班主任为了检查晚自习谁在玩手机，突然把电闸拉了，破门而入大声呵斥：“脸上有光的都给我出来！”

我们老师周考的时候把选择题答案设置成：CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄，哥拼的就是心跳！”

高中时数学老师超级牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课，时不时丢出两张淡淡道：“方块4和梅花J上来做题。”

高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合，校服穿得不整齐，班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”

我：老师，我想上厕所……
老师：嗯，你继续想吧！

“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”
“老师，你够了！”

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”

初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

曾经有一个奇葩数学老师给我们监考，刚进门就说：“我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊的！”可开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了……

大一的时候报了一门周易的选修课，有一节课老师神神秘秘地拿着罗盘走到教室门口，说了一声：“今天不宜上课！”就走了……

学校有个老师很懒，他是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部八十分以上，桌子上的七十分以上，沙发上的六十分以上，地板上的不及格！后来被学校开除了！

高中时，交了一个女朋友。我们的QQ网名都很情侣，她的是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了我们的恋情，担心影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了几日，上网，发现班主任的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！”

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，这位同学将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道：“这是哪位同学看书看得走火入魔了？”

同学：老师，为什么两点之间的距离线段最短？
老师：你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡，还是直接跑过去去捡呢？
同学：当然是直接跑过去去捡了！
老师：那不就得了，连狗都知道！