快中考了，昨天和老爸去了伊春换了眼镜，吃了烤肉，遇到了放假回家的小伙伴，累到不行，回家坐在电脑前发呆时肚子疼还莫名的以为是自己吃坏肚子了，结果发现是大姨妈来了。

最后纠结了好一会晚饭以麻辣烫和冰镇饮料告终。肚子很乖的没有疼，头一次，我还暗地里高兴偷想着：中考有救了，不然本来就带死不死的成绩加上身体状况不行，那一定是很残暴的结果。结果乐极生悲今天一大早就被肚子痛给折腾醒了，跑到侧作曲闹了一会还是跑到老妈的床上闷头大睡，谁知道一睡就眼皮抬不起来，睡到十点多硬撑着眼皮起床，结果眼睛不经意扫过电脑屏幕看到自己的影像被自己吓得心跳都丢了一排，人不人鬼不鬼的样子。

刚打开电脑就看到某同仁用我的百度账号贴吧发帖，这样的恶作剧你够了吧，像我这种乐天派考到那所学校不是一样呆，倒是你黑龙江人都不是冒充什么南岔本地学生，不过我惊讶的发现你居然记得我是哪个班级的。撒谎撒的不错！！

就又是一阵子一阵子的发呆西乡昨晚好像漏掉了什么重要情节！什么呢？哦！原来是某男和我报了个惊天大消息，他和圆圆在一起了，和我说的时候我怎么觉得语气里满是无奈，被逼婚一般，然后关于她以前很喜欢觉得很对不起的女孩做了一些有一搭没一搭的安慰，不知不觉差点拐到我自己需要被人安慰这种事情上来，猛然发现我原来潜意识是这样的，——需要，被，人，安慰。

不过我就是我不会做什么可怜兮兮求安慰的表情，在意识到自己的错误之后慌张的不知道用了一个什么句子搪塞过去，然后看他的语气真的是做了一个很大很重要的决定，打算放弃又重新开始这样的，最后慢慢变得一点一点励志起来，差一点演变成赌咒发誓的地步，可能我这人自从那件事之后安慰人的技能忽然就从我身上消失了吧，连自己都能感觉的出来的差异呢，安慰人的时候语无伦次，没有华美的激动人心的句子，有的是灰头土脸的不被自己理解为什么会说出这种话的片段，甚于每次都想要不幸的情绪感觉到厌恶和害怕。
为什么，会这样呢。

第一次，第一次别人问我在看什么小说之后爽快地说出小说的名字而不是强烈推荐一本自己喜欢的小说，问我书什么内容啊，我第一次回答的是：没看懂，换来的是对方无比的诧异和怀疑，：“你这种变态连《小团圆》这种书看过之后都会发一篇心得，然后各种详尽的回答无知少女提问的人会看不懂一本青春文学？”

确实是不懂——夏茗悠的《八分钟的温暖》如果说看他的小说只是因为好奇的话那么我在看《三年K班》的时候确实是这种心态，因为自己和京芷卉实在是太像，虽然我的英语没有那样的好成绩，也不是多数女生羡慕和男生注视的对象，可是所谓的善良和密友关系下不为人知的心事呢？羡慕？嫉妒？恨？小心机？人前无可奈何地要装模作样，笑道脸都僵掉。那时候对她的文字才有了点微妙的看法，所以就继续看她的小说，看到《再见冥王星》的时候就有一种隐秘的不为人知的情绪 在心底蔓延开来。

那么到了《八分钟的温暖》就真的是只剩茫然了，起初还是能很清晰的分辨他想要表达的是什么的，虽然目前为止我只看过过她的三部半作品不顾我大致可以推断出她的小说都与两个学校 和一个中心故事有关系，圣华和阳明，还有一个每种人的青春故事。无论是孤独到像顾旻和单影这样的女生的世界还是像京芷卉和夕夜这样人前光芒万丈的女生的阴暗面。所偶的故事都是在不为人知的黑暗中瞧瞧滋生着，汲取着时间的一切不洁，终于演变成无法压制的梦魇。——那是怎样的痛苦啊，无人触及，无人了解的心底腐烂的令人作呕的阴霾。

到刚才为止，我都一直是凌乱的脑子忽然裂开了一条狭小缝隙，阳光就迸裂班的射进来，似乎看他、请了什么，又似乎光芒太强，强烈到无法辨识眼前不到一米的事物。
模糊不清的，不知道她到底叙述的是一个女生内心的龌龊还是说我们的青春，整个儿的。
后来我恍然发现，主角可能不是颜泽，真的可能不是，可能是夕夜，顾夕夜，一直一直作为配衬出现的夕夜。
一个美丽、聪明、高贵——顾夕夜
一个不美、平凡、普通——颜泽
相差的生活，
颜泽一直迁怒夕夜夜生活没能给予她的，似乎没得到的，他以为都和夕夜有关，夕夜太完美，尽管是去了父母是家里的领养女，却因为自己与父母呼吸般的爱太不为人所知，所以产生了隔阂，忽略了，忽略了父母总是对夕夜很客气，而对自己是亲人才会有的不经意的宠溺。
夕夜太完美，完美到她以为喜欢的人喜欢夕夜……于是，那黑暗便找到了可以依附的绝佳人选。

《是真的没什么大不了》
——二葩致我长久爱你的时光
娱乐部自我来，一直都是高管在带，
上一个部长和上上个部长走的时候都是推荐的我，
当时是心里暗喜，其实那时候真的很想的，
不过到现在真的做了部长倒不觉得那么开心了，
娱乐部不是我的，是我们的。
我可以把娱乐部看做我们的孩子嘛？
即使我没做过多少贡献，但至少我用过感情。
你一直比我强，不过是我比较强势而已。
就算没有我你们也会一直好好的我知道。
有很多次你问我做一件事行不行或者我要做一件事之前你和我说加油的时候，
我都很想说我害怕，但是不行，
我还是得告诉你们我可以没关心，放心。
你别问我为什么忽然想起要说这些。
因为我也不知道，可能是怕以后没机会了。
你记得七夕那天我说有些话可能这辈子都不会当着他们的面对他们说了，
是啊，不过我现在改了主意，
我打算先对你说，你是第一个。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。