我们的相遇是个意外。
我以为我们只会是个相遇的熟人。
然而意外便是注定、注定便是爱你。
然后、便是纠缠。纠缠到我讲自己犯贱却舍不得放弃。
人生若如初见
我无数次的想着这句话。
它没多唯美、却触到我心弦。
我一直以为自己够坚强、即使你给了我一场爱情、我也不会舍不得不走。
然而、我错了。
你给的让我那么快的沉沦。
我像溺在深海里一样、无论怎样挣扎、还是不能逃脱。
不管多久、我还是会被融化。我还是愿意重蹈覆辙、还是丢了原本的固执和高傲。
我没有抱怨、一切都是我自己选的。
即使最后会痛不欲生、我也想要现在的一点点温存。

5月3日
没有任何前奏、一切仿佛理所当然。
我们继续了前面未完的事。
我不知道继续的是错误还是幸福？
我只是告诉自己跟着心走。
然后毫无疑问我们又在一起。
其实、我爱你从来没有变。

5月4日那天。
我说；我不想走、我舍不得离开。
你安慰我、告诉我；等我们毕业了天天在一起。
你不知道这句话吸引力有多大。
我知道你没有开玩笑、也没有骗我。
自从前次吵架后。
我承认你在改变。
你什么都牵就我。
对我永远都是满满的宠溺。
这些、我都感受得到。
亲爱的、你不离、我何曾敢弃。

来学校一个星期了、我只是很想你。
有时我会问自己是否委屈了你。我们隔着距离、是不是错了?
可是我不愿意放手、不是离不开。是舍不得离开。
沈荣飞。
你不知道我多喜欢每天都有你在身边。即使是坐网吧。
我多喜欢靠着你肩膀什么都不做。
我多喜欢吻你的脸颊。
我多喜欢挽着你满大街的跑。
我多喜欢霸道的对你说:你是我的。
我多喜欢你明明吃醋还不承认的表情。
我多喜欢你对我做每个亲昵的动作。
我多喜欢你满眼温柔的对我微笑。
虽然、我不知道我们可以走了多远。
但至少现在、没你、我会死。

宝贝。这座城市被一夜的大雨冲刷得很干净。
只是有点冷。
坐在教室我又有种想睡觉的感觉。
刚刚进你空间、又看到她进过你空间。
然后我就有种鼻酸的感觉。
明明知道是自己太敏感了。
谁都有过去、谁都有旧爱。
我根本没资格吃醋。
我只是控制不住自己、我害怕代替、害怕你转身。
我知道你和她是真的不可能了。
毕竟你们是真的结束了。
而你、也没有做什么。
所以、我也尽量让自己不那么小气。
我不想让自己输在你们的过去里。
我要我们的未来。

宝贝毒药°
我爱你。
在这个暖暖的午后、我只想对你说这三个字。
简单却是我最真挚的心意。
有时、我害怕是不是我要的太多了。
你给了我面包和拥抱、我却还想要牛奶和吻。
我总分不清我们之间的相处方式。
我们可以一整天在一起。
也可以很长时间不联系。
我无数次的让自己习惯。
我觉得我足够了解你的。
至少那些微渺的改变是让我开心的。
那天我问你:这几天你有没有去逗小姑娘。
你说:为了我也不会。
你不常对着我说甜言蜜语。
甚至你说的甜言蜜语都没有超过十句。
我知道你在乎的是心。
所以、我也再让自己改变。
你说:现在的我会不会离开你?
亲爱的、这样的你、我怎么舍得离开。

在网吧待了一夜。
外面天微微亮了。
你起床了吗？
看了天气预报、今天貌似还会下雨、一点也不喜欢下雨。会让心情都很压抑。
她说；不管怎样？至少现在我们是爱对方的。
听她这样说、并没有很开心。
一切都显得那么平凡。
即使有人说你是爱我的。
我还是觉得不够、连自己都觉得讽刺。
不是不懂得满足、而是那所谓的安全感还不够。
我以为我要的是现在这样、但好像又不是。
渐渐的连我自己都分不清。
亲爱的。早安。
不管我怎样的心态、怎样的纠结于自己？
可是、爱你、从来不曾少过。
这样是不是就够了。

祝你幸福

母亲节o(╯□╰)o

刚刚又下了雨。
不过、很快太阳又出来了。
一切仿佛没有发生一样。
关于你没有记起的约定我始终想不通。
我不想确定你是不是不在乎。
所以我自欺欺人的告诉自己你有你的原因。
只是太多牵强的理由还是挡不住我心中的酸楚。
我没有刻意的去掩饰。
我也不想去问你。
我不知道何时自己变得这么胆小。
我只是告诉自己:不要让你的小气毁了你的幸福。
我尽量不让自己去介意。
你呢?亲爱的、是否觉得一切都是理所当然。

疯了般的想找个出口。
我觉得我让自己真正溺死了。
我找不到方向。
她们总是告诉我:要好好的。
可是、我甚至不知道要怎样才算好好的。
你真的好到无话可说吗?
没有。
可是、我就是爱你。而且、总是爱得比你多。
我一直是个口是心非的人。
而你、恰恰不懂我的口是心非。
你对我、我不知道该怎样定论。
好吗?有时、真的很好。
不好吗?有时、真的不好。
貌似总是忽冷忽热的。
貌似总是忽远忽近的。
我也不确定自己是不是真的爱到会为你去死、还是我只是喜欢的过份。
其实、我只是有那么一点点偏执。
偏执的忘了自己会痛。
我想如果有一天我找不到你了。
我还是会一如既往的微笑。

这么长时间、第一次我有种想哭的感觉。
第一次我觉得自己很失败。
不仅仅是因为离开了那几个姐妹、我各种舍不得。
还因为当我需要你的时候你不在我身边。
我没有怪你、只是还是很难过。
毕竟你想在我身边也不可能。
今天、烟头又掉了。
她们告诉我:烟头掉、男人翘。
一瞬间、我就有种害怕的感觉。
明明知道不该去相信、但还是忍不住。
因为前面的例子告诉我、我直觉很准。
我不确定你现在是什么心态。
不过、如果这样的话。
我们之间会很快结束吧。
不是对你没信心、是对我自己没信心。
时间可以改变很多东西。
然而、现实残酷的不能再残酷。
我并不想失去你。
第一次时、那样的感觉我不想再来一次。
可是、当不能改变时、我还是要接受对不对。
我不会死。
只会让自己更好的生活。
我一直是个这样的女人。
倔强固执到只会折磨自己。
高傲到让自己都觉得偏执。
我该怎样做?
从来不会问自己这个愚蠢的问题。
而现在也那么不知所措。

　　我有过这样的时候，心情不好的时候不想说话，
别人却不屑地说你装什么大牌，然后拂袖而走，
　　但是别人心情不好的时候却容不下我安慰的只言片语。
我有过这样的时候，铺天盖地而来的委屈冲垮了我所有的理智。
　　我多想什么都不管，什么都不用顾忌。
　　却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后。
　　却还是整理了一下自己仪容仪表，再潇洒的重复昨天过的生活。
我有过这样的时候，想洒脱的离开，洒脱的笑，洒脱放手说不爱。
我有过这样的时候，我做了很多迎战准备，却最后还是逃跑了。
　　因为我怕失去所有的一切，哪怕这一切都是令我心碎的东西，可还是不想失去。
　　我固执并且懦弱的用微笑去诠释所有的困难不过笑笑而置之。
　　直到我倒下，我都没能将我的小宇宙爆发。　　

不要说你会无条件的爱一个人，爱总是有条件的。
　　你可以什么都不要，但是你要他爱你，这难道不是条件么？
我没有那么好的脾气
　　感觉有点浮夸的我
　　好像还带些偏执
　　我唱不出你喜欢的情歌
　　也不会把别人的故事讲的那么动听
　　我只想做我自己
每个人心中都会有一个人。
　　虽未到来，但仍会知自己的深浅长短，然后懂得包容。
　　那个人来，我感激。
　　那个人未来，我期待。
开始是那么的美好、而过程疼得不可思议。