相信一见钟情吗？
很多人都会说不相信。
可我每次都会很坚定的说，我相信。
因为心里一直都有你，Grey。
2018年，是我们认识的第6年。往返2012年的年少时光，我第一次看到你，就被你的有趣打动，那时候太年幼了，见到你的那一刻就满心欢喜的决定了——以后一定要嫁给你。
那天起，只要看到你的画面，眼睛就亮晶晶的。第一次见到Grey的照片的时候，心里像小鹿乱撞。因为你笑得，好看，我喜欢。
我惊叹于这个男孩子完美的轮廓，惊叹你的柔软，惊叹你的美好。我总是为你惊叹着，因为你哪儿都让我觉得无比的好。
虽然后来，我总会看着你的照片，但是喜欢的心情还是一直不减，愈发强烈。也知道你有了爱人不过你在我心里不过是由一个人的重量变成了两个人。我依然喜欢你。坚定不移，一直喜欢你。
后来，我慢慢淡了圈子。我开始压制自己内心的情感，因为世界是黯淡的，人事是黯淡的，就连自己也是虚空无力。
这不是麻木而是切肤之痛。
在这个仅够自己存活的狭窄的空间(世界)里，我开始认为自己没有资格喜欢任何人。也不配拥有爱。
但是让我感到矛盾的是，我是那么的渴望爱与寻求爱，至少会让这些脆弱与不安慢慢的好起来。
但是我错了。爱只会让我更加的孤独与痛苦。但是，但是——凡事都有例外。比如，你不会让我痛苦。
所以在往后的日子里，我时常设想，没有你的出现，我的世界会不会变得更加糟糕。甚至比现在还要糟糕？
但这些痛是真实的，真实到让我麻木直到割舍。
我像是一个自娱自乐的小丑，不断从你的歌里讨求，哪怕只是一点点。
因为我知道，没有人能够给我这种我想要的“喜欢”。
而我想要这种“喜欢”。
然而这种喜欢慢慢会变得扭曲，最后任由它变成单纯的奢望。可是，好奇怪。对于你，我依然很迷茫。像是一辈子坚持要嫁的人，突然离开了。
年少的我以为我们可以在一起，只要我努力了，我们就可以在一起。事在人为，一定可以的。但是没有，因为你有自己喜欢的人啦！那好撒，我一定要祝福的！狠狠地祝福的！虽然我知道，我一辈子也耗尽不完我对你的喜欢。〔但是我已经打算了，就这样单纯的、纯粹的接着喜欢下去了。〕
朋友说我对你真的好坚持，这么多年没变，初心一直是你。你本来就是初心啊。我曾要奔赴你，用尽一生奔向你要给你幸福，最终明白你已经过得幸福所以释然放手，收起自己的痴心妄想，在心底里取消你的“名分”。
一开始，我不懂得怎么去爱别人。在彼此仅有的世界里，我只能进行自己爱的方式。所以，能够每天看着你就够了，能够每天给你我的喜欢也就够了。确切的来说，我们不曾进入对方的世界里存活。只有我真正认真把你放入我的人生里充当过一段时间的“爱人”。
在你真正离开我世界的范围时我正在去参加一个聚会，我一瓶又一瓶啤酒，灌醉自己。可是没用，越来越清醒。心里不痛，可我就是觉得世界塌了。跌跌撞撞自己一个人回家，关上门那刻我瘫坐在地上呆愣，后知后觉爬上床，我趴在床上哭了好久。慢慢想明白了，本来就是粉丝和偶像之间的关系，我怎么就痴心妄想了这么多年呢？最后自己都信以为真了，我真傻。明明是应该打从心底里为你开心，为你高兴，为你欢呼。我为什么要哭？
一个夜晚，伴随泪水，我想通了。
那时，好想抱着你说不要走。但是那晚过后，我笑着说:“再见噢我的岁月爱人，你要幸福才好，我曾经的心尖宝。”
对。你要幸福，你要开心，才可以。
我有一次梦里梦见十八岁那年我去往你的地方，在你的家附近我想偶遇你，转了一天也没碰见你于是累得在一个地方打着伞而发呆的我站着，突然你窜进了我的伞里。我现在居住的地方天气不好，我打伞时都能想起这个梦。
我还在喜欢你。现在的我喜欢你，也有了另一个陪伴的人。我信主，所以恳请下一世，给我一次，成为你的永恒爱人的机会呢。
你的影子很长很长，它会跟着我一生。
还爱，不将就。所以，我我我我想被你天天撒狗粮！
我超喜欢你。
我超喜欢你。
我超喜欢你。
我的岁月爱人——Greyson Chance。