我每天多想找你，多想听听你的声音，你现在过得好吗？没有我你真的很快乐吗？

很多想说的心情，可是很多的时候想想就停止了，比较是你选择离开的，你说你不爱了，你说让我好好工作，忘了你。我也曾很多次忍住去找你的冲动，因为我想我的出现也只是你的烦恼，你不爱了，我又能做些什么，我不知道我再继续这样下去有什么意义，我也不知道我还要有多久才能真正的放下，比较是你让我离开的。

我记得你和小哈老爹吃饭的时候，小哈想起前女友哭了，然后你给我发消息，说不要离开你，离开你你不知道如何过下去。我当时被你吓了一跳就打过去了，听到你的声音好想拥抱你，又笑笑，笨蛋，我怎么可能舍得离开。

我想为你盖座楼无关人气无关感动我只是想让自己觉得我爱你都是真的 我不知道我们还有没有机会相逢 我期待着但也害怕是种伤害 我会乖乖的等待着 我相信两情若是长久时又岂在朝朝暮暮 不过我也觉得所谓的缘分不过是一个人为了一个人特定的出现

我曾在商院贴吧写过我们的故事，600多楼，起初我是多么希望你能看到我的真心，后来写写就没了重心，只知道那是我的心情，我并没有很多的去在意别人说的话给的评论，我也并没有想到你看过我的贴后，你在乎的只是别人评论你的什么娘不娘的，我笑了哭了，好难过我又能说什么，一狠心全删了，不论对错也没有什么对错心情不好就全删了，我也不曾后悔，因为那里确实不是正能量。

关于未来的事我们谁都说不准，所以不论最后我们在一起或不在一起，你都曾是我的爱人，我记得我曾经说过，只要结局我们是在一起的过程不论怎么虐心，可是我忘了唯有陪伴才算真诚。

有的时候都在想你是否真的离开了，可是想想一些事情，你又是真的不爱了，一想到你真的不爱了，我就觉得感情好恶，不想在说些什么，甚至有冲动的想删掉关于你的一切的一切。

起初我是真的很爱很爱你爱到不能再爱了，后来我发现想着想着我就忘了原来我在想的人是你那个切切实实的你，很多时候我甚至开始怀疑了，我们的爱是真的存在过吗？我不知道是不是我的脑子又在选择性的删掉关于不开心的你的一切，是不是我的意识已经渐渐的离你而去，我知道无论多久哪怕遇见，只要几个月内你不找我我就要开始新的生活，离你远越远越好远到一辈子都不可能再见面远到忘了我曾爱过你。

断断续续开了几个贴 我们的生活也是断断续续的被我写成文字 不知道以后会发生什么 只想日后回忆起来的时候记忆不会模糊

我记得那次我生气莫名其妙的在文良路上生气了【小哈老爹老妈在台球厅】，你追着我把我带了回去，那个时候我就认定了你，我爱你。

那个时候被你带回去差点哭了。因为被你感动的。

后来有一次和你吵架，你没有找到我自己回了宿舍，那天下雨，雨越下越大，那个时候我以为你会找到我最起码你会找我，可是你没有，你回了宿舍，我躲在苏信和商院交叉的那个小树堆里，雨越下越大，那天我想要是让我知道你没有找我我们就什么都没了，可是我并没有走大门那条路，因为我心里还是希望见到你的，走了男生的北小门，然后一路没见到你，走到你宿舍楼下你真好出来了，你看到了我我看到了你，没有早一秒也没有晚一秒，那时候我湿透了，其实很不舒服因为你没有找我可是看到了你又可以做的好像什么都没有发生一样撒娇的说没事，然后你拦过我带我走了

你有多狠心，离开学校跨入社会是最难的阶段，然后这个时候你离开了，原以为一辈子会在一起的人却在我最需要的时候把我丢下了

这个深夜突然很想你。