高中的三年，我过得依然无忧无虑，白天在学校上课，下了晚自习他来接我放学，其间也有几个男生追求过我，但我都坚定的回绝，因为在我心里，他是我唯一的选择。假期里，只要我能出来，他就用自行车载着我，去到任何我想去的地方，一路欢声笑语。记得有一次端午节，我们约好凌晨三点出来踏青，我准时下楼便看到他已经站在我家楼下，我高兴的跑到他面前，他就象变戏法一样拿出几个鸡蛋，说是怕我会饿，带着路上吃。他总是这样体贴，他只比我大两岁，但是却比我成熟好多。我的小姐妹们都特别羡慕我，也都认为我们是一定能走到最后成为一家人的，在当时，我也是这样认为的，也曾无数次想象过和他一起生活会是什么样子，而这些，最终都成为了永远不可能实现的梦。

到了我将要上大学的那个暑假，我发现他发呆的时候特别多，我也明白他是担心的，他的担心是缘于我们当时的“差距”，而我在当时根本没有考虑过这些，现在想起来，在这段感情中，我付出的远远不如他付出的多，我自私的可怕，至今我都无法原谅自己。在我临行前的几天，在他家里，他突然很深情的看着我对我说：“我很爱很爱你，你不知道我有多爱你。”那是我们想识以来第一次说到“爱”这个字，我了解他对我是多么的不舍。这六年来，他始终小心的呵护着我，站在我的身后，而我，却成为了最终伤他最深的人。

故事到这里似乎就该结束了，提出分手的是我，是在我上大学一年级的下半学期，原因是由于我父母的反对，在我据理力争无果的同时，班上的一位男同学对我展开了追求，我自以为是的觉得越早提出分手对他越好，省得耽误了他，由此可见，我是多么的不负责任，多么的残忍。小姐妹们知道我们分手后纷纷给我写信说我太坏，做为我的好朋友，她们都觉得对不起他，不敢面对他。之后从朋友们的口中，我知道他那段时间很伤心，是靠醉酒来度过的。所幸的是，他很快的好起来，也开始了他的新生活。我毕业后回到家乡，听说他找到女朋友，也很偶然的与他见了面，他对我并没有我想象的那么冷漠，只是之中多了许多生疏。

至今，我与他分手已经十八年了，在这十八年中，每每想到他，我的心便像刀绞一样的痛，这使我真切的感受到了什么是“痛彻心扉”，同时我也很羞愧，羞愧于我的无情与自私。如今他已有了他的妻他的子，我知道，他是幸福的。这些年里，我们也在同学会上见过几次，明知不可以，但是我的目光却仍然不自觉的追随他，我也能感受到他的内心也是不平静的，姐妹们也对我说，其实大家都能看出来，他对我还是不由自主的表现出关心，可是这些，又能怎样呢。在男女的爱情中，受伤最深的往往是用情最深的那一方，我伤他太深太深了，我不敢奢求他原谅我，但只求他从此幸福。再见了，我一生中最爱的人，为了他的幸福，我决定再也不会去打扰他，既已让他伤心，便不能让他再想起，这是我唯一能为他做的。
每每回想起这段难忘的日子，便不自觉的想起刘若英的那首《后来》，“后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。。。。。。

……封……

其实有回忆也是一种幸福！我好想有啊，可是我没有！

去年中秋节在公交车上依稀仿佛好像看见了那个人，我却转过身避开了，说不上为什么，只是下意识的动作可能我还没有想好要用什么样的面貌来面对他。。。

@sosy898

艾玛，看完了泪奔，我也有一段相识一年后才开始的初恋，虽然相恋只有半年，但因为是初恋所以也刻骨铭心吖

我终于明白了！

我的初恋没什么好记的~要不我穿插初恋的续集---前任怎么样！

看大家都说初恋难忘，我真是可怜的人，连值得回忆的初恋都没有

我的初恋一谢而过~正确的说不算真正的恋爱，只是让我尝到了情窦初开的味道，前味酸甜而后劲苦甘。

爆前任吧！先说说我的恋爱要求：同学同事不要！在外地工作的不要！只大我一两岁的不要！结果这位前任特么的一个都没达标！还在情人节那天拿着花在大马路堵我，简直是逼人就范，不喜欢这种做法我那闺蜜也是同学，跟前任是邻居，就说既然对方有心就试着交往一下，也知根知底。有种赶鸭子上架的感觉，试试就试试呗！过年的时候确定关系，年后他就回外地工作了。说是外地其实也就广深，可是我讨厌异地恋，却偏偏异地了！