去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……

老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心埃

老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？
大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。
老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”
大师含泪说道：不，请收我为徒！！

今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？
我：…………………

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我帮你补一个:
同学问我说:你有没有第三条腿？
我:没有。
他就猥琐地说:哦～******
我丝毫不慌:你管那个叫第三条腿？****走路试试看呀？
然后我同学就懵了

第一组星号:你没有那个
第二组星号:你用那个

我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！ ”
室友：“**，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

快继续，已收藏

我来补充一个：
语文课上，老师说：“有时候量词是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给了我一把刀’，如果将量词‘把’字省略掉了，那我的命运就不一样了！”

自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。

今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。