《我是怎么从一个三本学生，靠写成为一个千万粉丝大号作者的？》

从大三开始，焦虑迷茫越发的猖狂起来。
那是种什么感觉？就是你会感觉努力没有方向，坚持没有结果，奋斗没有动力，起床……没有力气。
甚至于心里萌发出一种破罐子破摔的“豪气”——管他娘的，千金难买当头乐，混一天是一天。
于是，起床玩手机、上课玩手机、下课玩手机、走在路上玩手机，把自己的整个意识都框在了那窄窄的屏幕里。
当时我感觉很好，不用再去想那些现实而残酷的问题，我对自己说：大学嘛就是要及时行乐，何必老那么杞人忧天呢？船到桥头自然就直了。
可是，这就像做手术前打麻药一样，阵住一时的痛，但等麻药渐渐失去效力以后——痛彻心扉。
玩手机不仅不是我的治病良方，反而让我更迷茫更焦虑，甚至一度出现自责内疚的情绪。大四那年又恰逢家里经济出现危机，要不是出去兼职打工差点连生活费都凑不齐。

在我的记忆里，大四生活多是在白天泡面和晚上清粥中度过的。
生活过得很是拮据更不用谈什么体面了，如果能偶尔攒点钱和同学出去吃个烤串什么的已经是极大的奢侈。
但我从未跟身边的朋友说过我的情况，他们都不知道我家里的事情，兼职找工作都美名其曰：锻炼自己。
我尽量不让他们发现我的处境——那可怜的自尊心，好歹能在同学朋友面前不那么狼狈。
可只有我自己知道，当我一天打200多个电话，当我一天站十个小时，当我嘴里麻木地重复着“欢迎光临，你好”的时候，我并没有自己想象的那般坚强。

你知道人在低谷的时候，（是的那时候我真认为这就是低谷了）总希望能够有什么神来之笔解决燃眉之急。
我那时候即便穷得叮当响，还是省下两块钱去买福利彩票，希望老天哪个不小心把这坨狗屎砸在我脑袋上，一下就触底反弹。
当然，这只是美好的幻想。
如果我要是中了什么了不得的狗屎运，今天在屏幕面前敲下的标题就极有可能是《我是怎么从一个三本学生，靠一张彩票走上人生巅峰的？》
虽然不知道上天什么时候能够让我蒙着头套去领奖，但不得不说那个时候这也算是我的精神支柱了。

一直到大四毕业了，我依旧迷茫没有方向。
我干过几个月的外贸跟单员，干过几个月的餐厅服务员，大多数的时候不是在打工就是在打工的路上。我实在无法将那些活计称之为工作，不过是为了填饱肚子卖点劳力。
那个时候我的生活是建立在一个手提皮箱上的，它装着我的整个家当，拉起就能走。看似轻松潇洒，实际上漂泊动荡居无定所。
我经常面临一份工作干不了几个月就换的处境，不是我高不成低不就，只是我内心隐隐有种感觉这不是我要的生活。
我也试图告诉自己，找一份工作安稳几年，不要矫情地做些不切实际的幻想，但是在大好的青春年华，我又倔强的想：或许我也有什么绝地反击的机会。
于是，我便执拗地成为了一个“流浪者”，拉着皮箱走过了一个地方有一个地方，换了一个工作又一个工作。
看着大城市里汹涌澎湃的人流、闪亮的霓虹灯，高耸入云的摩天大楼，心里陡然升起一种渺小的、胆怯的、彷徨的情绪来。

以前的老白校园？

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