看了半天菜单，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆啊？

4、和同事到小饭馆吃饭，看了半天菜单，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆啊？

4、和同事到小饭馆吃饭，看了半天菜单，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆啊？

15、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”


15、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”


6、湖边依偎着一对情侣。
　　女友说：“你爱我吗？”
　　男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
　　女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
　　男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
　　女友：“你干什么去了？”
　　男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”


7、一男一女相亲。
　　女：“你喜欢小孩吗？”
　　男：“当然喜欢。”
　　女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”
　　男：“真的？”
　　女：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。”
　　男：“你怎么知道？”
　　女：“他们现在就在我家。”


9、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。 　　

20、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”　　

21、一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。
　　今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
　　老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
　　该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁。


23、母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
　　小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。　　

23、母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
　　小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。　　

24、为了防止别的汽车追尾，张三在新车后面挂了个“别吻我”的牌子。可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机索要500元修理费。
　　肇事司机说：“擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧？”
　　“太狠了？”张三指指那块牌子说，“这是‘初吻’，收费当然要高了！”