旁人痛苦的性质和程度，我完全无从捉摸。那些实际的痛苦，只要有饭吃就能解决痛苦，也许才是最强烈的痛苦，是凄绝的阿鼻地狱，足以将我那十个灾祸吹跑。是否真是如此，我不知道，不过，他们竟然没有自杀，没发疯，阔谈政治而不绝望，持续与生活搏斗而不屈服，难道他们不会感到痛苦吗？他们彻底变得自私自利，而且视其为理所当然，难道从未怀疑过自己？我不明白。他们夜里睡得香甜，一早醒来神清气爽吗？做了哪些梦呢？会边走路边想事情吗？想着钱的事？不会只是这样吧？我好像曾听说过”人为食而生”，但从未听过人是为钱而活，不，虽然有时候也……我还是搞不懂，越想越迷糊，这令我益发感到惶惑不安，仿佛这世上只有我是异类。我几乎无法和旁人交谈，因为我不知道该说什么才好。
于是我想到一个好方法，那就是搞笑。I

批评肯定是人类自古一脉相传的真理，我没有实践真理的能力。恐怕已无法和人类共处。因此，我无力反驳，我无法为自己辩解。一旦受人批评，我便觉得对方说的一点都没错，是我自己想法有误，我总是默默承受对方的攻击，内心感受到几乎为之狂乱的恐惧。

对人类，我始终心怀恐惧，胆战心惊，而对于自己身为人类一员而言，我是毫无自信。我总是将自己的烦恼埋藏心中，一味掩饰我的忧郁和敏感，伪装出一副天真无邪的乐天模样，逐渐将自己塑造成一个搞笑的怪人。

对讨厌的事不敢明说，对喜欢的事，也像偷东西似的战战兢兢，在那痛苦的滋味以及难以言喻的恐惧下倍感苦闷。换句话说，我没有抉择的能力。我想，日后我的人生之所以尽是可耻的过往，可说主要都是这样的个性使然。

“受人尊敬”这个观念，同样令我畏怯不已。近乎完美的欺骗众人，然后被某个无所不知的智者识破，被修理的体无完肤。出乖露丑，生不如死——这就是我对“受人尊敬”此种状态所下的定义。尽管欺瞒众人，获得尊敬，但还是会有人看穿这套伎俩。不久，当大家从此人口中得出真相，而发现自己受骗时，那时他们的愤怒和复仇不知有多可怕。我光是想像，便全身寒毛倒竖。I

人类不都是在彼此怀疑猜忌下，丝毫没将耶和华放在心里，若无其事地度日吗？

在我过往的人生中，曾多次期望有人能杀了我，但从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。

我无法忍受集体生活。而那些青春的感动、年轻的轻狂之类的话语，我光听便觉得寒毛直竖，”高中生的精神”这玩意儿，我实在无法苟同。

所谓的热情，就是无视对方的立场。
两人走累了，会陷入尴尬的沉默中。与人相处，我一直很堤防这种可怕的沉默场面出现，所以原本少言寡语的我，才会老是抢在冷场之前拼命搞笑。

”非法”，我暗自享受着这个字眼。毋宁说它让我心旷神怡。世上合法的事物反而可怕（它给人一种高深莫测的预感）、复杂难懂，我无法坐在那没有窗户的冰冷房间里，尽管外头是非法的汪洋，我也宁愿纵身跃入，一直游到精疲力竭而死，这样还比较痛快。

有句话叫做“见不得光的人”，指的是世上那些悲惨的输家、败德者，但我觉得自己打从一出生就是个见不得光的人，所以每次遇见被世人如此指责的同类，我一定会敞开温柔的心房，我那温柔的心房，连我自己都深感陶醉。

置身在那非法的世界，却比身处于合法的绅士世界还要气定神闲，举止神采奕奕。

胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。

随着时间流逝，我喜悦日渐淡薄，受过短暂恩惠的事令我不安，我自己感受到强烈的束缚。