上个月从西安回来就想写点什么了，似乎已经有大半年没有写什么关于自己的东西了，也不知道以前是怎么一个月一篇，还有那么多感慨万千。
上次去西安主要是去给姨奶奶过生日顺便帮她落实去敬老院的事，然而后者还是无果，她凡事纠结，纠结了一辈子，纠结了快一个世纪。姨奶奶90岁了，身体还是很不错，自己一个人独自生活也已经30多年，她剩下的日子依旧会孤独的生活，或许就是她已经习惯清净和一个人，所以对于去敬老院的事犹豫再三。
前年我在西安陪她生活过一段时间，在贴吧写过一篇《我和姨奶奶的日常》，也略有提及我们彼此现状的因果，尝试过很多次把她接来我们的城市生活，她总是坚定的说：“我哪里也不去，这么多年了，西安已经是我的第二故乡，我死也就死在这里了。”这次去西安看望她，她对于她的两个非亲生的儿子怨念没有消减，反而增加的更深了，我若提及，她定会先强调：“诶，这个话要讲清楚，不是我的儿子，是我老头子的儿子，这个话不能乱讲，我和他们没有关系。”那认真中略带愤愤的眼神，让我觉得我再多讲一句老太太便会气来站起来跟我吵架，每每我都顺从她说是是是，或就避而不谈这个话题，但关于去敬老院一事，这又是不得不提的，我知道我无法改变一个90岁老人几十年的想法，我只能安慰她，虽然这安慰苍白无力。
她离开家乡浙江，去上海，又因为支援大西北来到了西安，一生经历了两个男人，第一个男人因为某个时代的特殊性被处决了，第二个男人是在西安遇到的一个上海人，丧偶，带着两个孩子，我想这对于当时还算年轻的姨奶奶来说，可能是有沪上的情怀，再加上这个男人仪表堂堂，对于那个传统思想的年代的她来说，那就一起生活吧，毕竟自己也不是初婚。遗憾的是这个男人也没有陪伴她很久，就去了另一个世界和他的原配团聚，留了两个儿子给姨奶奶。很尴尬。
这不是温情家庭剧。可能对于已经来到西安的姨奶奶来说，能找到一个男人共度余生，那这个人便是所有的依靠，生活上，精神上，但当这个男人离开了，她的精神大山垮了，与此同时，那两个孩子要拿走他们爸爸的东西，姨奶奶对他们来说只是他们爸爸的女人，仅此而已。
而我们，对她来说已算是没有那么亲的亲人了，大多数时候就是逢年过节的寒暄。前年是我第一次去西安，也是我长大后第一次见到姨奶奶，她站在家属院门口拄着拐杖等着我，我远远的拖着行李箱跑向她：“姨奶奶！”她原本暗淡的眼神突然精神的闪烁着光：“诶！你来啦！”我本以为会有些不自在或尴尬，但当我们眼神交汇的那一刻，之前的顾虑就荡然无存了，也许是因为那时的我，正结束了一段与她曾类似的感情。
不知道长大以后的我出现在她晚年生活里，对于她而言是什么，或许不是一道彩虹，但也应该是一缕小小的阳光吧。她见到我总会先迫切的问我有没有对象，我反问她你觉得你的婚姻幸福么？她说不幸福，我说那你自己的婚姻都不幸福，为什么要急于让我也走进一个深渊呢？她觉得我没有道理，但也不再说让我赶紧找个对象这样的话了。我这样对她说很没礼貌，但或许我与她之间，更多的像是朋友的聊天，亲情辈分的东西，我们都没有过分在意。出去扔垃圾她的老邻居看到我会问我是谁，我说是她的孙女，她是我奶奶，邻居说，那你要多陪陪她呀，她挺可怜的。我说我知道。
姑姑说敬老院是姨奶奶最终的归宿，她已经90岁了，总有一天会自己再也照顾不了自己，她要求高，不愿意请人，以前请的人都被她赶走了，跟我们走她更不会同意，只有去敬老院，这次也是她自己提出来的。
而我陪她去敬老院看环境了解情况的时候，她流露出的更多是无奈，所以回去以后，她找了很多冠冕堂皇的理由，说这样不好那样不好。我想这也是她在跟自己死磕，能自己生活一天算一天，已经习惯了，突然要融入大集体，会让她觉得很不隐私，很不适应，她在自己的世界里活了这么多年，其实某种意义上来说，在老头子走之后，她就在慢慢建设她心中的一座无坚不摧的城堡，这座城堡不会有人进来，也不会有人出去，里面无数的房间，关着她不同时期的回忆，她偶尔去不同的房间看看，把里面的东西拿出来看看，抖一抖灰尘，感动、遗憾、仇恨、深情，她都分门别类的收好，安静而踏实的自己住在里面。她看着敬老院的大门说：“如果我进来了，就出不去了。”意味深长，让人无奈又心碎。
元旦节我给她打了电话，因为之前她说元月份就搬去敬老院，我问她考虑的怎么样了，她说我还要在考虑考虑。这件事就像她之前给自己买墓一样，一想再想，顾虑了好几年才定下来一件事，也许对于她来说，她也只剩下时间了吧，所以可以等，就这样一天又一天，在自己的精神城堡里踱来踱去。
曾经我也希望找一个人一起搭建精神城堡，那是在相对于我现在，年轻一些时候的想法，年轻的时候对待一切都很执着又专一，对未来充满了憧憬和想象，想要去实现，年轻的时候也很脆弱，劲头很大，也很容易被摧毁，被摧毁以后看似是成长了，想明白很多事的样子，其实不过就是学会逃避的更彻底而已。成功逃避以后的事会觉得很庆幸，也开始改变自己。不去电影院的我，现在也会和男孩子去电影院看电影了，看了芳华，想到姨奶奶以前对我说过得红色年代，与电影出入挺大，可能是阶级不同，地区不同，我也无从考究。看了前任3，可能因为我没有谈过这么青春洋溢的恋爱，get不到点，我的前任结了两次婚，没有一次是和我。这让我想到曾经和姨奶奶的一次对话，我问她：“如果再给你一次机会，你还会选和一个离婚带小孩的男人结婚吗？”她沉默了一会儿说：“我还是会选他。”
写累了，还有很多略作的牢骚，下次再说吧
2018年1月
上次去西安主要是去给姨奶奶过生日顺便帮她落实去敬老院的事，然而后者还是无果，她凡事纠结，纠结了一辈子，纠结了快一个世纪。姨奶奶90岁了，身体还是很不错，自己一个人独自生活也已经30多年，她剩下的日子依旧会孤独的生活，或许就是她已经习惯清净和一个人，所以对于去敬老院的事犹豫再三。
前年我在西安陪她生活过一段时间，在贴吧写过一篇《我和姨奶奶的日常》，也略有提及我们彼此现状的因果，尝试过很多次把她接来我们的城市生活，她总是坚定的说：“我哪里也不去，这么多年了，西安已经是我的第二故乡，我死也就死在这里了。”这次去西安看望她，她对于她的两个非亲生的儿子怨念没有消减，反而增加的更深了，我若提及，她定会先强调：“诶，这个话要讲清楚，不是我的儿子，是我老头子的儿子，这个话不能乱讲，我和他们没有关系。”那认真中略带愤愤的眼神，让我觉得我再多讲一句老太太便会气来站起来跟我吵架，每每我都顺从她说是是是，或就避而不谈这个话题，但关于去敬老院一事，这又是不得不提的，我知道我无法改变一个90岁老人几十年的想法，我只能安慰她，虽然这安慰苍白无力。
她离开家乡浙江，去上海，又因为支援大西北来到了西安，一生经历了两个男人，第一个男人因为某个时代的特殊性被处决了，第二个男人是在西安遇到的一个上海人，丧偶，带着两个孩子，我想这对于当时还算年轻的姨奶奶来说，可能是有沪上的情怀，再加上这个男人仪表堂堂，对于那个传统思想的年代的她来说，那就一起生活吧，毕竟自己也不是初婚。遗憾的是这个男人也没有陪伴她很久，就去了另一个世界和他的原配团聚，留了两个儿子给姨奶奶。很尴尬。
这不是温情家庭剧。可能对于已经来到西安的姨奶奶来说，能找到一个男人共度余生，那这个人便是所有的依靠，生活上，精神上，但当这个男人离开了，她的精神大山垮了，与此同时，那两个孩子要拿走他们爸爸的东西，姨奶奶对他们来说只是他们爸爸的女人，仅此而已。
而我们，对她来说已算是没有那么亲的亲人了，大多数时候就是逢年过节的寒暄。前年是我第一次去西安，也是我长大后第一次见到姨奶奶，她站在家属院门口拄着拐杖等着我，我远远的拖着行李箱跑向她：“姨奶奶！”她原本暗淡的眼神突然精神的闪烁着光：“诶！你来啦！”我本以为会有些不自在或尴尬，但当我们眼神交汇的那一刻，之前的顾虑就荡然无存了，也许是因为那时的我，正结束了一段与她曾类似的感情。
不知道长大以后的我出现在她晚年生活里，对于她而言是什么，或许不是一道彩虹，但也应该是一缕小小的阳光吧。她见到我总会先迫切的问我有没有对象，我反问她你觉得你的婚姻幸福么？她说不幸福，我说那你自己的婚姻都不幸福，为什么要急于让我也走进一个深渊呢？她觉得我没有道理，但也不再说让我赶紧找个对象这样的话了。我这样对她说很没礼貌，但或许我与她之间，更多的像是朋友的聊天，亲情辈分的东西，我们都没有过分在意。出去扔垃圾她的老邻居看到我会问我是谁，我说是她的孙女，她是我奶奶，邻居说，那你要多陪陪她呀，她挺可怜的。我说我知道。
姑姑说敬老院是姨奶奶最终的归宿，她已经90岁了，总有一天会自己再也照顾不了自己，她要求高，不愿意请人，以前请的人都被她赶走了，跟我们走她更不会同意，只有去敬老院，这次也是她自己提出来的。
而我陪她去敬老院看环境了解情况的时候，她流露出的更多是无奈，所以回去以后，她找了很多冠冕堂皇的理由，说这样不好那样不好。我想这也是她在跟自己死磕，能自己生活一天算一天，已经习惯了，突然要融入大集体，会让她觉得很不隐私，很不适应，她在自己的世界里活了这么多年，其实某种意义上来说，在老头子走之后，她就在慢慢建设她心中的一座无坚不摧的城堡，这座城堡不会有人进来，也不会有人出去，里面无数的房间，关着她不同时期的回忆，她偶尔去不同的房间看看，把里面的东西拿出来看看，抖一抖灰尘，感动、遗憾、仇恨、深情，她都分门别类的收好，安静而踏实的自己住在里面。她看着敬老院的大门说：“如果我进来了，就出不去了。”意味深长，让人无奈又心碎。
元旦节我给她打了电话，因为之前她说元月份就搬去敬老院，我问她考虑的怎么样了，她说我还要在考虑考虑。这件事就像她之前给自己买墓一样，一想再想，顾虑了好几年才定下来一件事，也许对于她来说，她也只剩下时间了吧，所以可以等，就这样一天又一天，在自己的精神城堡里踱来踱去。
曾经我也希望找一个人一起搭建精神城堡，那是在相对于我现在，年轻一些时候的想法，年轻的时候对待一切都很执着又专一，对未来充满了憧憬和想象，想要去实现，年轻的时候也很脆弱，劲头很大，也很容易被摧毁，被摧毁以后看似是成长了，想明白很多事的样子，其实不过就是学会逃避的更彻底而已。成功逃避以后的事会觉得很庆幸，也开始改变自己。不去电影院的我，现在也会和男孩子去电影院看电影了，看了芳华，想到姨奶奶以前对我说过得红色年代，与电影出入挺大，可能是阶级不同，地区不同，我也无从考究。看了前任3，可能因为我没有谈过这么青春洋溢的恋爱，get不到点，我的前任结了两次婚，没有一次是和我。这让我想到曾经和姨奶奶的一次对话，我问她：“如果再给你一次机会，你还会选和一个离婚带小孩的男人结婚吗？”她沉默了一会儿说：“我还是会选他。”
写累了，还有很多略作的牢骚，下次再说吧
2018年1月
