Vin,我不说你都懂吧，我关注的吧里，晴天，向日葵。你，我。我个吧的名字叫做小米的晴天，嗯，Amy的晴天，我的晴天，我的你。只是这些你都不必看到也不必明了，我在这里写了这些时间里我的欣喜和难过，就像那年你知道的论坛一样，我默默写着自己的故事，自己做观众。

Vin,我很少向朋友再提起过你，就算朋友玩笑提起，我都说我忘了，不计较不奢求。其实，我有时候觉得自己真的快要忘记那些过往了，只是每当身边有试图靠近的温暖我都一把推开，那时候，无限制的怀念你又或者想念你。我就是如此和自己过不去，如此的为难自己。你说我是倔强还是傻瓜。

Vin，许多话难以启齿，那些依赖和眷恋都不能说出口。我怕自己会迷失自己，我害怕。我许多个想起过往咽下眼泪的夜晚我都告诉自己，我该对自己狠心的，骄傲的假装冷漠，希望你恨我也是好的。我一直固执的以为，相比爱而不得，你恨我怨我，我们或许彼此都会好过些。或许我错了，或许我们都错了。

Vin，去年我看到你写的那些话，我抱着电话泣不成声的晚上，我生日那天你手术我彻夜无眠的晚上，我听到你手术后的生日歌，咬破嘴唇都没有按下回复的那个晚上，我一遍遍的怨恨自己。你说不要我原谅你，我说不原谅，其实我不原谅的是我自己。或许我也有怨恨你，为什么不在开始告诉我真相，为什么在那么难过的时间不是我陪在身边。

Vin，一如今年我的生日，凌晨你的生日歌，但我只最后回了一句都要快乐。我忍下千言万语说了最口是心非的话，我的生日，你手术一周年，无数次想问你，身体怎么样，你过的怎么样，只是最后什么都问不出口。1127凌晨23:59分，美国洛杉矶的电话，我没去接听，我怕是你，我怕自己脆弱到又在你面前哭泣，我怕我一路假装的安好坚强，在一瞬间轰然倒塌。今天我看了你写下的东西，那天的你在半月湾，所以是不是你。

Vin，我不知道你在狮城的检查结果如何，只是当我看到你用上生命仅存的光景如此严重的词后我一瞬间心脏抽搐的疼痛，你说，你的心坏了，我的心是不是也坏了。现在更不可以再去关心打扰，我怕我的不舍会让你更难过，我怕我的悲伤会让你自责担心。因为你写说，你不害怕死亡，你怕我们悲伤。

Vin，我最爱的北欧乌斯怀亚谢谢你一直记得。乌斯怀亚你应该没去到吧，毕竟那里太冷了，那么冷的地方心脏也会害怕的，等我去到的那一天，带着我的梦，和梦里的晴天。

我们要互相亏欠
要不然凭何怀缅

在这场我一直暗自计较的感情里，vin,你赢了我。我反复思量过很多次，我对ysh是一生的愧疚，我用了将近五年的时间来忏悔自己，也折磨了zxy差不多七年。或许我真正亏欠的人是zxy，让他在我身边无望的陪伴了七年。唯独你不同，我全部的情绪被一个人影响掌控，我一直不愿承认，我怕自己打破自己的原则，骄傲如我，怎么可以表现八分之上的热爱。所以，全部的一切我不怪罪任何人，一切皆因我而起，但是我也想原谅我自己。青春如是，灿烂过就好，烟花的寂寞是绚烂的代价。

我们不要互相猜测彼此的心思了，太累了。
最近自己的身体也是越来越差劲，我已经觉得一切力不从心。
我们为何要把自己逼到这种地步，曾经不止一次说过的安好呢。
如你所写，本都想解开虚无的结，奈何现实中已成死结。我心疼你也心疼我自己，其实，我很想把一切全部忘掉当作自己不曾遇到，人总是爱折磨自己。

不小心做了件错事，真是抱歉。这一次，我真的是无意的，对不起打扰了未来。