我也自然醒可是我会继续睡 嘿嘿嘿 睡了

我想我大抵走出了失恋的阴影，只是还没有习惯而已。
我想我是不是应该安静一段时间，把手机放在家里，如非必要不开单位电脑，认认真真的想一想自己到底需要的是什么。
我真的怕有些人跟我说的会永远对我好，因为我太容易信任人了，但说的却永远都做不到。可笑的是“永远”这个词在前者是假命题，后者才是真命题。
前天有个孩子对我说，光光，我喜欢你两年了，两年了，石头都该捂热了，你为什么不接受我。
我想说当时的确是有被这句话感动到，但是想一想，这个喜欢，又有什么意义呢？
我说，我是一颗会走的石头。
对啊，一颗会走的石头，就算在它停留过的地方留下过痕迹，也终究会被时间抹去。没有谁能够有耐心去温暖一颗石头，让它不会冷却。它需要的温暖不多，但却需要持久的温热。

很长的时间我一言不发，躲到没有人的角落去说些没有人能听懂的话。
现在，我每天说很多很多的话，他们都说听懂了，但其实，连我自己也不知道我在说些什么。
只是清楚的明白，我心里掩埋的东西，就连田鸡都不知道，就连我自己，也不会把它拿出来整理清楚。
我就是这样，爱逃避，爱抱怨，爱幻想，任性，执拗，多愁善感，不知悔改……我的毛病多到可以用天上的星星来编号。
我抱怨没有人愿意当我的回收站，但事实上，我却不愿对任何人说我最害怕的事。我怕有一天，那个会听你说话的人也消失不见，这样，你的心就真真正正的缺了一个口子。我也怕，当你认认真真对一个人叙说你的事的时候，他/她在忙碌，他/她没有耐心。
下雨天了怎么办，我好想你。不敢打给你，我找不到原因。
你看，我总是这样怯懦，或许我就适合一个人呆着，自言自语吧。

我想我不会像过去一样，一个人难受的时候就到处打电话央求别人陪我聊天了吧。没有人可以忍受你无休止的絮絮叨叨的，是石头，就该有石头的样子，你可以发光发热去温暖别人，但是不能祈求别人来温暖你。只要站在阳光下，总不会是寒冷的。
马桶哥哥说，女孩子就应该变得强大，丰富自己，充实自己。这样的道理我懂，我也想过很多次要多学点东西，要怎样怎样，却总是行动不了。
我想是不是因为石头只有脑袋和脚，只知道幻想，只知道盲目的行走，而失去了动手去做的能力呢？

该吃早餐了，不然一堆的药怎么吃得完。
早安，阴雨天。我讨厌会让我骨头生疼的你。

标题我喜欢。

很多时候，看着周围的人和事会产生莫名的厌恶。而你在网上所认识看到的人的方面恰好是你欣赏的。别忽略身边的人。

给你唯一不同的是，我一直都觉得很孤单

觉得别人都是成对成对的，我身边的人总是走了又走，来了又来。不知道究竟谁才是那个人。可能身在他乡觉得特别没有安全感吧，也许也是喜欢这样的生活了吧，到底该追求什么也不知道了。一边仁爱道义一边满嘴谎言，到底是欺骗还是善意我也辨别不出来了。
我真的失去了我自己的方向，目前处于挣扎之中，只知道真的很难受

刚来的时候每天都很多麻烦事，不想找别人问找别人帮忙，弄的心情一直很差。觉得没有一个圈子是我能融入的，就像一个局外人。后来也是和amber一样了每天就跟着她。现在她回去了，才发现不是没人接纳你，而是你根本没想过要怎样融入大家。一点点小事无限放大以为不上学就能逃避，这样才是最弱的。人人都一样。

唉。。。

这就是人生啊

我要吃田鸡