喜欢稚生到现在，有四年了。我喜欢上他的时候刚上高二，现在大二了，再开学大三。我一直在变，我对稚生的感情，稚生在我心中的角色也一直在变。
有时候会去想，当时喜欢上他时的心情，我以为会有种恍如隔世的感觉，却意外的发现，最初喜欢他时的感觉出乎意料的清晰，我还记得当时是怀着什么样的心情在技术课（大概是叫这个吧，总之高中的手工课）上用电钻往木板上刻他的名字，背关于他的，我喜欢的段落。我甚至还留着当时上晚自习的时候和朋友传的纸条，说起为什么喜欢稚生，说起《龙族》里稚生年龄的Bug，说起稚生“所有衣服都穿了两层”的梗。

我居然还能想起我写下这些话时的心情，场景，甚至想起传这些纸条的时候我和我朋友坐在班级的哪个位置，写到那句话的时候老师进了班级，那时候的我是怎样匆忙地把纸条（好吧，那不叫纸条，一张完整的B5纸）塞到卷子底下，装得成一直在做题的样子；记得……记得当时是以一种什么样的心态，一边讨论着稚生立上天的flag，一边坚信，稚生会好好的——那时候是真的真的深信不疑，甚至搬出一些现在看来八竿子打不着的理由来作证，比如说恺撒要租明治神宫办婚礼，最后稚生肯定要帮他联系啊。

我记得这个开头，但也只记得这个开头。或许……还记有稚生死的时候。在之后的差不多三年里，我对稚生的感情是怎么一步步演变到今天这样的，我记不清了。
在喜欢上稚生的之前之后，我喜欢过很多人，但我最喜欢的终究是稚生。我不知道为什么，稚生是哪一点比他们都好，和他们都不一样？我想过，但我后来就不想了。也许我喜欢了他就觉得他好吧，又或者……他就是这么好。……是呀，我从一开始就知道啊，他就是这么好

我身边的朋友都知道我喜欢稚生，但这两年，我其实越来越少说起他了。
也许是因为没有人会愿意听我说，陪我说了吧，就像我之前提到的那个和我传纸条的朋友，她喜欢楚子航，喜欢得大概不比我喜欢稚生少，是她把龙《龙族》这本书安利给我，她会愿意就这么和我一直聊，聊他的故事，聊他的性情，聊我给他编纂的每一个幼稚的Happy Ending。不会说“至于吗”不会开些我讨厌的玩笑。
或者，我开始不愿意分享那种喜欢了吧，我甚至不再喜欢跟别人讲起他的故事，不再因为另一个人也喜欢稚生而开心。也许我真的有这样一种奇怪的心理吧——如果真的只有我一个人喜欢他，那他就是我一个人的，是我一个人的男神，是我一个人的……神……多好……

可我……可我忽然又想说了。
一点都不想说给谁听，就是……想说了……

说说那些歌吧，那些让我忽然想他的歌。
并不见得是这首歌真的和他有多大的关系，就只是听见了一句歌词，然后，突然就想起来一个人而已

记得人间最好，一笑照夜。梦里失约歌里借。
《山河永慕》
河图

稚生笑起来是好看的，好看到出人意料；好看到在血里火里也值得一笔浓墨重彩；好看到我在心里勾勒描摹了四年都不敢断言那区区一抹浅笑是何模样；好看到在我听见歌里唱道那足以照亮沉沉夜幕的，”人间最好“的笑容时，我只能想到他。
”梦里失约歌里借“，我曾想，是什么，会让一个人的歌里诗里都是一个人，却不曾在梦里见到他呢？
我是梦见过稚生的，在我喜欢上他的时候，在我知道他的死讯之后，又或者是在任何一个再寻常不过的晚上。不知道你们有没有过这样的梦境——你知道这个人是在你的梦里的，或者说，在你梦境的世界里，有他的存在，你从没在梦里见过他，可你知道他就在这个世界的某一个地方。我每一次梦见他，都是这样的。我离他最近的时候，是一个雨天，我在一条公路上开着车，我知道他就在前面的一辆黑色的车里，但我最后没有追上那辆车。更多的时候，只是一种主观的认知，无缘无故，却但明确真实。
我之前猜测，大概是我不敢妄自想象他的样子吧，我知道他大约的模样，却从不愿去具象化那些细节，似乎他该是完美的，而过分的描画只会是一种亵渎。
可后来，我又想，或许我从来也没有像见到他吧。我虽然说着“稚生，笑笑好吗？”可我也许并没有真的期待那笑容是对我的。也许梦中的样子，真的就是我暗自期待的样子，就像《琅琊榜》里萧景琰的话“我不想他活在我心里，我想他活在这人间”
也许真的是这样吧，我不需要他出现在我面前，可我真的想知道他活在这人间——在这我能触碰到，呼吸到的人间，活着……长命百岁，福寿绵长

抱抱楼主，写的真好

前天刚从日本回来 走在日本就有一种和源稚生呼吸着同一处的空气 大概也许在某个街角他会看见我然后擦肩而过 我从初一开始就想着 有一天我一定要去他的城市看看 走过他走的路 他一直在我心里啊

合上书装作不过是陈词段落
却不懂这满面泪水又是为何
虽只是千万看客中的一个
却幸与你一同走过
《小三爷你大胆的往前走》
锤子
原曲《电灯胆》邓丽君

看歌名就知道，作者说的是盗笔里的潘子。我很喜欢的一段歌词，但其实没什么可说的。因为这段歌词是和任何一本书中任何一个你喜欢的，已经死去的角色。它让我想起了稚生，因为我最喜欢的就是稚生。
它让我想起我在买到《龙族三下》的那天，在回家的路上怒气冲冲地跟先看完的同学说别剧透。其实我不怎么讨厌剧透，我看书都先翻到最后面看结局。所以那天我到底没忍住，翻到最后看了结局——他终究没有怕会自己的水坑，只差一步。然后我就不想看下去了，不知道为什么，我甚至没有再心存侥幸地去验证，也许接受这个结局没有我想象中的那么难，也许我其实早就猜到了会是这样，只是不到事实被摆在眼前的时候，就没勇气承认而已。
合上书的时候我甚至都没有哭，我只觉得胸口堵得慌。我自己也觉得我该哭，但并没有眼泪流出来。我哭出来是收到朋友的短信之后，短信的内容大致是说”看到什么不好的事也别太伤心，往好的方向想想“我甚至还没看完那条短信，眼泪就不断地往下淌，哭得有些……不合时宜。哭不出来的时候我觉得自己怎么也该大哭一场，哭出来之后又觉得不想哭了，我眼泪眨回眼睛里，洗漱，上床睡觉。然后在一片黑暗里紧紧抱着枕头，眼泪一遍遍止住了又流，感觉身上一阵阵发冷。那天好像哭到了两点多吧，我记得。
它还让我想起后来，大家在贴吧上骂江南。那时候我忽然觉得从某种意义上来说，江南跟赫尔佐格没有任何区别。他创造了他，规划了他的一生，包括他有过的悲欢和最后的结局。那大概是我最讨厌江南的时候了。可后来慢慢的我好像又不那么讨厌江南了。也许因为”人长大了要和世界和解，感谢遇见过的绝大多数人“又或者这不过是我的私心——我是庆幸遇见稚生的，庆幸自己如此的喜欢了一个人，不论悲喜，不论结局，甚至明知道他活得不开心。我希望他活在我的世界，即使不能，我起码想他活在我心里。就像我之前说过的”稚生，我希望你能在另一个世界开始新的生活，可也希望你原谅我的私心，原谅我等你回来“我从始至终是抱着这样一份私心去爱的，我不愿意承认，却不得不承认，即使我这样的说法听上去可笑，且语无伦次。

哇楼主又开贴了……

一直在等每年这个时候哈哈哈