可以说心里话的人越来越少
可惜那么巧我又不是一个爱掏心掏肺的人
虽然也不是没有
只是觉得越来越少了
还是有点难过的
但也确实是自己更喜欢花时间与自己相处
那就不怪别人吧

学习的压力已经不小了
平时能够顾好自己的情绪加生活已经很不错了
我真的不够能力也不够能量
再带动情绪抗拒的妹妹
我也想尽职尽责
但我真的已经不够力气了

患难或许真的可以见真情
我见到了我对你的真情
但你却并没有对我真义
一次一次又一次
对你的态度失望
但又想着那么多年情谊
我不想就这样断掉
我试着理解你帮助你
但你把一切都当的那么地理所当然
我的感受呢

现在已经很少吐槽友情
但每一次 真的是每一次都与你相关
如果不是真的在乎你我又怎么会那么纠结
生活轨迹不同话题不同
这个男朋友对你的影响完完全全超出了我的想象
曾经至少还会听我的建议
现在依然完全不告诉我任何事情
我应该随你去吗
作为曾经的好闺蜜我到底应该怎么做
但我做的到底想感动你还是感动我自己
感情不都是有来有往
靠一个人经营又有谁撑得下去
我真的真的很努力去维系了
用尽我认为有用的方式
但好像我一个人的努力真的太卑微了
那 你能不能告诉我
我应该要怎么做

真的是想吐槽了
明明是小组功课
大家作业都多但对待功课不是应该要认真一点吗
讨论不参与
教你怎么写就真的把我们说的一字一句直接写
说找到文章你可以参考一下
***就真的只用了帮你找的文章
都大三了
写文章还像个小学生一样
为了显得自己有点贡献
看起来是写了很多啊
全是废话有个毛用
还要花时间把你写的改了再基本上重写一次
我发誓下次再说抱大腿
绝对拒绝
期末都要累死了还要这样帮你
凭什么啊真的是
我付出了更多你却能蹭同组跟我一个grade
再见吧这是最后一次
再帮你我大概是佛吧

什么叫
“我们都为别人活
没有空为自己想”
是了是了 你们心胸开阔
你们眼界高超
我找同学玩一下就是凡人之辈
就是浪费时间
就是没你们那么大的胸襟
我有我自己想要的人生
不想跟你们一样可以吗
你们觉得那样的生活好
那你们自己去过就好了啊
要求我也这样干什么
我有我想要的生活
没有你们眼界高那又怎么样了
我是我 你们是你们
别老拿着你们拿一套
来评价我的选择和生活
说了每次做一些不符合你期盼的事情
就在那里冷嘲热讽
说了你又不信自己有这种习惯
第几次了
就放那么几天假
玩一下还不行了
谁他妈不是年轻人啊
上学几个月都没出去玩过
都是做作业做作业做作业
有空又要回家陪妹妹
是啊 我是自私了啊
再那样下去
在同龄人里已经够奇葩的了
我都不祈求和他们能一样
我就多那么一点点娱乐怎么了
和你们的世界不一样
不想说了
总说理解我理解我
放屁吧 表面说着理解
内心还不是各种讽刺我
就是不认可
算了吧算了吧
少装那个理解我的样子
从来就没有了解过我想要怎么样的生活
别再拿你们的生活套我
我很确定
那种不是我要的

什么才叫朋友啊
突然间不太懂了
是时时刻刻分享日常都知道在干嘛的人叫朋友
还是能说心事的叫朋友
还是能帮忙的叫朋友
真的不太懂了
我做人也都问心无愧
绝对绝对不会害别人
能帮就帮
但如果因为好朋友的事情
被人冷漠对待
那真的是很难受了
那也并不是我做的事情
冷漠我是不是不太公平
想要关心一下朋友最近在干什么
却落到不知道聊什么的境地
越长大好像是真的越孤单了呢
倒不是说我不喜欢孤单
只是觉得长大了的大家距离越来越远
防备心越来越重
总是害怕别人占便宜
害怕别人祸害自己
大家有所保留的东西越来越多
心和心的距离也越来越远了
这是长大的必经之路吧
之后或许大家只会越来越现实吧
只能说希望自己保持初心吧
活着因为这些事情不开心
未必也太不划算了

今天知道巧丽结婚了
可惜她并没有邀请我
一开始还有些小失落
但回头一想毕竟都已经过上了各自的生活
这也没什么的
想想当年出国的时候
是真的给了彼此很多力量呢
不管怎么说也很感谢那段时间有巧丽的互相陪伴
现在各自有各自的圈子
也挺好的
想写下来一部分原因是觉得确实刚开始觉得有点小难受
她没有想起我
但也是想记录自己转念的过程吧
也没什么可责备的
毕竟准备婚礼也很繁忙
有没有邀请我也都不那么重要了
希望看到她幸幸福福的就好

今天我的情绪不太对
最近因为饮食加肠胃的问题
总是放屁确实味道很明显
今天上课的时候我又放了
然后作为室友坐在我隔壁一下子就知道了
当时她一直在笑
还和旁边的人说
我真的受够这个味道了
我听到之后第一反应确实是很内疚
这样影响到别人真的很不好
但我也有尽力在调整
然后就开始耿耿于怀
因为我一直都很讨厌别人笑我
不管是因为什么都好
我就开始摆臭脸黑脸
以展现自己不满的情绪
但后来转念一想
但她没有当面尴尬我
我还能期待她怎么回应呢
比起尴尬的很明显在笑我
她只是悄悄和隔壁人笑一下
只是碰巧被我听到而已
这样的反应应该算很好了吧
何况对屁不对人
想清楚之后也就恢复正常了
其实没有动怒到心
只是摆了脸色想要别人注意到自己不开心
但确实别人的反应已经算友善了
又何必被影响呢

有些事情浮现又让我想了不少
先是自己可能会习惯性的忽视别人
即使曾经想过要积极给别人回应
但不知为何还是会躲避和他人的交往
感觉内心对人际产生了一点潜意识里的恐惧
看到别人找我就想用各种借口躲避
晚一点再回啊 先弄完手头的东西再说
即使面对觉得很重要的朋友也一样
观察了身边人
她们真的都会立即回应
即使有事在忙也会说
我却要靠意识来完成
我的潜意识是真的在拒绝回应别人
不知道该如何让自己解开这个心结
另一个则是和爸妈的关系
在去年的时候
被点拨开我一直有迎合人的意识
尤其是对爸妈
自以为意识到了这个习惯就会好
甚至和爸妈坦诚了觉得自己总是被控制
但现在好像演化成
为了表现出我意识到了 我不想被控制
反而成了一种叛逆
直接否定抵触爸妈说的东西
不管好的坏的 抵触了再说
以表明我“意识到”曾经的迎合
但这种变成另一种极端的方式
好像并没有改善和爸妈的关系
反而好像制造了更多的冲突
一直在误会爸妈的意思
很迷茫不知道该如何解决
确实在细细观察后有更加了解自己
但这次的了解却是发现了自己比较阴暗的一面
我不否认我的不好和不完美
但却会忧虑这样子会把我拖入一个深渊
之后我会不会被人冷漠
懒于和外界链接 和父母反叛的结局
会不会是只剩我一人
成天声称不害怕孤独
但自己的所作所为却是在将自己拉入了另一个极端
真难啊

这些话吧放出来感觉有点负面
或者有点不应景毕竟今天是母亲节
那就还是放在这里说吧
也就是做个反思记录的感觉
今天是母亲节 但我什么都没说
也没送礼物也没干什么特别的
妈妈一直在身边
甚至中午的时候妈妈召集了家里人陪外婆吃饭过个了母亲节
我也说不清楚
就是感觉在爸妈面前我总是不能表现出自己的情感
任何情感
在爸妈面前我总是冷静淡定的
不会疯癫不会花痴
大概就是想展示那种我很独立的形象给他们看吧
深究起来是为什么我也说不清楚
但我在意识到这种情况
但意识到这种情况到现在
每每想努力改善但却还是过不了那道坎
那道坎究竟是什么啊
为什么我就是没办法在爸妈面前自由自在
像个孩子一样呢
为什么就是总是想在他们面前表现得像个成熟冷漠独立又能干的成年人
不想展现那么多对他们感情上的牵挂
可能是希望他们早日割断对子女的不舍吧
表面上看这种做法当然不对
但我一直在努力向内看
一直努力感受企图改变
但真的真的不是第一次了
面对这种情景有时候我也很无力
但我知道只有我自己能够解决
突然有点讽刺
我是那个或许最关心自己内在的人
但却一直没和内在处理好关系
我是能够孤独享受孤独
但或许我的享受只是一种固地自封
只是一种自我禁锢以及不愿面对的逃避？
我也不清楚了
内在的成长和改变所需要的能量好大
我要怎么样才能够做到
真的很想很想发自内心去和爸妈说很多东西
但我却什么都自己藏着
而且藏的愈发地深
曾经或许会和身边的好朋友分享
现在却连好朋友也不想说
天啊 我怎么变成这样了