也许我已经走过了最伤感的地带，如今的我心情很平静。看了几个吧里的贴，觉得故事都很熟悉的样子，似曾相识，似曾相见。朋友们都说我活在梦里，我过了十八岁就没有好好过过生日，不去计算都不能一口说出自己的年龄，永远都觉得自己十八岁其实也不错

我也有恋爱失败的经历，却连一句分手都没听到过。后来有人告诉我，我太单纯了，不忍心跟我说分手。我觉得我是可以接受分手这个词的，比起这个，我更不能接受的是莫名就消失

我的几个前男友，出现的时候风风火火，离开的时候悄无声息。于是我也越来越茫然，未来，谁会牵我走？

现在的男朋友是我追他，明明是比较传统的女生，也发挥了极度黏人的潜力。曾经看过一段文字，讲的一个交友网站。你可以选择你喜欢的照片上的人成为你的恋人，如果不合适，你可以重新选择。但是选人的机会只有三次，如果三次都不合适你就会被加入被选名单，如果有人选中你，必须无条件交往，被选的机会也只有三次。如果六个人都不合适，证明你无法爱人也无法被爱，等待你的就是死亡。虽然知道它只是个故事，甚至可能只是个虚假的故事，我却觉得这很有道理。我很怕我抓不住任何一个人，即便没有杀手来杀我，我也觉得孤独会让我窒息而亡

从小到大最怕孤单，却经常孤身一人。于是一点点温暖都值得飞蛾扑火。

以前他总陪我聊天，听完我所有的废话；他总是二十四小时在线的样子，任何时候都会回复我的消息，很安心；他总是很绅士，很有礼貌懂礼节；我可以跟他撒娇发脾气，他很温和的笑…在一起后，他总是玩游戏，说我黏人很烦；他总是在睡懒觉，消息很久不回甚至直接不回；他依旧很绅士，绅士得我很难看到他自我的感情流露；我跟他发脾气就直接不理我，就算是他惹我生气，我不主动找他他永远也不会找我

我不知道处成这样还能怎么发展，也哭得不想哭了。只想做到自己最努力，不给回忆留遗憾。不管拖多久，总有一天他会离开我，我猜他也不会说分手，也会在我某个很开心的时候，以为我不会发现他离开的时候，悄悄离开。也不是第一次遇到这种情况，虽然很会很伤心，谁叫我经历过几次了，都觉得我会习惯吧。

多希望他和其他人不一样，会陪我走到最后。可前任也曾是对的人，就仿佛我生来就自带孤寂，所有人都只是过客。我很害怕在孤独中死亡，却总觉得自己会死于孤独。其实我幻想的生活并不难，只是一颗真心很难求。很多人对我好，却没有一个人能坚持对我好。我觉得我对他很努力，却在一次争执中听到他说没有安全感。我以为我已经很明确告诉他我的心意了，我一直觉得只有我是没有安全感的。

很多话我分不清真假，这些分不清真假的话，我都选择相信。我听他们说未来，从感动到漠然，因为从来没有一个未来实现过。其实心底是真的希望，有一个是真的。

我不知道还能在一起多久，但我想尽我最大的努力去爱。十多个小时动车的距离，隔了好多好多个省，原谅我地理不好，但我知道，真的挺远。至少，我还从没有去过那么远的地方。经过几个月的心理挣扎，我终于决定在这个月底出发。我害怕，最后的分手，不是因为不合适，而是因为我付出的不够。我知道十几个小时的火车我可能晕得不知天南地北，毕竟从来没有坐过那么久的车，也从来没去过那么远的地方。我知道我对未知的恐惧，如果下车找不到他很有可能就吓得哭起来。我知道他的朋友圈子跟我的很不一样。我知道…可我依旧得去，我怕自己努力得不够，即便是，连迟钝的我都觉得时间不多了的恋情。

我不知道什么时候会悄无声息的失恋，尽管我一直在慢慢改变，留他喜欢的长发，学着不去黏他，练习他喜欢的游戏…我觉得我越来越不像我，他越来越偏离我曾以为的他

也许始终他都没有喜欢过我，只是我那么认真的追，暂时跟我在一起。

从来没有这么安静得不闻不问，也不敢。仿佛什么重要的东西，一碰就会碎。我竟然也会小心翼翼的维护一个男生，曾以为，我一直都只是被保护的那个。

我常常在想，如果这一段真的分手了，我就不要再谈恋爱了。再过几年到了家里催婚的年纪就去相亲好了，不要再妄想什么爱情，有个怀抱，有个归宿就好。