七十九、
　　还真让貂蝉说对了，由于长期食用中国特色的经济适用油（你懂的）和有毒大米、有毒蔬菜，我中毒了，毒入膏肓。周仓送我去了医院，医院门口站了很多黄牛党，问：“买号吗？”周仓说：“买你妹啊，滚！”
　　关平一大早就去排队了，我们来的时候正好排到。护士问：“挂什么科？”
　　关平说：“我们也不懂，您这里都有什么科啊？”
　　护士说：“我们这里有内分泌科、外分泌科，口腔内科、口腔外科，肠胃内科、肠胃外科，妇产内科、妇产外科，老年病内科、老年病外科，整容内科、整容外科，JJ内科、JJ外科，菊花内科、菊花外科……”
　　我说：“护士，我食物中毒，您看挂什么科啊？”
　　护士看了我一眼，说：“脸那么红，不像食物中毒，不是烫伤就是过敏，给你挂泌尿内科和整容外科吧，顺便洗洗牙，口腔外科……”
　　我赶紧说：“护士，我真是食物中毒，骗你木有***”
　　护士说：“好吧好吧，就算是吧。有医保卡吗？挂专家号吗？”
　　周仓赶紧说：“有，有医保，给我们挂最好的专家，俺们有米”。
　　护士说：“那好吧，那就给你挂个骨外科吧，主任医师华教授”。
　　关平说：“食物中毒怎么挂骨科啊？能不能换个专家看啊，至少也该挂个肿瘤科吧……”
　　护士把眼一瞪，说：“实话告诉你们吧，我们这里科室虽然多，但大夫只有一个，就是中医骨科的华老头！看就看，不看就走！”


　八十、
　　华佗大夫说，我食物中毒的比较厉害，毒扩散到骨头了。治疗方案就是把我绑起来，割开左臂的肉，把骨头上的毒素刮去。
　　我问：“为什么要把我绑起来？”
　　华佗说：“因为手术很疼，怕你受不了乱动”；
　　我哈哈大笑：“不用绑，把军棋拿来，我一边跟周仓下棋，你一边刮就是了！”
　　手下人沏了一壶茶，点上香，放了一曲古典音乐，贝多芬的《致爱屌丝》。军棋摆好，关平当裁判，我和周仓下暗棋。他的路子我最清楚，师长后面跟着炸弹，三角地雷围着军旗。周仓老输但老不服，其实他不知道，我在他司令的背面刻了记号。
　　不一会，手术做完了，我大笑着站起来说：“此臂伸舒如故，并无痛矣。华佗真神医也！”
　　华佗说：“吾靠！吾这一辈子，未尝见此。汝丫真天神也！”

　八十一、
　　华大夫给我开了几副药，就是莲藕，说刮毒后要吃藕，叫无毒有藕，体能恢复的快。过了几天，果然感觉不错，而且体重还轻了几斤，真可谓无毒一身轻啊。我觉得效果不错，就想在军中大力推广，但华大夫说，刮骨疗毒太麻烦，他一个人忙不过来，干脆把大家穿过和大哥卖剩下的旧皮鞋收集起来，加上药粉，做成刮毒养颜胶囊，分给大家吃。后来皮鞋不够用了，士兵们就用馒头皮包着药粉吃。
　　华大夫还说，男人可以刮毒，但女人不行。俗话说：最毒妇人心，女人要是刮了毒，就会无毒没丈夫。

　 八十二，一个幸运的数字，我的刀就是八十二斤。
　　大哥占了四川，在成都设立了公司总部，全面开展征地和房地产业务。房价涨得很快，诸葛亮说要调控，但越控房价越高。
　　荆州这边地价、房价涨得也很猛，惹得曹操、孙权垂涎三尺。曹操派庞德跟我抢土地，庞德原是马超的手下，后来投降了曹操。庞德、于禁带着兵、抬着一口棺材跟我决战。棺材上刻着“P&G”,开始我还以为棺材是宝洁公司赞助的呢，后来一打听，敢情是庞德自己刻的，意思是：庞德或关公，必躺进去一个。那也应该是“P or G”，而不是“P&G”啊！“和”、“或”都不分，真尼玛傻货一个。
　　两军对垒，忽然天降暴雨，襄江水大涨。曹兵上次在赤壁被淹怕了，轰然大乱，有的忙着找救生圈，有的忙着买救生锤，我趁机掩杀，曹兵溃不成军。庞德虽勇，但不会游泳，被周仓灌了半死，生擒活捉，于禁也被俘。
　　那口棺材只能放进一个人，于是我杀了庞德、放了于禁，成全了这孙子。

八十三、
　　打了胜仗，高兴。我又挂了个专家号，让华佗大夫把我右手的毒素也刮刮，顺便又做了个拉皮，显得年轻点。左刮刮、右刮刮，脖子刮刮屁股刮刮，刮刮更健康。
　　为了多打胜仗，抢占更多的土地，我特意召开了一次务虚会，头脑风暴，让大家阔展思路，开拓创新。
　　关平说：“我觉得要打胜仗，就要整顿军容，不仅队伍走路要整齐，被子叠的也要像臭豆腐块一样”。
　　周仓说：“我觉得咱们靠江边，就应该造大船，造航空公舰”；
　　廖化问：“那么大的航公开不动怎么办？”
　　周仓说：“那就用拖船拖着走，吓唬敌人”。
　　东吴知道我们要造航空公舰，很紧张，张昭张哈夫说：“实在不行，咱们就几十艘小渔船，晃悠，它就完了，我小渔船到那上边，装一些炸药包，它就贴着……给你炸得到处都是洞，你不就完了么！”

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开心帖

八十四、
　　孙权估计是怕我，说要跟我们家联姻，让我女儿屌丝嫁给他儿子。我一想，屌丝年纪小，又在国外，而且屌丝属虎、他儿子属狗，怕属相不合，就说：“吾虎女安肯嫁犬子乎？”没想到孙权误会了，以为我瞧不起他，跟我翻脸了。翻脸就翻脸，谁怕谁啊！我们这些人老婆孩子财产都在国外，老子光棍一个、烂命一条，占着荆州就不还你，怎么着？！
　　孙权急了，派吕蒙渡江偷袭我屁股，曹操派徐晃正面攻击，尼玛肉夹馍啊！有木有！！肉夹馍，严格来说应该叫馍夹肉，肉是被夹的，你懂的。
　　前后被夹，手下的士兵也大不如从前，除了会叠被子就会尿裤子，没办法，只好败走麦城。东吴兵多，麦城被破，我带着几百残兵沿小路逃往西川。沿路不是没有盖子的竖井就是塌陷的天坑，关平大骂：“真尼玛坑爹！”话音未落，我这个当爹的就掉坑里了。
　　我和关平都被抓了，孙权劝降不成，就下令让刽子手砍我的头。现在刽子手正在拿刀，我先拍照发条微博作留念，刀举起来了、举起来了，要落了、要落了，Oh no 不要！亚麻带！！啊！！！

八十五、
　　我的灵魂飘飘悠悠上了天堂。
　　天堂的门口有个休息区，上面写着很大的“P”字和刀子、叉子的图标。进入休息区，摆放着好几个有数字表的铁柜子。我站到一个铁柜子面前，服务员说：“您好，请注意看表，清零了”，然后就给我称了体重。服务员说，天堂是公平的，每个灵魂的体重都要调到21克。难怪人们常说我们的灵魂在上帝面前是平等的，原来是这么回事。
　　打打杀杀累了一辈子，现在退服了，我想好好轻松几天，就跟上帝请了几天假，到处转转。让我欣慰的是，我看到三弟张飞、魏延、诸葛亮甚至阿斗都在努力写日记，抽空我可以转发一下阿斗的日记。

八十六、
　　从空中俯瞰，我看到曾经长久战斗过的地方——襄阳，那里有我多少心酸、多少欢乐和多少个不眠夜啊！我相信，人民一定不会忘记我，国家也一定不会忘记我的。
　　忽然，我看到有一群人在搞巨型雕像，雕像是一男一女，那一定是我和貂蝉。我按下云头，仔细观看，不对啊，这难男的怎么木有胡子啊？再看说明，一个姓郭一个姓黄，难道是黄忠他闺女和郭嘉他儿子？我曰，郭嘉。

　八十七、
　　回宿舍的路上，遇到了华佗大夫，他拎着个卫生箱急急忙忙地低着头飞，差点跟我撞上。我问他：“华大夫，您老怎么也上来了？”
　　华佗说：“唉，别提了，遇到医闹了，被杀了！”
　　“啊？医闹是谁啊？这么凶？”
　　“是曹操呗，他敏感、神经、头痛，挂了我的专家号。我问他有什么症状，他说，他总是喜欢对别人说自己都不信的话，总是喜欢做不许别人做的事，还总是命令、号召大家做自己都不做的事。我号了一下脉，他的脑子有问题，就说要给他开颅洗脑。他一听就急了，说他这一辈子整天就给别人洗脑了，怎么可能倒过头来被别人洗，就把我宰了……好了，有空再聊吧，我得赶紧去给上帝看病去，也不知道谁那么缺德，给上帝供奉了苏丹红的咸鸭蛋，偏偏上帝好这口，结果中毒了，我得赶紧给他刮骨疗毒去”。
　　我说：“那您顺便跟上帝说说，给我安排个工作呗，最好是公务员……”
　　华大夫说：“中，没问题！”说完匆匆地飞了。
　　我提醒他：“哎！别忘了给上帝带副军棋！”
　　华大夫回头笑笑，说：“他老人家不玩那个，人家高雅，玩飞行棋！”