我很情绪化经常喜怒无常别人一句话不对我的心我就发脾气
我很固执认定的事情其他人怎么劝都改变不了我的想法
我很敏感一点点细微的感情变化我都会觉得谁都在排斥我了
我很偏激很多时候都想要一死百了可是我又舍不得那么多人
我很懦弱遇到事情在外人面前总是一副我很好的模样回到自己的壳里就像失了魂
我很爱逃避我不喜欢的话题我不想看见的人我不愿面对的事我就选择自动过滤不去理会不去解决 你能不能爱上这样的我

孤寂的时候难免人会失落 然后是沉默 不想说话也不想表达什么
那种感觉就好像浮萍在静秘的湖面 不知向前还是后退
夜里频繁的失眠 闭上眼 那些难过的画面不停的闪现
回忆像一把双刃剑

最后我还是被伤害了 其实我没有那么伟大 也没有那么强大
我没有巨大的身躯 让我不会倒下 你有没有想到我的心痛
爱到麻木 连分别都不再哭泣 究竟谁说我变了呢 是你把我刺激成了神经病?
面对你的出轨 面对你和别人的暧昧 面对你的脾气 我都是淡淡然
这个叫人格分裂症吗 朋友说我变温柔了 我的坏脾气居然这样忍受你这样的怪脾气
我争强好胜 我急性子 我坏脾气 现在在你面前 我丢了自尊不再要面子
不管遇到什么事 都是那么淡然 不会暴躁 现在我温柔的不仅可以忍受你
还可以忍受你的朋友 呵呵 压抑了很久 你最后好自为之 不要让我爆发

我是人我也有心
我也会哭我也会笑我也会疼我也会吃醋我也会反感我也会尴尬我也会撒娇我也会任性我也会敏感我也会脆弱我也会心痛 我像刺猬 强大的自我保护 你却忘记了我内心
也会渴望被触摸被拥抱

什么叫一个男人完全都属于你
他把心给了你 把家给了你 同时也把钱包给了你
什么叫一个女人完全都属于你
她把心给了你 把身体给了你 把嫉妒 生气 吃醋各种小情绪都给了你
男人把他能扛起的一切给了你 女人把她心里能装载的一切给了你
这就是爱情

用不着长相厮守，我不愿奢求太多，希望越多失望越容易有。这道理我一直懂。
也无需和我相约永不相忘，顺其自然就好。努力过就已经证明我曾煽情

你改不改变 努不努力 上不上进 其实都不关乎于别人
不要让心爱的人成为你借机偷懒的借口 不要让爱你的人成为你不思进取的理由
你活得好不好爽不爽 能影响到的从来都不是别人 而是你自己
奋斗吧 完善不完美的你 让自己变得完整不再空虚 让自己不只拥有现在
你应拥有的是明天和未来

你决绝的离开 我的挽留丝毫不起作用 依旧头也不回 走的匆匆
提前规划好的未来的计划被你的离开一切打乱
你最终还是走了 真残忍 在我最需要时离我而去
留下我无尽漫长的痛楚回忆你 也再也不会包容我的一切小任性
再也不会与我整日拌嘴吵架 再没有人在你耳边吵闹
再没有人默默包容你所有的一切 所以美好都一瞬间化为湮灭
我最终没有留下你 不愿爱的卑微从那一天起 我应该满心仇恨你
这是用来铭记你的唯一卑劣的方式

我曾以为的天荒地老在岁月的摧残下褪去了原有的色彩
我曾坚守的海枯石烂在时间的流逝下磨灭了它应有的承诺
我在仅有的缝隙里找你的身影 可你躲在树后面
消失在我眼前我游走在远方的前方也不时常常回首
可回忆里不见了你的影子 被时间淹没掉的你 你们 我们
抓不住也留不住 任其风带走待一切归于平静之后
看这凹凸的痕迹 会让我记起有你曾来过

青葱岁月里许下的刻骨铭心让人难忘
只是话还没说出口就悄然无息地变成了诀别诗
你的声音刻录成章藏在心间最柔软的角落里　
我们无法再在彼此的生命里留下记忆
那些热烈的过往让它唱完最后一句就随风而逝
你依旧是你我依旧是我 不需要再见和告别

爱和恨都是需要时间去遗忘的 我们也是一样

我想 你一定是讨厌我的 否则怎么都不主动找我
也对我这么冷漠 或许在你眼里我无足轻重 不屑一顾成了你对我唯一的态度
可能你觉得无所谓 可我是真的很难过

我不知道究竟还要多久才能彻底忘记你 要怎样才可以无比洒脱的挥别过去 但可笑的是越想要淡忘就越记得清晰 可能不是忘不了 是我潜意识压根儿就不愿意把你丢进回忆

只要你跟我说你曾为我动过心 哪怕就一句 那么我从开始到现在所受的委屈和满心不甘 全都可以化为乌有 我觉得这就够了值了 可是你不但没有 并且始终无动于衷忽冷忽热 所以我还是处于水深火热中 不能自拔

是不是等我有了很多钱 才会得到你们的真心
是不是等我学会了勾心斗角 才不会被人利用
是不是等我有了一副铁石心肠 才不会这样难过
是不是等我变得强大了 你们才会回到我身边
我就这样 学不会心机 但我能看懂你是否真心
所以你可以讨厌我 但请不要给我来这套人前是人人后是狗
我不笨不傻 看透不说透