有些时候感觉自己真的是挺傻的，明知没有结果，为什么不放弃呢？何必一直的自欺欺人？

我最怕的事情就是忽然有一天我发现我不在意你很久了，想起你来也不再那么心痛了。逐渐的记不清你的脸，这是一个多么悲哀的事情，我不怕孤独，我只是怕忘记你

想关心你的时候发现我缺了一个身份，也缺了一个理由，我们只距离几百米的路程，却又好像远在天边，隔了整个世界

也许你永远都不知道我喜欢你，或者你知道而当做不知道。只有我一个人傻傻的，像条狗

晚安DYZ，依然爱你

很久以前，我想过很多次以后的情景，
　　我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
　　我以为我会在某个晴朗的早晨，
　　醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
　　然而我发现我错了。
　　其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，
　　会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
　　这种乍然是很悲哀的。
　　我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
　　然而事实上它的消失是悄然无息的。
　　终于我发现其实我的喜欢是渺小而无人关注的。
　　现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
　　故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
　　百里挑一会有人问起你——那xxx呢?还有联系么。
　　然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
　　我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
　　这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
　　你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
　　你何止是我的上帝我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
　　我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
　　我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
　　我记得你跟我说过的好听的话。
　　也记得你对我说过的残忍的话。
　　这么多的话我不知道我还会记得多久，
　　我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
　　但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近的生活了。
　　我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，
　　不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
　　你依然是那样的一个自己，你或者敏感或者没心没肺。
　　你或者跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失。
　　我已经不再那样介意了，我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
　　因为真正的放弃永远是悄无声息的。
　　某年某月某一天某一个时刻。
　　我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
　　而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
　　然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
　　我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
　　而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

又到了快要睡觉的时候，还是依然的想你呢DYZ

一直不敢在空间和微信转载或者写什么关于爱情的话题，因为上面有父母，还有你。最重要的却还是你，其实我的心里一直都有那么一点的小小心思，我不想让你误会什么，误会我喜欢上了别人。或者说我还在想着电影里的剧情，我喜欢你的同时你也在喜欢我，虽说这可能性有点小，因为贴吧有你，所以帖子也不敢发到个人吧和能够看到的地方，把贴吧动态全部隐藏起来，我太怕你知道后，给我一个绝望的答案，我们连朋友都做不上，也或许是我太怂了吧。还真的是挺怂的。

我真的喜欢你，可是你为什么连一点希望都不给我呢

有人说：人贱自有天收，可是自己作贱自己可怎么办呢？

想起来你玩贴吧还是我带你玩的，有时候我真的弄不清我们关系究竟是什么？是网友的关系近一些，还是同学？我们的学校只隔了几百米，可是我一个学期也就只见了你一面，每天只能从微信和贴吧得知你的平时，平时想关心你，却又找不到借口，我是你的什么呢？有什么资格？

我从未像现在这样厌恶自己的身高，你说你想找至少一米八五以上的，别的我能努力，可是这个我该怎么改呢？难道是我以前黑郭敬明黑多了？又胡思乱想了啊

每当静下来的时候便开始想你，忍不住的想，你是毒品，让我这一生都戒不掉

说到最后，真的该说晚安了依旧爱你DYZ