2013.09.06

现在在上没有课本的刑法案例。
四节连排。
我仅带了手机，
只有发呆。
一发呆就会想你。
这真是诟病。

最近看了张小娴的面包树系列，
你不知道我是带着怎样痛苦的心情去看它。
难受又心酸。
总是这样，
遇上难以捉摸的男主，
总会想到你。
然而，总是这样的男主折磨着每个人。
怎样努力都走不到一起。

我在厦门的时候的的确确想着你。
即使是在快要上船的时候还是选择回去给你买吃的。
绕半个鼓浪屿，
仅仅觉得包装好看。
也许你会喜欢。

我曾以为你收到快递的时候会鄙视地骂我SB。
事后才知，你以为是恐怖邮件，让同学代拿。
拿到之后立即给我发扣扣消息，打我电话。
很可惜，我那时还没手机。

你说你很感动。
又说，只有我一个人记得你的存在。
我真觉得心酸。
似乎觉得不在一起的日子未必有多快乐。
你也很愧疚，
毕竟我对你真的挺好。
可是，
这些都没意义。

你说韩丽要去看快乐男生的时候，
我就知道，我又要犯贱一次。
你说她没出过门，怕她一个人会弄丢。
原谅我自私地想到，你曾经午夜把我丢在武昌火车站。
所以我心里是酸楚的，
回了你一句“自个儿妹妹倒是知道心疼”。

我答应你陪她去长沙的时候，立马就后悔了。
我觉得自己太傻，我看不起自己。
我连个手机都没有，
大清早起床，为了赶上火车还跑个半死。
我觉得自己滑稽又可怜。
可我天生是个贱胚，
见到她，又能若无其事地有说有笑。
虽然我不乐意，
可我又不能把坏情绪带给别人。
并不是因为她是你妹妹，而我要故意讨好。
我一直是这样温和到卑贱的人。

你不会懂的。
我一觉醒来发现你就在面前，
我多生气，多难过。
我把被子捂住。
我怕自己会哭出来。
我不说话，不知道该说什么，
也怕一开口就漏了陷。
怕一开口就让你听出来，
我一直想念你。

我知道我不能见你。
见了你我就再也不能若无其事。
我努力让自己看起来平常一点。
韩丽却说我看你眼神都变得不一样。
这多么令人尴尬。
我真觉得自己心都要碎了。

我控制不住自己想要抱你的冲动。
或许你也有，
但是你不敢。
所以我主动去拥抱你。
闻着你身上好闻的味道，
我真想大哭一场。
不能想太多，
抱着你的手臂觉得眼泪要掉下来的时候又急急给它逼回去。
女人总是这样感伤。

虽然那一刻我觉得我们是普通的小情侣
可心里还是觉得凄凉
我们再也回不去了
所以你邀我去武汉玩的时候，
我就敷衍地说好的好的，有空就去。
但我知道我再也不会为了你而去那个城市。
在你面前，我可以毫无保留地让你知道我仍然爱你。
离开你，抱歉。我想我得管住我自己。

你会去长沙是我意料之外。
就像你说的，如果不骗我，我就不会去。
所以我并不怪自己又再一次在你面前示弱。
韩丽问我，你觉得我哥为什么要瞒着你去长沙？
我懂她什么意思，
但我故意曲解。
我说因为我对你哥太好了，他觉得愧疚。
我实在烦透了这样的反反复复。
太累了。

我觉得自己像是失去恋爱的能力了。
不知道该怎样抛掉过往与另外一个人谈情说爱，风花雪月。
所以我的生活变得单调无趣。
我是大三老女人了，
我考虑的也不仅仅是所谓的少女情怀，情窦初开。
我爱你，也并不一定就要在一起。
这种事太正常了不是吗？