我昨天什么都没写出来，很大的程度是因为人称乱掉了。以前写给自己看的时候，人称可以随心所欲，你我他可以指代任何人，但是如果不写给自己，也不写给别人的话，到底要怎样述说呢？

昨天写着写着又睡着了，也许我自己都不知道该写些什么，不知道该写给谁看。
或许我就是个爱多管闲事的人，别人的事，一直都比我自己更重要。

有些故事，有些感觉，始终是该烂在心里的。
但我知道我是没法对抗我心中的欲望的。如果大厦将倾，我藏着这颗定时炸弹也没用。

这些天，很开心，真的，非常开心。所以好像这个帖子就一直没急着更新，好像混吃等死的我，总是想着这样下去不是办法呦，但也想着可是这样下去好舒服呦。
本来那天晚上都急得找我基友做心理疏导了，但最后看到那些话，突然就释然了。
我觉得我的任务完成了。

啊，也是怕
不知道这些事情说出来会不会让唐唐心里有疙瘩
但是我一直信奉一个事情
开诚布公总比善意的谎言要好
“你听我解释”“我不听”是我最讨厌的场景了。
所以，谁要跟我解释，我都会听下去，都会相信。
我太讨厌误解和被误解了。

很多故事渐渐不记得细节了，但感觉却留在心底。
这大概是一种自我保护机制，不记得细节就不记得痛苦，记忆中的人，回忆起来就不会有血腥味了。

我是个内向的人，虽然现在好多人都不信这一点，但我确实是。判断一个人是内向还是外向并不在于他的表现，而在于他觉得沉默还是话语，哪个更舒适。
但这并不妨碍我觉得“这样沉默下去不是办法呦”。
真正开始疯狂搞事，是大学之后，机缘巧合加上搞事，认识了很多人。巅峰时期几乎每个班都有我认识的人。
最初认识糖糖的时候真的以为他是个女孩子，轻音体柔的那种。

说起来，那时候目的并不那么纯。刚刚失恋，心里很难受，到处勾搭人。但是说实话我真的没经验，说是勾搭，其实也就是普通的聊聊天，对方愿意多聊些就多聊些，对方不想说话那就不说，整个就是一空虚寂寞冷。恰好遇到糖糖。
第一感觉就是纯。
这孩子怎么这么纯。
如果是个女孩子，轻音体柔，说话都是气声，吹弹可破。
第一反应是想捧着，保护着。不是喜欢也不是爱，就是纯粹的保护欲。
竟然是个男孩子。

和渣ex谈恋爱的时候是大一上学期，一个寒假回来就被甩了。错过了大家都在交朋友的时期，所以被甩之后，我的朋友圈一度真空。
我真是毫无防备。我习惯了他把他的朋友介绍给我，以为只要我用心，朋友都是共同的，可是先来后到的顺序以及学生会大神和小屁孩的差距，足够让所有人都作鸟兽散了。
我特珍视当时能支持我、帮助我的人。
所以当时对糖糖的感情也越来越纯，我想要对他好，把所有我觉得好的东西都给他。
他会收下，我也很开心。
当时他说，我们是好朋友。
我知道他是什么意思。

性别问题，当时我没考虑。很简单，一开始就没当他是男孩子，包括开玩笑都很过分。他太纯啦，纯到像一个根本没有性别的人，像神仙。我就想对他好，把世界上的好东西都给他就好啦。
我都忘了一开始是要勾搭人了，想想，我这种人，即使下定决心要做坏事，真的落实的时候也还是做不出来。
但任何事情都还是没有一成不变的。
我越来越在意糖糖心中的我到底在什么位置。他是对我也很好，可他的心却像一颗水晶，透明到我看不到任何东西在里面。

我真的越来越焦虑了。
我和他太亲密了，亲密到所有人都觉得我喜欢他，只有我不这样觉得。因为在别人眼中是一个女孩和一个男孩，在我眼中却是一个女孩和一个？？？
我这么大了，喜欢过的人也不少，我知道我喜欢别人是什么感觉的，我喜欢谁，喜欢上的那一秒我就能感觉得到，但对他，不是那种感觉。
很微妙。

他没有任何考虑未来的意思，但我不可能不思考。我们这算是什么关系呢？好像世俗里并没有一种语言能形容出这种关系，那也就意味着未来的一切都看不见。世俗的感情大抵三种，亲情，友情，爱情。一直做好朋友，可能吗？也许可能，但我们可能都得单身到死，我再自私也知道得考虑我爸我妈还有他呀。做恋人，可是我自己的感觉又不对，很别扭，他也不像。我们更像是没有血缘关系的亲情，但是这世界，我想用这种关系存在，简直就像笑话。
那天他说，我从不干涉别人的决定，除非跟我有关。他说，这是你的事情你自己决定。
所以那天我写的是，如果喜欢一个人，怎么可能她的任何事能跟你无关呢？
我特别难受，我很讨厌我心中的别人要比别人心中的自己更重要的感觉。

所以我自作主张地跟糖糖绝交了，方式就是，他再跟我说话我都不理他了。
超。级。痛。苦。

我感觉自己没法跟他真的绝交，这可能只是个期限，我能做的就是尽量让这个期限长一点。