心里好痛，今天晚上我都不知道是怎么走到寝室，怎么躺在床上的。你居然真的看着我的眼睛说不喜欢我了，心里好痛好痛～我真的不想失去你。整个世界都是黑色的。对不起，是我不知道禁忌，不知道恋爱中的某些东西。我决定，我来追你，一切都重新开始。我一定要多了解一点，以后不会再让你生气

早安～美丽的世界，美丽的紫竹。你昨天说两个人要一起进步。我也去上课了，至少我也不能太学渣了。但是。。。上课居然能忘带书，苦逼的还要回寝室拿书

也不知道你现在在干嘛，好想联系你。但是却不知道以一个什么样的身份去联系你。经常发短信给你，害怕你会嫌我烦，毕竟你也要上课，不能影响你。如果我还一直缠着你，你会嫌我烦？还是会重新慢慢的喜欢上我？我觉得自己好大条，粗枝大叶的。不知道别人怎么想，理解力又差，又怕什么地方会做错。

我要来追你，但是不敢联系你。其实我还是比较害羞的，也喜欢想很多，但却都不知道对不对的事，一直害怕联系你会打扰到你，你会觉得我烦。但是不联系你，又怕你会把我忘了。我就在这里自言自语吧。反正你现在也看不见，只有你重新做我女朋友的时候才能看到。希望你能等我，不要被其他男生迷去。

希望你不要对我绝望，不要把心锁死。我一定会在周末前盖到520楼的。相信我，我会为你盖到520楼，我真的喜欢你。希望你能明白。你是上天给我的礼物，你就是我的缘分。我一定会好好把握住你。我还在学习，怎么去关心别人，怎么了解白羊座。不知道百度这些东西有没有用。不过我在努力

满世界的悲伤如同潮水一般涌来，冰冷黑暗，不带一点温度。这个冰冷冷的世界，为什么要这样戏弄人。冥冥中的上帝，为什么给了人生命，却要给附加这么多的蹉跎。有人生活在阳光里，却有人永远处在黑暗中，孤零零的被整个世界遗弃。最后被岁月的车轮一点一点压碎。在黑暗寂静中，一个人撕心裂肺的痛苦的嚎叫，可是却没人能听见，没人知道，因为他们都活在阳光下。又有谁会去关心黑暗中那微弱肮脏的呼喊？谁又想被黑暗加深，站在黑暗里？命运弄人，谁也不知道下一刻会发生什么。只能无力的等待。乞求下一刻会变得更好。黑暗的冰冷的世界，一个人慢慢被暗黑吞噬

记忆里你神色紧张地把耳朵贴向我的胸口听我的心跳声，然后就再也没有出现过

黑暗中通红的眼睛，湿漉漉的像下起了雨。但是身体却处在这巨大的灯泡下，心与身体的对立分离，黑暗与光明，好像巨大的齿轮。绞碎着心，却还要笑着面对整个世界。慢慢的心被绞成泡沫，挥发成一股股悲伤，充斥着整个身体。脸上固化着的笑容再也不会变动，因为没了心。害怕一旦不笑了，就会将身体里满满的悲伤喷发出来，污染了这个世界。而自己也会随着悲伤一点点消失在黑暗里

不知道为什么，突然又想起你。在这里一个人自言自语，用"你"这样的字眼，难免会让人觉得这是在写信。可是真的可以写信给你说这些嘛？很多话都可以用"如果当初……就会……"和"如果没有……就好了"来作为开头。但是这样的话，已经完全没有意义吧。你的笑容，过去的时光，我一直反复的回忆起来。松林那一片油菜花，记忆里的你。好像很喜欢。只是花已不在。在过去，现在和未来三个时态里，我一定会愿意活在过去，现在的种种痛苦，和未来不知名的畏惧，都会触动着生物原谅的趋利避害的系统。让我们愿意活在过去，也不愿选择未来。而过去的种种，也日益美好。藏好所有痛苦，只留下美好的笑脸仍要活在现在

人面前越是挺得直的腰脊，就有夜晚睡觉时哭的越深的梦。为了继续什么而莫名丢了什么，这样的挣扎只有当事人才更清楚明白。人的心究竟能努力到什么地步，而人的心又可以溃败到什么地步

这些从内心蔓延出来的悲伤慢慢化为这些矫情做作的文字，孤零零丑陋的挂在这里。这些由悲伤幻化的字，挣扎的从内心逃离出来。摆在这里，慢慢发酵，发臭。

但是，我的确好幼稚，好傻。还是不够成熟，我守不好内心的悲伤，让它飘散出来，化为文字，落在纸上，或者落在别人耳朵里。化为一个个自己看起来悲伤的文字，实际上却显得幼稚无比的文字。排列着，嘲笑着自己

以往的一幕幕，存在脑海里，忘不掉。像个调皮的孩子，老是跳出来恶作剧。一路向下，住到了心里。在心里最柔软的地方，插下旗帜，就这样占领了。化为自己的地盘，满是与你的回忆，天空却是悲伤的颜色

还记得那个早晨的空气是多么清新，嫩绿的叶，盛开的花，一切都多么美好。就这样一个早晨，吃了最好最幸福的早餐，遇到了一个和这个早晨一样清新脱俗的女生