姐妹，你好久没更贴了

好久没更新了。2022年的最后一天过来看看。
今天是阳的第四天，感染的是幸运株，没有吞刀片，没有水泥封鼻，没有失去味觉，也没有全身酸痛，只有一点点痰，算得上是超级幸运了。现在全家除了我妈和我外甥，剩下的全都阳了一遍。
龙哥出差快一个月了，估计再有一周就能回来。停更的这几个月过的还算不错，虽然大吵过两次，但也都挺过来了。今年公婆卖完虾给了我们8万，把欠他战友的债还了，房子没装修，不打算装了，再租一年房子，2023年是他四期的最后一年，如果还能留就住家属院，留不下他应该会转业回家了。
现在再回头看看，想住自己房子的心情也不是很强烈了，是因为没钱无奈也好，还是因为有些事看淡了也罢，我觉得人生在遇到想不开的事情时真的可以选择“放一放” 这就和冲动消费差不多，当你看到一件自己特别喜欢的东西，但是很贵，或者说就是没有你想要的那个颜色那个尺码，这个时候你不要去搜同款，不妨放一放，等你再想起来时，就算有你喜欢的颜色或尺码你可能也不像当初那么想买了。大多数时候我们都是在自己为难自己，其实身边人能给你提供的情绪价值永远是有限的，大部分都需要我们自己消化。很多东西握在手里不一定算拥有，体验到了才算拥有。
我和龙哥对现在的生活很满意，我们的日子也不做计划，顺其自然的过好每一天，有问题共同面对，彼此真诚相待，享受过程，生活已经很苦了，谁也别为难谁。
哈哈，上来胡言乱语了一通最后愿每一个女孩都能放下心中执念，享受当下快乐。2023年是一个新的开始，加油姐妹们

半年没更新了，偶尔会上来看看。时间过得太快了，半年时间感觉什么也没做就没了，和龙哥感情依旧很好，应该说越来越好吧！几乎没吵过架。
现在我们正面临人生重大的挑战，龙哥检查出染色体平衡易位，我们正式进入试管行列了。刚得到这个结果的时候心里很难受，也不是说接受不了吧，就是没想到这件事会发生在我身上。现在心态已经调整的很好了，最近一直在打促排针，明天返院，看看卵子的成熟情况，如果成熟了基本就可以取卵了，等待下一个阶段。
促排是个折磨人的过程，每天扎肚皮针，我自己下不去手，之前是去诊所扎，后来我妹妹给我扎，扎了九天，前5天每天三针，后4天每天四针，还要吃很多很多的药，西药，中药，保健品，共十种。目前胖了四斤，可能还会持续胖下去，听说怀上之后还要保胎3个月，打黄体酮，看来真正的挑战还在后面，希望一次成功，一切顺利。

今天返院，结果还需要再扎两天，而且又加了一针，每天五针，做了结核皮试。后天返院，希望卵泡快点长，不想再促排了，已经扎30多针了，肚皮都扎青了。

今天去复查了，卵泡长得不错，今晚打夜针，一会去医院，医生交代夜针注意事项，再去做麻醉评估，本来不想打麻醉的，但是今天检查有十颗以上的卵，虽然不知道最后确定能取几颗，但是我还是觉定不挑战了，选择了全麻。后天早上就能取卵了，既紧张又激动，明天龙哥也请假回来，希望一切顺利。

今天去医院看了养囊结果，不是很理想，只养成了两个，医生告诉我取了12个卵，有4个不能用，剩8个能用的，单精子注射受精了5个，最后养成两个囊胚，签了字拿去送检了，三个月到三个半月出结果，太难熬了。说实话结果对我和龙哥来说有点失望，毕竟我们这种情况概率本身就低，结果还只有两个囊胚，哎，剩下的只能看运气了。

8月8号接到医院的电话，通知我两个送检胚胎都不符合移植标准，也就意味着要重新开始。接到电话第二天就返院了想抓紧时间在促排，可是主任建议再调理一个月，于是开了中药和各种药，回家喝了十天，昨天开始返院吸高压氧（说我卵巢有点早衰，建议吸高压氧）开了20天的，基本能吸到取卵前。昨天第一天吸，对我来说简直太不舒服了，耳朵疼的受不了，结束了到现在还感觉耳朵被罩了一层东西，吞咽耳朵也有声音，不知道这种情况下还能不能继续吸，今天准备问问医生，试管这条路真是太难了。
对了，今天还是我的生日，祝自己生日快乐。

前天第二次取卵，结束直接回家了，在家打了两天阿奇，简直太疼了。昨天下午开始肚子涨的难受，呼吸有点费劲，龙哥请假回来晚上带我挂了急诊，还好没腹水，悬着的心暂时放下了。20号返院看养囊结果，希望这次多养成几个囊胚，顺利通过。

等结果等的我焦虑不安。一共就送检了三个胚胎，已经通知了两个不合格，最后一个迟迟没有消息，安慰自己没有消息就是好消息。

最近心情一直很低落，婆婆提议如果这次失败了考虑领养或者gong精，说没有个孩子到老了肯定是不行的，亲不亲生无所谓，从小养着也是有感情的，我直接拒绝了，婆婆让我想开点，这种事情我怎么可能想的开，我选择生孩子不是因为我只是想要个孩子，是因为我想跟我携手一生的爱人留下爱情的见证，爱的延续，是因为这个人是他，所以我想生孩子，而不是为了有人给我养老我才去生孩子。如果不是我们两个的孩子，那还有什么意义呢？估计到最后应该没人能理解我吧！

明明是两个人的事情，但却有一个人始终拿不定主意，不表明自己的想法，不主动交流，抗的我很累很累。对于这件事，其实我心里已经有了打算，就算这次失败了，我还会再尝试一遍，如果还是失败那我就放弃了。gong精和领养我不可能接受，我可以陪他一起放弃做父母的资格，无怨无悔。我理解父母们的想法，他们这代人传统的观念一辈子刻在骨子里不会改变，但我不会顺从。
现在只希望结果是好的，如果不好，我也不会勉强谁必须和我保持想法一致，我尊重任何不一样的声音，谁也不要道德绑架谁，努力过，都不容易。

今天接到医院电话了，又失败了。此刻心里没什么波澜，可能是意料之中吧，还没把消息告诉龙哥，等他出差回来再告诉吧，明天我打算去趟医院，开中药，看看能不能接着促，不行就等下次月经来进周期。第二次促排前就开始吸高压氧了，都说高压氧能提高卵子质量，这次准备把针灸也加上，这是我知道的最后的办法了，能用的都用上吧！

最近睡眠非常不好，估计今晚更是不眠夜了。下午把医院的通知跟婆婆说了，她劝我别上火，说等龙哥回来商量商量咋办，我说还能咋办，继续呗。我想她的意思应该是换北京医院吧，她说她也不懂，就觉得大城市的医院能更好一点。确实，我也知道大城市的医疗可能更好，但是我真不想折腾了，到哪都是我一个人，而且北京医院没有现在的医院方便，哪样检查都要排队挂号，现在的医院有专门为生殖科服务的窗口和检查室，身心不会感觉那么累。她让我跟龙哥再好好商量商量，我说我问过他，但他似乎并没有什么想法，我婆婆说：他是不敢说，他能不想要孩子吗，因为他的原因让你这么遭罪，他也难受，别给他太大压力了，我也想了，着急上火也没用，你俩就顺其自然吧！

到目前为止我的心情既平静又压抑，没掉一滴眼泪，可能是刻意的控制，也可能是真的坚强，这种情绪应该会持续到见到龙哥的前一秒吧！