有点想哭但是哭不出来，嫌弃自己的矫情，其实想了想这又不是矫情。
借用一句歌词，每个人心里都有一个灰色的监牢，关着一票黑色念头在吼叫。
有的人善良，只不过是因为监牢关的严，或者是藏的太深吧。
又跑题了，我不是想说这些。
只能说最近负能量太多，压的我喘不过气来。我觉得生活似乎没有什么希望，其实也不是，只不过就是自己觉得没有什么盼头而已。
我能有什么盼头呢，就算顺着我所期望的往下去想，什么也都变的索然无味了。
我喜欢把我的困惑讲给朋友听，听着他们的话瞬间会觉得自己很有力量，只不过没多久，又会觉得所有的力量不过是假象罢了。
我一次一次被自己击倒，我害怕了。仔细想想，我在怕什么呢，我怕的就是对未知生活的迷茫，是成功道路上需要的勤奋，是没有信心。
我总是活在恐惧中，对已知的或者未知的恐惧，没有停止过。所以我开始一次一次的自我安慰，直到我把安慰的话记在心里或者当成事实。
所以才有了现在的强迫症。如果追根溯源，那就是从初中开始的吧。可笑我高中的时候还煞有介事的对抗强迫症，结果必然失败，因为我总是在担忧和恐惧，源头却总也找不到。
现在其他人也只是拿我的强迫症来调侃几句，对着整齐的令人发指的衣柜感叹几句，或者为不小心碰到我的东西而道歉，她们知道，我又要摆好久。
我不想的，我真的很想把换下来的衣服随意一丢，而不是要叠的整整齐齐，我想把脱下来的鞋子直接放那而不是要前后对齐好久，我真的不想每天都在摆东西或者自言自语的在进行自我安慰。
可是我能怎么办，我没办法，我只能继续下去，不知道要到哪里才是终点，可能就在我死的那一天吧。