【其他】我真的好累好累，你们能帮帮我吗。

我终究还是走上了高五这条路。带着复杂的情感。我想我永远也忘不了9月4号那一天，也就是大学报道的最后一天，过了那一天也就意味着我断了自己的后路，只能在高五这条路上一条路走到黑。那天早上我坐在复读班的教室里，一早上心神不宁，浑浑噩噩，心乱如麻。中午回家我一个大男生，一边哭一边跟我妈说，我今天真的好乱，完全听不下去，我到底该怎么办，过了今天我就断了自己的后路了，别人都走了，就是扔下我一个人在这，不见天日。我妈以及我家里人对我真的很好，哪怕我没考上也没给我太大压力。而是拼尽全力送我去上他们很难承担得起的本三。但我妈当时真的急疯了，不是为了别的，而是因为我一直辗转反侧了很多次，去了复读班感觉压抑又退了学去大学，到了大学又不愿在那儿，反反复复了太多次，之前到没什么，但过了那天那就完了，到时大学又去不了，复读班又不愿去，我该怎么办，我的未来怎么办？

于是那天我们一家专门包了一个出租车，连中饭都没顾得上吃，急急忙忙装了些行李，陪着我一路奔往大学去报到。我很心疼，不仅仅因为他们为了我连饭都顾不上吃，更因为他们平时省吃俭用，从来舍不得乱花一分钱，而那天下午光打车来回就花了将近600。对于这样的平凡家庭，他们要求遭多少罪，流多少血汗，才能把这点钱一点点忙回来。想起以前不懂事的自己，想起以前那个各种名牌穿在身，挥钱如土的自己，第一次我的心如此的疼。一路上我妈跟我寒暄了很多唠叨，说我从小衣来张口，饭来伸手惯了，从小被当宝养着，没舍得让我受一点委屈，现在我在外面一个人，他实在不放心，怕我照顾不好自己，怕我会学坏，让我在外面千万要照顾好自己，学费她就算拼了命也不会少我的....想到要那么多的学费，我真的好后悔，好后悔。

一路火急火燎的赶到了大学报到处，已经是下午五点左右，一家人疲惫不堪，报名工作也快结束了。我和我妈一路赶到了招生办门口，我妈准备去交钱。我却说，我不想去了，我要复读。我妈死命拉着我往里走，说过了今天就回不了头了。我也知道，但就是死死站在原地，不肯进去。这次我妈真的怒了，从小到大第一次当着很多人的面对我又拽又踢，不是为了别的，而是为了自己的儿子的前途。那天外面下起了绵绵细雨，而我，最后还是当着很多人的面奋不顾身的冲出了我心心念念的大学校园。

我终究还是回到了原来的补习班。没有像之前那样，为了逃离过去，而去了离家很远的那个补习班。我妈还是一如既往，每天又要上班去高体力的劳动，又要照顾我，每天腰酸背痛，还要时刻顾及我的感受。尤其是刚开学那几天，整天像防贼一样防着我，上个厕所都要跟着后面，深怕我会想不开。而补习班的那些老师，其实对我也算不错。尤其是校长，知道我的情况后。经常会向班主任打听我的目前状况，每次遇到我都会安慰我，鼓励我，希望我快点走出来，进入状态。大家都对我很好，都希望我能够重新站起来，可我，真的很努力的想做回自己，却举步维艰。

两个月下来了，我每天都有一段时间会处在精神崩溃的边缘，尤其是早晚读的时候，周围乱杂杂的读书声，我却感觉如此刺耳，令我如此心慌，感觉要疯了一样。想到比自己小的都上大学了，和自己一届的都上大二了，压力就会陡然增加。想到以前的那个不争气，挥霍青春，虚度光阴的自己，无地自容。我本身就对学习没那么强的兴趣，走到今天已经不容易，而现在还要强制自己去听那些本就不感兴趣，却已经听了无数遍的知识点，我的心真的好累好累，几年重复的高强度重复同一件事，已经几乎耗光了我所有的热情。

这次再上补习班，我一个朋友都没说，包括一直以来最好的知心朋友，想必现在qq上已经有好多他们的消息了吧，他们都以为我去上大学了吧。可谁又知道，这两个月以来，有好几次午夜梦回，自己梦到自己并不是现在这种处境，还是和以前一样，和他们一起愉快地玩耍，尽情的倾吐心事，一起喝咖啡畅谈，一起释放青春，一起哭，一起笑.....本该是甜蜜的梦，自己在半夜醒来，却发现早已被泪水浸湿了脸庞。想起青春里走过的那些画面，自己一生庆幸遇良人，只怪自己不珍惜，辜负了太多的好意。

还有那个数学老师，亦师亦友，高二到高四，整整三年，对我真的仁至义尽。他曾对我说，他对我最大的希望就是我能考个好大学，将来请他喝顿酒，就是对他最好的报答了。可现在，一切都成了一个笑话。还有那个女生，我真的好后悔，害了自己害了别人。那个女生是个好女孩，长得好看，成绩好，家境也不错，本该有大好的结局。我常在想，如果当初我没有一时冲动就写了张纸条给她，如果她当时不是就答应了我，而是不理不睬，哪怕交给老师，现在的我们是不是又是另一种结局。

这两个月以来，尽管每天都有好好听讲，但其实我又何尝不是每天都在挣扎，每天都有一段时间处在精神崩溃的边缘。我甚至走在河边和楼梯口时，我都会尽量往边上走，真的害怕自己一时冲动做出傻事，会真的跳下去。

我之所以会选择再复读。是因为，这两个月自己想清楚了太多的事。我想我也终于明白了父母的苦心。他们从小对我有求必应，生在普通，甚至平困家庭的我却过着富家子弟的生活，没吃过一点苦，当然也造就了现在这般不堪一击的我。以前我一直不明白，为什么吃穿用他们都可以拼了性命给我最好的，各种名牌，却唯独在学习这件事上，他们从来不肯让步，为此我恨过他们，恨他们打我骂我逼我做自己并不喜欢做的事，我曾经想过将来有一天远走高飞，再也不要被他们束缚。只可惜，很多事，我知道的太晚，很多事，我到今天才懂，直到今天，我才渐渐明白。

他们真的很爱我。他们也不想这样，但事实总是残忍的。在这个弱肉强食的世界，他们因为没有高学历，没有本事，而只能去做苦力，一天到晚低头哈腰，看别人的脸色行事，他们吃尽了没文化的苦头。他们知道，自己的这辈子也就只能这样了，所以他们才会拼尽全力，不惜一切代价送我上学，就是希望自己的子女不要走他们的老路，一辈子被困在小城里，吃尽苦头。他们老了，身体一日不如一日，我妈也经常说丧气话，说自己不知道这身体还有没有福气撑到我给他抱孙子。我本不喜欢学习，无奈为现实所逼迫，父母年老，将来谁来为辛苦了一辈子，没有享过福的他们养老送终，家境一日不如一日，我只能靠学习来武装自己。对于我这种平凡家庭的孩子来说，靠不了任何人，只有靠读书来武装自己，靠读书才能走出去，去改变自己和一个家庭的命运。这是我走上高五这条路的初衷。

而那个大学尽管是省内最好的三本，考研率很高，但我整整在贴吧等地方了解了两个月，已经去过学校好几次。对于自制力本身就比较差的我，我仿佛已经看到了四年后的自己会变成怎样一副模样，坐吃等死，浑浑噩噩过了四年，四年以后我又该怎样面对对我呕心沥血的父母和自己不知所往的未来。

转眼已经过去两个月，自己的状态真的好差，而且感觉心理上都快出现问题了。其实让我再选一次，我还是会选复读，因为我真的无路可走了。其实我现在成绩还行，处在前列，因为我本来就有就有考本二的水平，今年考得不好，总分勉强过了，无奈分数勉强过了，选修没过（我是江苏的），这个结局谁都没想到，包括班主任，包括自己。我现在心有点大，想考个好本一，但离这个目标差好多，我只有本二的水平，感觉梦想如此遥不可及。日子每天都在煎熬中度过，就像一直咬着牙在黑暗中行走，却看不到光明。这样下去，我不知道这样的我，效率又有几何，明年今日到底是喜剧还是悲剧。

自己真的是走投无路了，才会找到这里，希望能够找到走下去的勇气和希望。我真的好累，感觉要坚持不下去了。

江苏考生伤不起