【于是现在我在看着马年春晚 盖着被子 】
我觉得我真的很神奇 或许说很薄情吧 我觉得我还是要把对这件事的想法记下来 怎么说也是让我长大一点的经历吧
现在已经很平静了 甚至想到 知道她把我删掉的那一刻的害怕与心慌 自己觉得有点可笑 说那些话也太幼稚了 说白了 真的多大点事啊 我害怕的是改变 可是有什么是不会改变的呢 我们七个人的关系 我确实很看重 可是然后呢 大家总要成长的 人总要变得越来越成熟 总是要学会习惯身边的改变 接受朋友亲人的离离合合 固然也会有让自己在意的人或是出现 可是最爱的还不过是自己罢了 而且一定要记住爱自己 我从来不相信说 爱谁甚于爱自己 我们只不过是在爱人的时候忘了爱自己罢了
我不愿意自己被身边的人干扰我的情绪 扰乱我的心绪 也不要太敏感 不要把别人的好或者暗暗的喜欢自己不自在就觉得相处别扭 其实没必要的 喜欢一个人 对一个人有好感 在正常不过 在别人喜欢上其他人的时候 不要抱怨 抱怨他的中途放弃 也不要怀疑 怀疑他当时的喜欢是否真心 也不要去怀疑自己是不是不够好 喜欢这种事情得随意啊 不要刻意不要强求 只要不把一个人放进心里 就不会因为他的走开而失落 就是这样 我知道我的问题在哪里 我的问题就是太容易喜欢一个人 太容易对自己说我喜欢他我喜欢他 这样自我催眠一样的自我怂恿 这对自己是完全没有好处的 我自己现在都搞不懂对狗熊的喜欢到底是怎样 我确实因为他的不理睬难过了很多次也哭过很多次 但我现在真的认为这只是我容易哭而已 所以我喜欢的 其实不是那个男生 而是我心里面给他定义的他的样子 以及我对自己这种偏执的喜欢一个人的状态的自我欣赏罢了
说到哭 哭诉 我觉得这是我不喜欢自己的地方 我要变得坚强一点 不要随随便便的在别人面前哭 不要对人哭诉 就像我听别人哭诉 虽然我会认真的为他难过 可是也仅此而已啊 我不能帮助他我并不能理解他的感受 我只能讲一些好听的积极的话来鼓励他安抚她 或许这话本身和他说倾诉的问题没有任何联系 所以我不喜欢被安慰 说句不好听的 每次被安慰 我心里想的都是 你懂个篮子 但这并不是我的不识好 我是感谢那些朋友的 可是我现在觉得没有用 甚至会觉得自己可笑 要学会有什么事情自己憋着点 不要像个二逼一样见人就说 谁心里没点事呢 谁活了十几年没遇到个砍呢 所以 不要哭 不许哭 也不许借酒消愁 去做贱人
我现在嫌弃我的幼稚 比 以往的任何一个时刻都来得认真来的强烈 我觉得我不可能一辈子这样 或许是因为见识的东西少了 所以总是这样一惊一乍总是对与自己的想象中有出入的事实就难以接受觉得恶心 哪有那么多的难以接受呢 慢慢的就会觉得这些都是可以接受的 慢慢的自己的底线会越来越低 慢慢的那些以前看着天理难容绝对无法接受的消息 想想也就不过是那么回事了
最后是 这件事情我不会再去思考了 也不想再做什么努力 我什么都不想做 也不在乎 顺其自然 不管是他还是她 于我而言 都不会再有更多的故事了
新年快乐