半夜睡不着就开始思考孤独寂寞冷相关的话题。为什么我一直如此抗拒现实中的恋爱？一个人自由自在很开心，没有那么强烈喜欢的人，不喜欢和他人相处是一方面，追溯起最根本的理由，是不想承认自己不太行，不想承认与自己相配的人只有这个程度。我喜欢的类型是绝对不会看得上我的那种人，而我的喜欢又并没有强烈到让我奋发向上的地步，何况这世上努力无法追赶的事岂止寥寥几件。
孤身一人时一切的爱恨都是妄想，有尽情发挥的余地，当虚妄的感情落入现实，凝聚在一个现实的人身上，带来的只会是无尽的失望。退一万步说，真有瞎猫碰到死耗子的可能性，我喜欢的那种人也不可能全身心驻足在我的身上，患得患失忽冷忽热给予我的是无尽的精神折磨。来自实体的折磨比来自虚幻的折磨难以控制得太多。
我的问题远远不止爱与不爱，冷漠与关怀这么简单，过近距离的关系无论以何种形式存在对我而言都是一种负担。在谈情说爱以外，我的生活状态照样有非常大的问题。在尚未得到爱之时，我可以用爱当作我逃避其他问题的理想乡，妄想着有了爱一切艰难困苦都会迎刃而解，事实上我比谁都清楚，爱这种东西，有多善变，有多脆弱，有多无济于事。不过在失意颓丧时当当安慰自己的不太可靠的特效药还是很有用的，就为此我也要保证它在我的想象里完美无瑕。
得不到的东西才最想要，为了维持“想要”的欲望，得不到的状态也很有必要。“想要”是我屈指可数的认为有趣的情感，拿来将就的残次品根本填不满我巨大的情感黑洞。现实非现实压根不重要，世上不可能有愿意长久拯救他人的人，不现实某种程度上才提供了最大程度的安全保障，永远不用担心摇摇欲坠的情感何时破灭。
’我知道地上可能有六便士，无能俗人如我做不到去追月，但在我还有力气昂起头的时候，仍想尽量多地瞻仰月亮的光辉。