阳光一现，仿佛春生，配合着色彩斑斓，深秋难得可爱了一点。
带着小可爱沿新河公园走，不找方向，那条顺眼就走哪，公园里秋意着实浓，残荷，枯木，红叶，阳光照射，倒不觉得凄清，颓废着也明媚着。

梦见重新去川藏线，好像这个梦做过许多次。蓝天白云，亭台楼阁，河水翻涌。
梦见火山爆发，来势汹汹，但是众人携手灭了火。
从来不这样，拿出我人性所有的暗面对待你，刻薄，任性，自私。
讲道理我还挺喜欢这样的自己，像是个人，有棱有角。哈哈哈哈哈。

是梦是醒，时酒时病，竟似一场绵延入骨，不死不休的顽疾，无论如何都避无可避，逃无可逃。情网啊，说到底不过就是这样一个缠在心头，时时泛起，难以遏止的念头。

这个点被电话吵醒…懵半天，冬天也不是没有优点，我看着镜子里，皮肤一日白过一日，大约是早睡早起水果吃得多，状态看起来也好，当真没心没肺。
后来我明白，自爱多过于爱人，人人都不可信。
你从不明白这些问题足以致命，我对你反复的不明白感到无比厌恶。扯，十足搞笑。

兴趣恹恹，明明吃了好吃的雪媚娘和板栗烧肉。
拿张预言家牌一点兴趣都没，听不进去发言。
不知道为什么，想到即将的出行，心怀忐忑，并没有太多安全感。

杨长安每天环绕身边喊妈妈的次数一定超两百遍，反反复复，软软糯糯撒娇着，当真前世的小情人，看了一整日的攻略，酒店什么的，头疼。每一步都精心算计，十足费脑细胞，当然安排的越仔细，心下越稳妥。

两岁的小朋友，说出来的话特别逗。
他太皮，我打他屁股，他哭的极委屈说，妈妈打我，妈妈打我，妈妈不喜欢宝宝了，真是又好气又好笑

醒了。

大约会就此分别吧，沉郁的冬天，室外灰茫茫毫无生气。
我常常半夜惊醒，心率半天才恢复，对生命的忐忑。
总是自负，其实你并有那么重要。

有一天梦见故人，跟想象的完全不一样。
恶寒天气，没有供暖室内大约两三度，其实冷也好，让人清醒。

整个冬天里就今天好好的穿衣服出门，气质女神附体，哈哈哈哈，对着镜子甚是自满。
不去吃饭看个电影都不合适。
为什么我天天要把自己弄的糟兮兮的？大衣都没穿过…

一个人的时候可以懒死，杨长安是我唯一的勤劳枢纽。
早晨给他烤了个乳酪蛋糕，他在才想着做饭，否则半点也不肯下床。
难怪人是需要的下一代，衍生的责任和某种寄托，心安。
天色总不好看，挑不了晴朗的日子，想爬山，想起某年元旦明媚的花亭湖。

这个年纪，生活里已经不会有什么能让我惊喜的事了，收到你邮件，满满的喜悦，长大了，不会像从前那样开心的从床上蹦起来，但真的开心。
褪去表面，你能让我一眼看到本心。真正想要的想做的。
大概没有那样的机会的了，梦想止于梦想。

围着旧式铜炉火锅，火红的碳火有时会串出来，翻滚的热汤涮点羊肉和过了霜的大白菜，烫一壶黄酒，曹姐姐说吃这样的火锅还得挑个湿冷的日子，才最有冬天的感觉。
最近胃口极佳，体重就跟着上涨。
清醒，凛冽，毫无希望，我真厌恶冬天。

湖边还是合适望月的。
没有合适的心境，就一直搁置着。
从2008到2018你并没有做什么，只是享受着大环境的福利，忧虑无头绪，回顾十年，才知道错过了哪些，是自身的目光短浅和无能。
明年会更好吗？