我想了很久。
你知道，思考中的人最容易遗忘。
那天清晨我站在宿舍的窗前刷牙，看到操场上有很多人在跑步，他们形色各异却又做着相同的动作，宛若一人。天空有些灰蒙蒙的，没有风，有些燥热。我的下巴沾上了很多牙膏的泡沫，像一个圣诞老人。
在家的时候我总是会睡得很晚，我睡不着，因为好像有些无形的东西化作了有形的物质，压在我的胸口，让我呼吸沉重，头脑昏沉。时间久了我养成了熬夜的坏习惯，以前总听人说睡不着是很难受的，现在我才有所体会。在那样沉重粘腻的黑夜里，我会经常的想到你，和你们。
我总觉得我是盲目的，因为那是一种不顾及结果的孤勇。可我又觉得这样一种盲目的冲动，会让我拥有短暂的快感，这快感是充满贬义的，我在嘲笑我自己。我静静的想我与你之间的交集，不过是短短的几面之缘，却足以撼动我，令我为之，倾倒？这词或许用的太过浮夸了吧。
当太阳被云遮住的时候，会有局部的短暂的阴凉，我站其中，看到四周全是光芒。
我已经不想再写这些充满了小清新气息的文字了，因为我记得有人和我说起过，男人，永远不要变得清新。
那天下午下雨了，雨不大。我又骑着摩托车去街上，在经过那一小段柏油路的时候，我又故意开的很快，快到雨点打在脸上像针扎一样疼。在那样的高速行驶中，我的思维却开始变得很慢。过往的事就像幻灯片一样一幕幕的拆开来，一桢桢的呈现在眼前，无比的清晰。我总是想绕过你来写，可那里全是你。
有些事就是因为看似不可能才具有无比巨大的诱惑力。我又想到那天晚上我哥过生日我喝多了在网吧通宵的时候，我对你说的那些无理取闹的话。我想那些话足以毁掉我以往在你心中的美好形象，可当时我却肆无忌惮的不管不顾，且不去考虑你的感受。恰如刀郎的那首《冲动的惩罚》里的歌词一样——只顾着自己心中压抑的想法，狂乱的表达。
我试图通过充实自己的生活来慢慢将你淡忘，可是我错了。我还是会在闲暇的时候想起你，想起你和我说的那些有时像孩子有时候像大人的话，想起我为你做的那些在我看来具有莫大的意义的事。我才明白，忘掉一个人并不需要刻意。就像在你之前的她们，不过是在某个时刻就突然淡出我的生活，即使她们的一切消息都还准时而且清楚的出现在我的视线中，我的心中依然是平静的。你知道，我无法对你说出那句话，只能终成遗憾。
有时候痛苦就是我们凭空虚构出来的，却把它当成真实的来承受。这是一种乍然而隐秘的悲哀，我们总是活在希望中，最后却只能眼睁睁的看着希望破灭而无能为力。我想我应该还是在抱着一种侥幸的心理希望你可以因为某些事情而留下来，或者是，因为我？每个人都有选择自己人生道路的权利，我却仅仅是为了满足我的欲望而生出如此自私的想法，这让我感到羞愧。
而你走之后，这些或冲动，或盲目，或偏执的情感，终会消失在无尽的黑夜里。
消失在隐秘的青春之声。