看到你为了生活奔波我好心疼

不知道你知不知道，和你们混婚吧时我才高二，每天画室里画画，出门写生，玩玩闹闹，水水帖吧。
我至今都没想明白贴吧还不会玩的时候怎么就一个急转弯拐去混吧。
再一想六年多过去了
我现在都感觉自己好老了。
你是不是更老的。
以前一年到头不觉得会生病，就算病了也不记得要买药，手上常被画纸，道具，甚至铅笔划伤。往往几天就好了也不留疤。
现在基本换季就病，冰箱里失眠的，感冒的，咳嗽的药占了半个冰箱。
不小心上楼梯蹭到脚腕破了薄薄的一层皮。以为只会青几天，现在已经结疤半年有余了。
每个阶段都有仿若天大的事给我烦恼
或高考，学分，被骗，工作。
这些年一一过去了，倒是不觉得又多差，反而觉得经历过的让我现在得到的都还算刚好，可能是比想象的好太多，毕竟我不算乐天派。很多幸福和满足感都来源于自己把最差的结果和感受反复想到，揣摩，感受。以至于变得容易接受，甚至遭遇不好的事，也不见得会更难过。
贴吧保存了我很多现实里不会去展现，不能示人但又缺乏倾听，或是负面或是过激或是失意的情绪。
就好比现实里没人知道我会难过，会生气，会无疾而终喜欢上一个人。
一直都是一个平平淡淡不悲不喜甘于平凡的普通人
也不是贪图有谁理解，我记性太差了，也装的太久了，怕老了就忘了自己曾经怎样想过。
我今天看见一首歌
为什么一时间打出来是看而不是听，可能是真的不好听吧。
但歌词里有个真实的故事
我一冲动很想讲给别人听
但表达得不尽人意或者并不是人人都会引起共鸣
便不知道怎么继续说了
故事在亲密爱人2017这首歌词里，网易云有评论会比我说得更清。
我可能受了影响，还打了好多煽情的文字，
但又删去了。
回归下现在的生活，
平心而论现在的工作并没有使我内心艰难不堪，
反而常常是支撑我度过漫长迷茫仿徨时期的动力。
有所付出，有所回报，最重要的是有事做，
用自己还算擅长的方面，
常有成就感。偶尔能感受到活着的价值。
能把我自己一个人沉浸式悲伤拉出来。
过去一年半载心态出了大问题，可能真的是吃饱撑得没事做闲的。
不过我真的很怕自己会有自杀的念头，
我是个很畏惧老去和死亡的人
哎，可惜我停止不了时间，无论自己还是家人
我一直在失去的路上。
这么一说又觉得自己心态不够正了
再回头想想现实生活
家里有人惦念嘘寒问暖，
远方亲朋姐妹定期寄衣食保持亲情。
公司里上有领导看重，主管照应，工资绩效提成奖金只多不少。
最好的朋友也是高半级小领导，她家里的阿姨包圆我这大半年的午饭，偶尔早饭晚饭，稳定守时专门供应的饭菜，让我这个吃了十几年快餐外卖垃圾食品的人常有感动。
部门上下人人都很好
有吃的都带着我，出差玩优先着我
我常忘记戴耳机，跟一人借，我一直以为他有两个，昨日才知道他另一个是坏了半边的，每次借我都是拿了他用的，他自己不吭声用坏的一边听。
一小姐姐常因给我吃好吃的自己没有份，我也是事后才知道。
还有好多，可气我这人记性太差了，事件常想不起来，不过倒是能清楚记得每个人对我的感受。
至于其他部门，和我工作相关的都能主动交接工作，愿意帮忙，不相关的不记得太多人，但不曾红脸过任何人。
想来，都是很好的人。
至少对我无错。我过的还好，就是常庸人自扰，心里会难过可能都是自找苦吃。
我好像打了蛮多字，头有点疼了。睡了。

头好疼啊。仿佛天灵盖在约太阳穴蹦迪，后脑勺在一边跳广场舞。

饼饼你都快30辣

单日限额是多少？100w?