她大年初2早上9點才被她阿姨發現的 

然後送醫院 

她中間有醒來一次，拔掉身上的插管拒絕治療 

後來她事情都過去好久了，那時候我去CK朋友的空間才知道的 

已經都知道了。。。前一陣子大家都瘋狂的去她空間留言啊什麽的 
唉。。。。欠的都還不上了 

她死的意願很堅決 

吃了80多片安眠藥 還注射冰 然後後割脈 不只一刀 手上 大腿都有 大概都是過一段時間就一刀 讓血可以流出來 

到底是爲了什麽我真的不知道 

後來她的好朋友把它的電腦拿去破解了 

她就刪了CK空間所有東西 

罵網友虛僞什麽的 

罵的很傷心

KK
—2003.1.02

惹她哭了。
真的不想接那個電話。
除了尴尬，還是尴尬。

對不起啊。是我不成熟。
我只能不停這麽說。

其實自己也想哭。
手握得好緊，都快流血了。

KK
—2003.2.17

感冒可以吃類固醇克服，心痛該吃什麽？
恩，在心口上貼一個創可貼。
對了，一個可能痊愈慢點，貼兩個好了。


照鏡子的時候嚇了一跳。
臉比平時更蒼白，眼睛腫得好大，還充血。
真醜。這是我嗎？
以後絕對不能再醜一次了。
漂漂亮亮地開始我的新生活。
恩。
先換件睡衣。
這件白色的睡袍讓我看起來更象個鬼。

我還沒有長大就老了。
所以我決定補過我的青春期。
從現在開始。


我叫沈珂。
16歲。
我喜歡黑色。
留很長的指甲。
我是個很有前途的小孩。
我的煙瘾比一些成年男子的還要大。
我有很深的黑眼圈。
我認爲要快樂起來不是那麽容易的。
我失戀了。
我……


我睡了一個不算太長的覺。
即使用酒精和安眠藥，我還是醒了。
我必須承認我有個地方還在疼。
不過那是很正常的。
我給自己一天。最多就一天。
一定要好起來。


我在淩晨三點半的時候回到家開始寫日記。
興奮還有點兒憂郁的計劃著我的新生活。
如果明天是陰天就更完美了。
我上午要剪剪我頭發那些分叉。
沒有我怎麽行，它們會墮落的，亂七八糟地長分叉。


然後再把指甲給剪了。
一點也不留。
全剪了。
我留了它們很久，可是現在有點煩它們。
比如我每次取隱型眼鏡的時候都因爲指甲太長而差點把眼珠摳出來。
對了，或許我還應該去買點銀色的眼影。
我那些黑眼圈看久了也不是那麽美麗。
遮掉好了。
如果心情痊愈的更快，我應該獎勵自己一下。
對著鏡子親一下什麽的。

然後給小黑打一個電話，告訴他我已經好了。
我發瘋的時候只有他會被我嚇得也發瘋。
他本來就老，再每次被我嚇嚇，就更老了。

像昨晚那樣，我蹲在深夜1點的街角上嚎啕大哭，給他打電話告訴他我要去河邊跳下去。
小黑嚇得聲音都顫悠了還開始結巴。
那個可憐的老家夥。
沒有我他怎麽辦。
沒有他我怎麽辦。
我就剩下這麽一個小黑了。
我最最最最最要好的朋友小黑。
我真想抱著他好好肉麻一下。


我應該學著跑步了。
你知道，做爲一個未來的大明星，不努力點是不行的。
肺活量要大就得靠跑步。
我多熱愛音樂啊。
音樂也會愛我的。

我多好。
傻瓜才不喜歡我。
而之前我只是很不幸運的偏偏喜歡上了一個傻瓜中的傻瓜。
你看，我把自己折磨得多淒涼。
現在我要好起來了。
畢竟這個世界上傻瓜不多。
以後不再碰上傻瓜就是了，全世界都是我的。

其實失戀的人是最有權利發脾氣的。
可我多憋屈。
還得替那個害我失戀的傻瓜去簽一份合同。
算了。
寬宏大量……
寫吧。畢竟傻不是他的錯。
踏媽的。


這是我青春期的第一天呢。
我睡醒了。
我要忘記該忘的。
就這麽決定了。
未來的大明星終于開始茁壯成長了。
加油加油！！！

KK.和北貝的記事錄
—2004.4.26

中午吃飯的時候劉姨說爸爸和媽媽又閙矛盾了。
媽媽過幾天會回來看我。
我給了劉姨無奈的笑。還能說什麽呢？

冉冉的補習班快結束了，提早回來。
家裏突然熱鬧起來，下午她喜歡叫一些她的同學來家裏玩。
很長一段時間，冉冉不在，會想她。
現在又覺得吵。
人就是這樣。很奇怪。


已經有三四天停止吃新生復康丸了。
除了讓人變得想睡覺，對戒毒一點沒作用的葯。乾脆不吃了。
還有那該死的黑白克，吃得我水腫得厲害。

注射量停止在300毫升，身體還是很興奮很抑鬱。
晚上想試著吸食，可全身抖得不停。還是沒有辦法。
這兩天縂是忘了給針消毒，打完有點止不住血。
看報道聽説有人注射到靜脈硬化。有點害怕起來。

停滯期已經來了。後天要去唐醫生那裏重新開葯，過來打點滴。
還是不原意打左手。右手臂已經滿是針孔了。
唐醫生說有點輕度厭食，久了身體免疫力也差了很多。
可是都沒有提起那個話題。我該感激他。


熊貓的好朋友出車禍，說走就走了。
世事無常。
很活潑的女孩子。才十七嵗。出事那天她爸爸媽媽找到熊貓。哭得肝腸寸斷。
熊貓半天反映不過來。她說象做夢。

這段時間她都難過極了，我不知道該怎麽安慰，於是只能說讓她靜靜。
在QQ上熊貓哭著說偶像你知道嗎，
到現在還覺得像做夢，縂想著以爲放學還能看見她，縂想著新買的DVD還等著她來我傢看。

嗯乖，沒事的，沒事的…

覺得自己好沒有用。連一個人都安慰不了……

生命，活著堅強無比，可是一瞬間的意外縂能讓生命變得特別渺小脆弱。
誰也沒有辦法去反抗。

北貝… 你說是不是？

始終做不到蘇州河裏的她那樣勇敢。也始終做不到櫻桃小丸子那樣把快樂放大。

如果有那麽一天，我做到了，你會不會更愛我。


心會在某個瞬間忽然透明。
我們的變化，我都看到。
我會慢慢剖析著一點點這些，可總是整理不到一半就被一些突如其來的快樂或者悲傷打斷。

你愛我。你不愛我。
這些成了所有控制住我情緒的敏感因素。

眼淚想掉下來的時候，我在你面前顯得冷漠而無所謂，那是軟體動物單薄脆弱的殼。

忘記從什麽時候開始養成的習慣，心痛的時候縂會在心口處貼創可貼。
你每次都會笑著說我傻。

還是總會有幻覺。在半夜縂覺得有人敲門。
天亮的時候拉開窗簾，陽光沒有預警突然閃了進來，在臉上沈重的跳躍著，
那一秒鐘還能聽見空氣裏灰塵微小粒子撕裂的聲音。
我把窗簾拉上，眼睛閉著好一會都不敢睜開。有點頭暈目眩。

我告訴所有問我有關寂寞問題的人，該學習享受寂寞。所以我很快樂。
但我知道自己這一刻是害怕的。我只願意對你說。只有你,我愛的你，你給了我很深很深的無法言喻的寂寞。

我不能，也不想去抗拒它。
因爲那些是你給予我的愛的一部分…


可是北貝，你也會為了我寂寞嗎？

KK
—2004.10.11

已經兩天了。
還恍惚著一個人固執在夢裏傻傻的快樂。
似乎一切都沒有更改，似乎你下一秒還會出現，說老婆我來了…
我平靜著沈溺在夢裏。

我想你只是去睡覺了，一小時，兩小時後，總之，你會起床，你不曾離開。
我坐在電腦前幻想自己只是在等你起床。
只是等你起床… 

你一定是太纍了，這一次睡這麽久。等你醒來了我會假裝生氣，告訴你我等得有點傷心。
然後，然後你會和往常一樣說好了好了，芍乖``不准閙。

我不停對自己說別怕，再等等。
你下一秒就該起床了。

開始注意一個男孩子。
加了我QQ，幾乎從來不和我說話。
在寵兒博客的日記裏兩個月以來寫的卻都是關于我。
偶爾看到，于是開始養成習慣
總在心情不好的時候跑去看他的日記，
讓自己一點點變得開心起來。

我是幸福的。
至少還有人在喜歡我。

也許我和他永遠不會有交談，誰也沒有找過誰。
可是這個陌生人的溫柔卻在瞬間讓我恍惚起來。

這是一種什麽樣的感覺呢
茫然，溫暖，虛榮膨脹，輕微的呼吸急促。

她最後一篇日記：


肚子好疼。 


姿勢怪異地僵在軟椅裏窩著。 
全身是汗。 

大概是餓了。 
強打著精神站起來去找了點小蘇打餅幹吃。 


胃更加痙攣了。 


沖進洗手間幹嘔。 
什麽也吐不出來。 

只能又習慣性地蹲下去摳喉嚨。 

手指才伸進去就一陣反胃。 
終于吐出來一點，胃液潤滑了食道。 
只想把這不舒服吐幹淨。 
摳了一兩分鍾，指尖愈發用力過猛。 
有血滴在白瓷磚上。 
不知道是指甲戳傷了喉嚨還是在流鼻血。 
總之喉嚨和鼻子都開始湧血，混著胃酸跟穢物一起咕噜往外湧。 
滿臉滿手的血和唾液。 
有些歇斯底裏了，只想把胃裏的東西吐幹淨，吐幹淨才能舒服點。 


站起來時眼前一片黑。 
搖搖晃晃扶著牆壁靠了好一會。 
眼前模糊地盯著洗手間鏡子裏狼狽的自己。 



這個幾乎每年每天都在重複的一幕。 
好厭倦。 


今天是什麽節日呢。 
好像是除夕。 
到處都在放煙花，窗外夜幕照得如同白晝。 
耳朵，卻聽不見任何聲音。 

鼻血還在流。 
滑過嘴角，順著下巴滴在鎖骨，胸前。 
滿口的腥甜。 


胡亂用冷水拍洗了臉。 
仰著脖子一動不動，好不容易才止了鼻血。 



回房間。 
上線。 
電腦幽幽的光。 
看著她簽名裏寫著關于白先生和白夫人的小笑話。 
看著她好長一段時間依舊是灰色的頭像。 

忽然就哭了。




時間:2008年2月13. 

地點:醫院 

過程:拔掉輸液管. 

死因:自殺. 
割腕

這是她表姐寫的日記、



多久沒有寫日志?自從親手將這裏變得荒蕪? 

可是,這樣的夜,我強烈地想念著你,他們叫你c.k 

還記得14歲的你,明亮的眼睛,光潔的額頭,電腦那頭歡快地叫我,表姐. 

你從什麽時候開始變得那麽憂郁?怎樣的痛苦折磨著你? 

一切都來得那麽突然,讓人措手不及,你怎麽忍心就這樣離去? 

第一次看你寫的日記,才知道你內心那麽壓抑,甚至絕望得令人窒息,可是爲什麽,爲什麽你總是高興地說表姐,我沒事啊,我只是逗逗你..表姐,難道你真的相信? 表姐... 

你聲音那麽輕,柔柔的象沒有一點脾氣. 

表姐,快來聽我新的DEMO.. 
表姐,看我的新發型,, 
表姐,我們一樣美麗呢... 
表姐,我這不是叛逆. 
表姐,你什麽時候回湖南.. 
表姐,我能把你的照片放在我空間裏嗎. 
表姐,給你看我的私藏幼稚照哦. 
表姐,這些男的爲什麽都這麽SX. 
表姐,我在網吧裏,沒有吃東西. 

那麽讓人心疼的你,在人面前總是一副冷漠的樣子,卻總是讓我看到你的孩子氣. 

有時候我們徹夜長談,有時候卻相對無語. 

你說,我們一定都會幸福,我說當然,我相信. 


莫名地爭吵,大哭. 

我只會對你說乖,要相信自己. 

我真沒用. 

那一天,正忙著搬家的我接到你的短信,沒有說原因,只說能不能借你點錢,急需.匆忙中我只應了你說明天可不可以我正在買家具.第二天清晨你便告訴我錢已籌到不必再彙,我也忙著收拾沒去再理,可現在回頭想起,自責到不行.你這麽倔強要強的孩子,不到萬不得已怎麽會開口找我借錢,而我居然就這樣沒有管你.表姐對不起你. 

珂珂,人生的路真的很漫長,你怎麽可以這麽任性丟下大家誰都不理? 
今夜,我很想你,去到不敢去的你的空間,卻不知什麽時候被人清理得幹幹淨淨,那麽多讓人心碎的,快樂的你的字;那麽多美麗的,頹廢的你的相;那麽多珍惜的,難過的回憶通通一掃而淨..以後想你的時候,我該怎樣來貼近你? 
你從來讓我覺得離你那麽遠,又這麽近. 

曾經在這裏,有一個相冊專屬于你,可是沖動的我卻連同這裏將之一起刪去,所幸的是,在你好朋友的空間裏看到了她做的你的影集,感謝這個叫做LULU的好姑娘,因爲不能直接拷貝她做的影集過來,所以冒昧地加了她,然後她很耐心地教我怎麽弄,最後把你的照片傳給了我,我很爲你欣慰,你有這麽好的朋友.當她也跟你一樣叫我表姐的時候,我的眼淚就下來了.. 

我知道,有一天,你會突然回來,調皮地說,表姐,我只是逗逗你...

美麗的女生、 

四分之一混血兒、 

離婚的父母、 

孤僻冷漠、 

個性偏執固執極端、

雙性戀、 

跟男生是談精神上的戀愛 、 

和女性的有肉體上的交纏、

玩血、自殘、

一個人哭泣、 

一次性打過五個洞、 

一個眉釘 、

一個舌釘 、

兩個唇釘、 

還有一個恐怖的乳釘、

她的文字和她的歌聲都是很深邃很寒冷的、 

讓人看了和聽了之後跟她一起憂傷 。

聲音很特別、

歌詞很特別、

知道她的人都會迷戀上她、

總會認爲她沒有離開我們、 

因爲她的歌詞裏寫:我將一次又一次的死去 

很多唱片公司都找過她、

但是不知道爲什麽直到死了、

才知道有她.、 

也許在天堂、 

她會更幸福、

　











c.k|沈珂、
~~~~~~~~~
劇終、
~~~~
Game over、
~~~~~~~~~~











　

　
　

　

　
　
　　　　　　一直很想了解c.k、
　
　　　　　　谢谢雯雯提供这些材料、
　
　　　　　　看得我鼻子酸酸的、有点想哭、
　
　　　　　　听歌去、
　

　
　

　
　
　
　　　　　哭～
　
　　　　她怎么就走了呢。
　
　　　　哎～
　
　　　　让她来咱吧咱也会好好招待她。
　
　　　　叫她宝贝啊、