曾经那个对我而言最重要的少年。
那是我在网络上认识的少年 那段时间可以说胜过任何一个现实中的朋友。
他会跟我讲他的一切事情。
每天的每天我们都在聊着。
记得是一次闹别扭，我们将近半个月没有说话，就在我以为我们到头的时候他却又跑来找我，说他在等我。
我承认我是个分不清现实网络的人，一直很羡慕那些可以把现实网络分的很清的人。
再后来我们便没有坚持下去。
我是个不会说矫情话的人，我们之间的故事有太多，多到我不知道从何说起。
我一直把这段情感藏起来 该怎么说我觉得算是笑话?把网络当真难道不是笑话吗?
每次我努力挽回的都慢慢离我远去。

“我说我要找老公！必须温柔哒！必须比我大哒！不许花心哒！要对我好哒！不能比我差哒！”
“我一点都没达到。汗~”
“嗯......可我还是嫁给你了。”
尽管你达不到标准，可我还是爱你。

喜欢一个男生，尤其喜欢他的声音。
他成绩是校第一，相貌中上等，班上80%女生都喜欢他。可他叫我X（我的姓氏）大姐。
于是，呵呵，我把他写成了小说中受的原形。因为暗恋的他时候，我腐了。
然后我们就分开了，各奔东西，只是一直想起他的声音。
真的很好听。

暖暖

不会写情书

不会诶，虽然暗恋，但是没写过

我爱大涵！男神一生一起走~

啊，前年以及去年的话喜欢过我们班的学习委员，其实他也不算多好看吧，但是给人感觉就是一只毛茸茸的很健壮的金毛，安全感什么妥妥的。可惜他喜欢xx班的一个女生，很漂亮而且成绩很好的那一种，跟我一个姓。心塞。
今年他同桌说喜欢爷（划掉）我，然后果断纠结了qaq没有安全感怎么破？！虽然现在是跟基友打着滚说不喜欢不喜欢了，但是看到他和他同桌吵起来了还是不知道该帮谁。呵呵。
唉，所以我还是最喜欢我基友了qaq

爷（划掉）我才不要走文艺路线…

一年，足够改变很多。一年，也足够让我喜欢上你。为你写笔记，为你改试卷，为你买早餐，为你买饮料，为你学会打乒乓球……我到底是为了什么？所有人都看出来了，你呢？你大概不会知道我曾爱你如痴。她们都说我喜欢你，你觉得呢？lpc

有人徒然提起你，我竟不知该如何回答。
说你越来越优秀，而我止步不前的差距？
说我们两地分离，无话可说后的争吵？
说你从不明白我的自卑以及我的怕失去，还是说你对我的爱胡思乱想已经到了厌烦的地步？
可是如今，每一个人都匆匆又忙忙，忙忙又匆匆，谁愿意听我们的故事呢？
说到底，我如今满眼刻画的沧桑，皆是我自找的。
可是那也好过那些日子的不得安生，彻夜难眠。
我知道事情发生的时候我逃避了，我知道我的顺应内心有多自私，我知道也许你已恨我入骨，我知道你以后会走很远很远，远到再也不会想起我。
我们那时爱着，向来像是在做着一场战役，斗凶斗狠谁也不愿意认输，爱了这么多年也伤了彼此那么深。
因为你仍然不知道，我想要的不过是像现在这样不亏待自己随心所欲的活下去。
就像，我也不得不承认，其实，我从来不懂你。
相识七年，挚爱五年，我们之间，最大的悲哀莫过于此吧。

我们认识快两年了，你今年高考。
我很想和你说很多话，告诉你不用紧张，可安慰的话太多，我不知道从何说起。
其实我也很紧张。
你说我是另一个你自己，我害怕你失败，很多时候我需要你给我勇气。
我经常停滞不前，骨子里很难相信自己的能力，我没有让自己骄傲的地方，就连写文也乱七八糟，倦怠心很强。
你说过，我是另一个你。
我也希望这是真的。
可并非，我们最初相识时你说你喜欢我给你的一种感觉，无形的落寞感，包括顺其自然和勇敢。
其实这种东西我也很喜欢，可这都是我假装出来的。
我很不诚实。
我知道别人喜欢听什么样的话，哪怕我心里不是那么想的，也会这么去说。
从小到大，不知道为什么，喜欢我的人很少，我喜欢的人最喜欢的都不是我。
所以我只有装成别人喜欢的那种样子。
不知道该怎么说，坦白不是一件简单的事情。
最后，希望你高考顺利，能完成自己的梦想。

我不敢提起你。
我努力装作若无其事的跟你聊天，但心里总是抵触着，隐隐约约的逃避着你。
太多愧疚压在心头，我甚至封了回忆贴，想着一切都过去了，都没关系了。
那天晚上，同学过来玩，她笑着说:真正爱过的人是不会留下联系方式的，留下了的，要么是没有真心爱过，要么……是一个人还爱着另一个。
是吗？我不停问自己。是还爱着呢，还是不曾真心爱过？！至今仍然觉得分手的理由很荒谬，可是你自始至终都是纵容我的，用最大的底线纵容我，以至于分手都没能拗过我。
很难受是不是，可是又努力和我一样若无其事。
不许删掉联系方式，不许以后不能联系的人都是你，但不敢联络的人却是我。
是在什么时候，在我不曾察觉的时候，心还是去习惯你。
我那么凉薄的人，不说丝毫的痛就痛痛快快的转身离开。我是孤独症候群患者啊，我害怕孤独，却只有孤独能给我安全感。你知道么？你不知道，你全身的温暖拥抱我我还是觉得冰冷。
所以我离开了。

我喜欢倾城，因为他是值得依靠的男人。。。我还喜欢鬼鬼，因为她是个可爱的小姑娘(๑•ั็ω•็ั๑)