固定的个吧
俊俏
有幸讨过你欢心
我害怕我在附近却找不到你

突然想起一个前任
分手之后好久 还是在我列表
她是我之前交往过最爱的那个
可现在。也并没有什么感觉了
提起就像谈一个朋友一样
不痛不痒
我这个人很奇怪 初恋前几任什么的
在我这根本不值一提
也不是说不值一提 别人对初恋念念不忘
而我 过了就是过了 没有一点感觉
唯独对前一个 就是上心
除非找到下一个对象 我才不会再念
太奇怪了吧。
那个前任和我分手后 过了几天又找了个对象
前几个星期看见她在空间发
失恋了 要多非有多非 还发聊天记录
但我并没想嘲笑
我只是今天突然想到
我的心 已经比她老了
没办法自以为是的以为人家喜欢我
而去奋不顾身 不要尊严的低三下四
以前的我 信誓旦旦的说 爱情里 我可以不要面包
而如今
我才明白 说出这番自信的话的
一定是知道自己被爱的那个。

不如你回头看看 其实我也挺难过的

你知道 为什么还是有那么多人信星座吗
因为他们不知道
星座在潜移默化他们的思想
把他们的观念定格在文字约束的地方
他们只是看见一处文字
符合他们当时的心境
他们就以为 这是天机
我本来也不太不信的
后来我觉得
就这样吧 庸俗吧
前几年谈恋爱吧
觉得她们都不物质 特别好
现在呢
物质也并没什么错
这就是现实

我对你的失落 就像是我为了刷帖子回复
手打了三十几句的歌词 最后被系统认定刷机器
三十几条全被删了 没有半点痕迹 而我又要重新来过

我从前不明白 为什么两个人互相喜欢
却始终走不到一起
现在懂了 喜欢是一回事 合适是另一回事
就算我再喜欢 没办法开始就是没办法开始
因为我清楚明白知道 我和她没有未来
我害怕失去 所以不敢开始
所以我宁愿自己受苦
也不愿挑明这层关系
只得自己忍受
我比谁都看的明白我和她的结局
所以我的心比谁都沉重
可我就是不甘心 我怕 我害怕
我害怕会后悔 再回顾的时候
会因为没有和她坦白
因为害怕没有结果而纠缠的顾虑后悔
我真的害怕遗憾。

每次我想把满腔爱意说给你听的时候
想想你还是不会回应
我就硬生生憋回去
我在等人 你也在等人 但你等的不是我 我也等不到你
等我对你的喜欢淡了
等我对你的耐心耗完
等我对爱你的心死了
等我放过你 也放过我自己
我等过 所以我不遗憾
希望你是爱过我 因为我 爱过你
别尝尽苦悲 也别懂我珍贵

若是感情分的出对错，也就没那么多爱而不得

不冷不热的天气 偶尔有一丝阳光投进
我坐在床边听着歌 刷回复 每天
期待着吧主能够通过 然后卖了个吧
毕竟这是我
目前可以想到能赚钱的法子
或许是太过于空闲了
脑子和心里 就会掺进多余的想法
想想 我也好久 没体会过被人需要的感觉了吧
只是突然看见一段文字
腻歪 反过来读 就是谐音我爱你
是在去年 还是前年流行的呢
我是忘记了 但 经历过
记忆深刻 就是那时我与前任的恋爱
是那时候懵懂花心的我 唯一一段长久
三年...
那时 久别的朋友问起我的亲密好友
我与她还好吗？
好友回答 还腻歪着呢
我轻笑 大概那时的我 是最骄傲这点了吧
有一个人 坚定的选择过我
我们 也一起度过不短的时间
再到后来 我们是如何争吵分开
我已经不想再提 也已经放下 在心里尘封了好久
当时的那位好友 也因为她 早已断了联系
关系复杂 故事很长 咖啡和酒 都不够
只是今天看见那段文字 起了感触
我的身旁 是多久没有站人了呢...

我本也不想太执着于你
我未曾不懂和你的距离
可我越想放弃 就越放不开手
第一次 可能我是真的可以
可你偏来招惹了我第二次
我并没有怪你
我最不喜欢 就是别人对我心生愧疚
感情没办法平衡 我一直清楚这道理
我只希望 你要幸福
现在谁能够在你心里面 你就多对谁好一点

没有人会给予一个陌生人或不关注的人特别的关心
就像你问他：“我喜欢一个人，要不要告白？”
他只会回答 要或不要
并不会在意的问：“是谁？”

我不想让你失望 不想让你遗憾 更不想让你为难

近几年 耳朵变得很敏感 尤其右耳
我不知道是为什么
轻轻按压耳朵外面 里面就会敏感的发出emm的声音
或许是因为我常戴耳机的缘故
有时一戴上 耳朵就会像发出警告一样 耳内开始痛
偶尔会想 若是不管 会不会真的失聪
也许我是那种死到临头才知道恐惧的人吧
不开心 心情不好就会开始肚子疼
我也已经不知道是什么时候开始的事了

习惯就是 每天起床喝一杯热水暖胃
把喜欢的句子发到微博记录
给每个亲近点的朋友发早安
和 每天看一遍你
改不掉的 改不掉了