2017.1.2
这让我感到害怕。
都说光阴似箭岁月如梭。
以前也没什么具体的感受。
上了高中以来才真真正正的深有体会。不知不觉顾念清已经17岁了，老了老了，已经被两个人劝过好好在三次谈一场恋爱了，嘴上说着要好好学习不能早恋。
猛然想起，这已经不是2014年了。
当初的记忆已泛黄，旧友也几乎都散场。
17岁根本不算是早恋啦。
我记得我的愿望好像是在16岁就谈一场轰轰烈烈的恋爱来着。
任时光蹉跎我心依旧归属于苏。
2017年，同样是两个比自己大四岁的女人。
前者顾念清在14岁时不懂事断断续续追了一年多，如今她与心中的白月光相去甚远，顾念清早就对她毫无波澜再不想恋。是放弃是觉得只适合朋友。这个人圈名是逍遥，她甚至不知道什么时候把资料卡的性别改回了女。当我看见时除了想笑也没什么别的情绪。是善意的笑，看她终于从假小子形象毕业，逐步迈向一个女人。
后者是顾念清在2014年春节加的天宿群认识的一个戏触，圈名是陈施。其实有时候我们俩三观也不太一样也差点吵起来过，但是我知道她是作为一个长辈在关心我。这次群发元旦祝福她跟我聊了很多，首先她有了一个出色的男友，是她的理想型，她现在也退圈了整天沉迷谈恋爱，我觉得能有个人那么宠她真好，希望他们长长久久的。我以为只是跟我说说现状，万万没想到，她最后说：“你处的那都是什么cp，整得跟个818似的，我都看不懂，希望你，好好谈一场恋爱，在圈里找什么攻都是假的。”
倍受感动。
这么多年来我又一次感受到了“温暖”的含义。
不是发狗粮是开导是劝慰。
我这个人有时候太固守自封，只一心活在自己的小世界里，自怨自艾自卑自黑，从不想在我发那些颓废矫情的说说时，有在乎我的人不点赞不评论，却一一记在了心里。
我决心成为一个不一样的人。
活泼开朗一些，会说话一些，积极向上一些，不多愁善感，不遇到什么事只会哭。
我姥爷在去年十月二十七号永远的离开了我。
我记得他对我说的最多的一句话是，“眼泪是这个世界上最不值钱的东西，哭是解决不了问题的，莫斯科不相信眼泪。”
我唯一遗憾的是他还没看我考上大学，没等我请他吃顿羊肉或者牛肉，没来得及细细品味他口中的人生大道理。
要更加优秀，才对得起他对我的期望。
虽然他一直说我又馋又懒。
我知道那是恨铁不成钢。

2017.1.26
今天被一个喜欢的太太微博回复了私信聊了挺久，才发现我的小肚鸡肠，人家太太都不在意粉多少的事情反而我像个跳梁小丑般替她打抱不平。
我现在在奶奶家。我的小屋子里，基本上我只有每年过年才回来一次，望着熟悉的事物干着相似的事情我突然就有点觉得，极尽荒凉。
我须清楚明白，我现在是十七岁的顾念清，再不是十四岁的顾念清。
三年前我在这里，抱着我妈二百多块钱的酷派手机一条一条发语音，跟无念，萌萌，森森，霜霜，初夏，临七度过了春节。
三年后的今天是二十九，我估摸着也不会有什么大的改变了，可能只是少了个无念。我好久没见过他了，也不知道他过的好不好，有时候会突然想起他，有时候又觉得有这种想法的自己像个笑话。
去年的这个时候我因为梦基佬这个辣鸡游戏，遇到我以为会成为我一生良人的一个喻队。这么形容似乎也不尽正确，毕竟我们俩早就加了好友只是后来没怎么说话，因为在我还没提出想追他时，他就明确摆明了不想找cp的态度。举棋不定间恰逢陆城，其实我当初也没那么喜欢陆城就是觉得他可能会答应我。你看顾念清这个人，总是这样，孤单久了，随便谁都好，哪怕只有一小时的畅谈，也要急急忙忙定下关系，借以将对方捆住身边。
从入腐到进圈。这大概是第六年。
我因此结识了许多人，喜欢过许多人，也因此被许多人背叛或欺骗，恨过许多人。
印象比较深刻的。
盗笔圈有个写段子的大佬，开始网名一直是张大佛爷，似乎在我初中时就是个工作党了，也跟着在底下叫过不少佛爷，后来圈名叫了顾川。我曾因为季失出轨我儿子这件事跟他吐槽，他的回答是这种人挺多，无非是觉得乱伦好玩后来又安慰你嘛我几句。我记得他的好友都是单向的来着，后来因为哪次对话，记不太清了，可能就是这次出轨论，他加了我。
小明。贴吧ID清涟一梦。随意吧你们可以当我在安利，我只是做个记录以防日后忘记。别打扰到人家正常生活就行。无巧不成书。在贴吧看了她写的耽美短篇竟被虐的体无完肤，至此多年不管第几次看眼泪还是抑制不住，实际上我只是在看完她两个短篇后去贴吧私信告白，她就倍受感动把读者群号给了我。我那时也是年纪小有的是时间遭。解释一下，遭是我们这方言，意思是玩，贬义，换成网络流行语是作死。然后经常在给她写长评，一来二去她注意到了我破例让我加了她。虽然加了也没说过几次而且还有几次都是她开导我吧，也是工作党了。
燕归南。别名挺多我就记住个苇君子。无独有偶。也是看见她写的伞修30题被虐的不行去私信告白然后要了qq，从此成了我男神。意外的是个低龄触，比我小一岁吧。半天好像是个现充+白富美。海外党。总之我真的特别敬佩，为什么会有人家里有钱文笔那么好有个优秀的男友还性格好啊。他大号挺大佬的好像跟四大总裁还有关系。他没细说过。曾经因为我改个签“Alone”给我写了一段话，还发语音念了一遍最后告诉我，只要他在，我就不是孤身一人。可惜后来可能因为我老不上线，也不知道什么时候就把我拉黑了。其实我跟他有个共群，想加回来是很简单的事，可笑的是我也不知道为什么我就是没有那个勇气。
温廷笙。桑生。陈施。都是戏触，陈施我不太清楚，反正温廷笙开始迷妹成灾。后来三人都退圈了，都比我大，是很成熟的小姐姐，可惜我不太会跟她们交流。
程宇。商琅城。这两个就比较迷了，都是我通过两个最不愿意提起的前任认识的，前者是通过季失，后者是通过陆城。程宇给我告白过，商琅城我想追来着就差说出来了不过他肯定看出来了也没给我回应，现在都各自有cp。因为不会拒绝答应做程宇女朋友，导致我跟夜无殇关系恶化最后分手。商琅城开始认识他时就有cp，他很宠他，端的是谦谦君子，如果不是那个时候我对陆城来电搞不好我就喜欢他了，可是我又不会当3。后来他们俩分了我问为什么他回答的含糊其辞。后来他跟他宿敌好，再后来他们分手我让他考虑我他只是笑，现在好像又有新对象了。那么我为什么要将两个相反的人相提并论呢？因为他们俩都是拉黑了我我又加回来的。理由也是如出一辙的“不小心”。其实我心里什么都明白，谁会愿意一个躺列又矫情还跟自己关系尴尬的列表继续呆着。
夜无殇。终于还是忍不住提起你。爱与恨都罢，从一开始我就喜欢他。那么苏的喻队怎么可能不喜欢。曾许给我今后要面对家人从二次到三次，最后却口口声声说我甩了他把我扔了。可能有玩精分来展露另一面洗白自己的意思。可是我还是忘不了。忘不了去年寒假我们俩都被人甩在一起吐槽，最后发现好像曾经就相爱只是没有迈出那一步终于等到你。忘不了我拿香草味的牛奶沏抹茶味的奶茶然后兑上热水与他语音通话。他声音是少女音那么好听。如他的情话一样动人。可惜没有一丝真心。我一直知道只是不想戳穿。毕竟我是那么地，想跟一个苏谈恋爱啊。即便到了今天我还是遗憾。如果我再挽留一下是不是我身边还有一个苏呢。

顾玖。蠢弟弟。曾经都那么要好一天不聊浑身难受，现在第一个把我拉黑了第二个虽然没有但是也差不多了。第二个可能喜欢过我，我装不知道一心向逍遥最后他也不再和我换情头了。
米歇尔。冬青。差不多吧依旧是两个我曾经以为我们会成为cp的人现在人家各有家室换着情头对我只是客套。
陆城。山盟海誓抵不过三观不合。他跟我究竟有什么爱恨情仇我都已经忘的差不多了。就记得有次他跟我说，他妈妈好像发现我们俩关系了，他妈妈问他顾念清是谁，你为什么总是抱着手机傻笑。
临九。如果可以我真的不想回忆。这个人跟我的爱恨情仇似乎更多一些。我以为我打死也看不上的人最后我看上了还陷进去了结果又是一个无底黑洞。他跟赖里闹翻时是我整牙初期，没几天我们俩也因为三观不合矛盾一次次加深最后他又拉黑我了。后来我偶然视奸赖里空间才发现。就像我当初的感觉一样。自始至终都像是他们俩的爱情剧我只是个跑龙套的。反正他们俩和好了。反正他们俩一直挺暧昧。至于临九有个对象那跟我又有什么关系呢。
逍遥。髒。两个我爱到骨子里的人两个欺骗我伤我最深的人。一样的情节。只是逍遥不许我撩，而髒就算有了对象还是大大方方的说给撩。你叫我怎么撩。我不想当个不可能上位的第三者。
季失。没什么好说的我当初不应该戳破他喜欢季琛。仅此而已。巨乳土豪挺爱美的直女癌。
好困啊我该睡觉了。晚安明天继续。

2017.2.7
到最后才惊觉无话可说。
跟髒本来是无话不谈，如今也生疏无比。
那天他转了个说说，问是喜欢他的人还是皮，我本来想回句曾经给他告白说过的“只要是你，不管怎么样我都喜欢”
那个时候评论已经有三个了差不多都是这个意思。
就是突然笑出声然后心脏一紧觉得自己像个笑话。
到最后我什么也没说甚至没点赞。
所有的爱恨情仇最后都成了过往云烟。
就剩下一个我在原地转圈圈转到晕眩。
我看见小明的贴吧里问她如果出书会不会有人想要一本带回家，我真的心脏疼死了像被什么扎了一针。
没钱成了最近以来困扰我的最大问题。
买谷子，没钱。氪金，没钱。种草jk/比较日常的lo，没钱。尤其是自己口口声声说着多么多么喜欢的太太出书，也没钱。
我看过河汉出的当年离骚的价钱好像是80+。
虽然确实挺精美赠品看起来也不便宜但是我真的，不可能花将近100去买本耽美。
我妈能打死我。
我们俩代沟越来越深。
我觉得自己要死了。
英涉什么英涉。

少女的烦恼呢
其实慢慢就看开啦，有来的有走的，曾经遇见的太热情，聊光了所有能聊的，最后也就有多无言以对。想想过去这七年，每年我都有密不可分就算路上吃了个好吃的冰淇淋都要迫不及待分享的亲友，可是最后我一个都没留下。
可能当初互相都太喜欢，已经耗光了所有热情吧。
至于钱其实到大学就好了高中的时候我抠着每个月五百块伙食费四百块零花钱，我能够省下七八百养BJD，现在想想真是不可思议，所以后来热情消退的时候也才那么毫不犹豫吧，过犹不及。
到了大学就宽松多了，2k生活费，每天叫叫外卖，逛逛淘宝，买买小裙子和制服，大学其实还是一个挺包容的环境，我在我生活的地方基本穿一次lo就能被盗摄一次，有次直接跟盗摄的撕起来了，真的不是一种很好的体验。但是到了大学，就算你穿茶会款也还好。
虽然天天喊着我是十八岁美少女，还是感觉已经老了，以前玩游戏都是比我大的，现在一个比一个小。以前总想着快点长大，长大之后却又想回到小时候

2017.3.19
昨天跟表妹面对面聊天，“说起来你今年是九岁了吧？”她：“不，我11了”我拍了她屁股一巴掌，“怎么会11？你说的虚岁我说周岁呢。”她：“我周岁十岁了”
又是一个猛然想起，她07年的，今年2017年了，确实是十岁的。
越大，我越没有朋友和时间概念。
不止一次的，反反复复的，我想过，我不需要朋友，一个都不需要，我有我自己就够了。
孤僻成性的背后会不会是病我也无从得知。
我这么ky的人就只能找个温柔。
三次同学都说我脾气不好时爱乱发脾气，我不知道怎么反驳只能强行打哈哈。
想说些什么，话到嘴边又忘了。
我那天看见神秘星球孪生公主的周边才恍惚想起了，我不是生下来就喜欢每个温柔的。
男主名字我都记不清了。就知道我喜欢的是法音，毕竟粉色控她就是那种各种粉的角色，也是因为她开始喜欢双马尾。值得一提的是，她英文名是fine，虽然跟英智组合不是一个意思甚至语言，还是想笑。
然后她官配是个外表冷酷人还是不错的王子。
她姐姐（？记不清）莲音的官配才是我喜欢的那种温柔。而且那个温柔喜欢的是法音一直对她死缠烂打甚至还因此黑化过？莲音是他的小迷妹。
这么看来法音真是人生赢家……
突然有点想笑。
所有的固执着说的我喜欢温柔有多久其实都挺无聊的。
然后看推文，双性，名字叫《失控》，看了几章想起来，14年我就看过这文。
人前温柔人后痴汉略鬼畜的攻x弱受。
可不就是那阵子我疯狂追的类型文吗。
我不明白。
其实这种文我看过很多类似的。
而且有妹子说这个攻有病受也有病。
我觉得两个性格很常见啊，在喜欢的人面前温柔一点没什么不对啊。对他有控制不住的欲望也正常。为什么就有病了呢？
相反，受如果真的喜欢攻为啥在知道他就是那个痴汉之后要逃避他啊。
被自己喜欢的人痴汉难道不高兴吗？
可能我也是个变态。

2017.6.7
高考倒计时一年我却还在这玩手机，内心没有一点波动。
满脑子都是易燃易爆炸。
与我私奔还与我做不二臣。
赐我梦境还赐我很快就清醒。
整整一个小长假除了看cza笑话我什么都没干。
活着的意义xN.
太容易跟人从友好和谐走到声嘶力竭。
我真的该反省一下我说话方式？
那我受过的屈辱，污蔑，全都当没发生过吗？
不可能。
不可能。
不可能！
我喜欢张爱玲那句“如果你了解以前的我也许你会原谅现在的我”
大概，这就是，我，唯一想说的了吧。
我跟我们班一个妹子讲我初中和小学经历的恶意，她跟我说简直比《复仇高中》里的女主还可怕。
她跟我说，那些伤害过我的人以后一定会后悔。
其实我不信。
我觉得他们根本都不是人，不用说什么人性可言了。
也许我的思想已经从人性本善转变为人性本恶。
我厌恶厌倦厌烦来自这个世界的一切恶意然后斤斤计较，可是适得其反，我却害怕它，却躲避它，它来的就越凶猛。
有时候我会想，我是不是招架不住了。我会不会真的从那个喜欢的天台一跃而下？
没有人比我更清楚，我对这个世界真的已经毫无眷恋。
我也不知道为什么还活着，总觉得过一天是一天，混吃等死罢了。
行尸走肉.
我想，我适合出生在鲁迅先生那个年代，毕竟我喜欢批判，喜欢针砭时弊。
但是现实不给我这个机会，因为我没钱，也没权。
近期的口头禅是“人生的尴尬不就在于此吗？”
就很好的反应我的心态了吧。
随便吧。
我是什么时候变得这么没有上进心的了呢？
就连填词梦都狠狠被碾碎。
我去要圈圈点点和牛奶香槟的授权了。结果人家两分钟后就回了我不授。
假如我跟沈病娇一样有名。
我相信他不会不给我。
说到底还是我不够有名气罢了。

2017.6.9
开学了。今天。
昨天是亲戚看望的第一天。
被一条小秘密点炸了。
对我知道她确实是没指名道姓的，我就是怀疑她在说我。
我去男神组说，初夏说我被害妄想症。
上次临九或者说齐学遭这么说我我跟她吵了一架。
他最后那话的意思就是想让我拉黑他，我选择空间屏蔽他。
后来我道了个歉然后就过去了。
我昨天拉黑了最起码50个人。我不想知道都有谁。
真的。
与我无关。
我从来不需要连虚伪的安慰一句都懒得给我的人，只是冷眼旁观。
你知道什么叫看客吗？就是这样。
中国最盛产的辣鸡。
没错的。
但是我不怪初夏。
我大概能看出来她是男神组唯一一个不烦我的人。
那就这样吧。反正我，早就不想在那个讨论组呆着了。
谁死谁活。
与我，又有什么关系呢？

2017.7.17
19号开学，高三正式开始。
我还没经历过什么就已经害怕。
我面对那几乎是天文数字的分数线只觉得被水淹没。
我大概是想发抖的可是我只觉得心慌。
眼睛接连熬夜疼到睁不开。
不敢睡作业会写不完。
为什么每次都等到开学前补作业作死。
为什么你就是记不住教训。
满脑子还在期待什么罗曼史。
也不看看自己辣鸡成了什么模样。
你还真是厉害啊 顾念清
我觉得你根本不配叫这个名字
顾念太多何来清之说
你醒醒吧
当年你喜欢的人要么跟你一刀两断了
要么心有所属了
你又不是看不见人家的情头和坚持爱你
你瞎吗
就因为你气不过你就想找对象，你可以的
可以更sb一点
你想清楚啊
你真的想跟谁谈恋爱吗
你确定你不是想找个精神支柱？
或者缺爱到极限
亦或太久了宠着别人想被人宠着？
你都要是个成年人了
能不能成熟一点？
你就算再怎么粉，也不能是13，14的小姑娘了
***就是老阿姨
承认
面对
接受
努力
你必须学会成长了
你不能再吃饱混天黑了
你不能再依赖任何人
更何况现在的你
根本没人可以去依赖
你以后什么样全凭自己
醒醒啊
游戏？
人际？
名气？
都算个p！
考上清华北大才是真理
去他的什么陆城夜无殇季失
都多少年了你至于念念不忘吗
什么临九陈施无念脏
人家只是以前跟你关系好，你凭什么以为一辈子都是好朋友
你还活着
记得这一点
你已经17岁了
你是个大人了，不是孩子
醒醒，现在就去洗澡，然后明天还要补作业
以后打死也不能再头开学前才写作业了
记住没有？！

2019/7/1
啊。
原来已经2019了。
我是不是两年没写日记贴了23333
其实日记还是有写的，高三那年压力太大了。把所有烦恼和不愉快都写在日记上就以为会烟消云散。
实际上根本不是这样。。。
忘了说，去年夏天是我人生中最快乐的一个暑假，那些日子我过得昼夜颠倒，那些日子我过得醉生梦死，但是我是快乐的，我满心满眼都是欢喜的，所有的这些情绪都只因为一个人——张艺兴。

我依旧在堕落，至今为止已经挂了四科了。前几天想起来姥爷哭的泣不成声，但是依然没有什么大的改变。
我考上了本省一所普通的本二大学。
我每天刷抖音都在感慨自己老了自己好穷自己为什么还不会化妆。

不知道是不是为了弥补我高中三年没有人追的遗憾（？）来到大学之后我已经被五个人追了。可是他们没有一个是认真的，我很烦也很累 我疲于应付这种人。

来了大学之后唯一看上的男生，聊了一天就得知人家有对象了，还不如杀了我。

至今没有对象，笑死我了，母胎单身19年了，顾念清，真有你的。