或许我不该拿我的思维来思考你的想法.
我确实是太絮叨.
我一直在想 连我妈都不爱跟我多说半句话
我是不是活的太失败了.
是不是我太特别了.
特别到就算是好好说话也会被别人当作是在发脾气.
其实好像我挺坚不可摧的阿.
可是我也怕黑我也怕小虫子我也不敢半夜起床我也害怕好多好多的事.

比起别人我好像更矫情
我最大的习惯口是心非.
因为有人说 就算不改也会有人来喜欢这样的你.
可能现在你会这么说吧 你去找喜欢你这样的人吧.
你不知道有的时候你说的话挺让我看不到希望的.

明明什么都是说好的阿
后来还是力不从心.
我不怕留不住你
你想走的时候 我才真的留不住你.
不要瞎想这样的话不止几个人对我这么说了.
你能做到不瞎想么.
你还说过你会改你现在的没耐心呢可是你还是会对我一会儿好一会儿坏的.
是为了报复我才这么做的么.

快一点了.
微信和现实里的你 差的太大.

你会说吧 那你去找别人阿.
我不是要把你想的多坏.
又要瞎想了吧

我不想表现了什么之后是让我觉得是我自作多情了.
内种感觉 接受起来 太勉强.

我会以后安安静静的.

其实就是想告诉你我怎么想的
但是效果基本一样.

也有人说太爱一个人那个人就不爱你了.
我现在闭上眼睛都能想到如果你看见这句话会说什么.

你一定会说那再见吧.

我记得你在微信里写的内个点名
撒个谎吧 你写的是 我不爱她了.
现在呢你还会这么说么.

睡觉的时候不需要想什么真的挺好的.
我还记得你说你不说行吧
是没说.

可能确实我想要的太多
晚安.