虽然已经读研了，但还是很emo。长大就是认识自己平庸的过程罢了。周围的同学都很优秀也很有趣，只有我始终昏昏沉沉不知道要干嘛。

不想上课 也不是听不听得懂的问题 但努力去思考一个问题之后永远不是正确答案的痛苦 不想再体会了

没有天赋就是这样的捏 我对于天生天才的崇拜已经到了病态的地步 尽管这不是我不努力的借口 但是努力以后也达不到天生聪明的人的最低层 真的很让我emo捏

emo完了还得睡 还得面对毫无期待价值的明天想一些寿终正寝就是说

今天也在emo 乳糖不耐受导致不能喝奶茶 喝完之后就非常难受 要考西方古典文论 捏吗都是啥玩意啊

一周速成 遨游在各位西方文哲学家的观点里 真开心啊哈哈哈（才怪） 再看下去我只会和尼采一个结局

念啥书念 寒假造了四篇学术垃圾 说起来我也在怀疑文科硕到底有什么用啊除了制造学术垃圾以外 不过是在象牙塔里自娱自乐罢了 没有任何实际意义 也没有任何实际价值

每天晚上都会去看工作 捏吗啊想了想确实啥也不会啊！错的不是我是抠No世界 这种观 点还是打住吧毕竟都二十多了啊啊啊啊啊！
为什么同龄人都能稳健的走上正轨（虽然我认为正轨并不是我所希望的） 只有我还跟个弱智一样

不安 对于这个脆弱的、无法改变的、无聊的世界
充满了不安与厌烦 但这种厌烦并不是可以用什么行动去解决的

从前她在终南山下，有一回到山里去，时值仲夏，闷热而无雨，她走到一个山谷里，头上的树叶就如阴天一样严丝合缝，身边是高与人齐的绿草，树干和岩石上长满青苔。在一片绿荫中她走过一个水塘，浅绿色的浮萍遮满了水面，几乎看不到黑色的水面。
女孩说，山谷里的空气也绝不流动，好像绿色的油，令人窒息，在一片浓绿之中，她看到一点白色，那是一具雪白的骸骨端坐在深草之中。那时她大受震撼，在一片寂静中抚摸自己的肢体，只觉得滑润而冰凉，于是她体会到最纯粹的恐怖，就如王安的老婆被铁链锁住脖子时。然后她又感到爱从恐惧中生化出来，就如绿草中的骸骨一样雪白，像秋后的白桦树干，又滑又凉。
在这种纯粹的恐怖之中，她几乎是本能地找到了抵抗希望的方法---爱，有爱从恐惧之中生化出来。爱是她唯一可以找到的，足以抵御死亡恐惧的东西，也是她唯一可以找到的，能够和她在山中寂寞地生活、寂寞地老去、极度地死亡相抗衡的东西。她需要爱情，正如她对王安说过的那样：以前她住在终南山中，一年也见不到几个人，在山林里她感到需要爱，才搬到长安城里来。少女小青需要爱情，需要进入人群，需要在人群里找个人提供给她那种可以抵御死亡和孤寂的爱情。王安，就是她拿来练手的第一个男人。

我太喜欢舅舅情人了 但我无法像小青一样找寻到这种精神之爱 我现在甚至陷入到无法得到回应的恋爱中无法自拔 尽管那只出于我的一厢情愿

夏天了 想和妹谈恋爱 但是这个学校似乎全是侄女好烦

鲨了我吧鲨了我吧鲨了我吧 年少轻狂 是顺直人 但我怎么眼光那么垃圾 会喜欢上那种典型**顺直男
不仅要被耻笑一辈子“你曾经也喜欢过我哦”还要出现在和前女友恬不知耻的小作文里
鲨了我吧 如果我做错了什么会有法律惩罚我 而不是让我成为异性恋情侣小作文素材！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊不要对你国顺直男抱有什么滤镜什么希望通通不要有啊啊啊啊啊 我知道成年之前我是侄女是上天对我的惩罚了！！！