相似还是互补？
我告诉菠菜：选择相似的。
1971年Byrne提出了“物以类聚，人以群分”的观点。
他发现，个体对与自己相似的人的评价更高。
因为在我们大脑内部的认知系统中，有一种被称为认知吝啬鬼的现象。
直白点说，我们天生喜欢和我们拥有共同观点、爱好、价值观的人，因为我们的脑子吝啬去改变。
打个比方。
当你和另一半吃早饭，你们却因为豆腐脑口味出现了分歧。
你认为，豆腐脑应该是咸口的，就算天王老子来了，它也得是咸的。
而他坚定甜口豆腐脑才是yyds，他从小吃到大。
他要了一份甜豆腐脑，诚挚邀请你品尝。
出于爱，你选择了相信他，尝了一口，试图在脑海里建立“甜豆腐脑好吃”的观点。
而你从小到大，吃的都是咸口。
甜豆腐脑的存在，几乎颠覆你的味觉认知，所以你吐了出来。
他把豆腐脑往你嘴里塞，强调你只是不习惯，吃多了就习惯了。
你的大脑开始不耐烦，毕竟把过往的味觉体系推翻，重新建立新味觉可不是什么容易事。
大脑义正言辞：“除非把我换了，否则我绝不改变。”
这时候，出现了另一个人，ta和你都认同咸豆腐脑的美味，你不用打翻认知。
大脑劝你：“你也换不掉我，不如把人换了吧。”
因此啊，你会觉得和同样的人在一起更轻松，更有相处下去的动力，实际上都是吝啬的大脑在作祟。
国外研究显示：在认知系统的影响下，伴侣双方越相似，婚姻越幸福（Gaunt, 2006）。
但我们一定要在口味上相似吗，口味不相似就不能幸福了吗？
到底是哪些关键的相似，才会促成幸福关系呢？
我找了几个答案。

对婚姻的看法一致，更幸福
当我们和伴侣对于婚姻的观点相似，就意味着，我们的交流可以节省很多认知资源。
倘使我们对婚姻看法不一致，会出现什么？
一方觉得结婚是互帮互助，另一方是觉得结婚是各玩各的；
家务活就应该女人/男人干，另一个人就该什么都不用干；
一方认为孩子谁生谁养，另一方认为两人都要抚养孩子；
正是因为有一致的婚姻观，我们可以投入较少的认知资源去理解以及适应和对方的婚姻生活，这对“吝啬改变”的我们来说，再好不过！
刘勤学对东北地区302对结婚7年以上的夫妻进行了婚姻满意度的调查，结果发现，当伴侣双方对婚姻的态度越一致，婚姻幸福感就越高！
他们一致认同：
我们结婚是因为爱情，才走到一起；
家务活两个人就应该一起做；不存在谁多做谁少做；
孩子是需要两个人共同抚养的；
对于他们来说，遇见相似的人是奖励。
因为对婚姻的观念相似，双方根本不用改变自我，以适应对方的期望和要求。
人都是趋乐避苦的，能在一段关系中躺平，感受到快乐，这种奖赏会坚定我们对伴侣的喜爱，对伴侣的满意度自然也会上升~

对消费的看法一致，更幸福
既然提到了婚姻观，就必须要提到消费观。
前几天看了一篇文章。
一个年薪七位数的高知女性，和小她三岁的老公玩机车认识不到一个月就领证。
结果，领证第二天，她就后悔了。
出差躲了2个月，因为“跟他在一起很丢人”。
机车随便改装便是四五万，对于百万年薪的她来说，小事一桩。
但对她老公来说不同，国企合同工每月到手不过万，因为玩摩托没有积蓄，处处和她要钱。
摩友群里，当一个骑友晒出了一个价值超过一万元的骑行头盔后，丈夫反手晒出个价值超3万的头盔购买截图。
女方对这种行为无法理解。
同时，丈夫的父母理所当然的认为，儿媳妇有钱，就该多负担男方的开销。
在日复一日的为钱争吵中，两人在离一周年纪念日的前一个月离了婚。
Jeffrey Dew的研究表明，不因钱吵架的伴侣，比每天都因钱争吵的伴侣来说，离婚概率更低。
在消费观上冲突较大的伴侣，矛盾往往会在关系前期显露出来。
而那些较少为钱吵架、拥有更相近的消费观的夫妻，他们可以共同制定与钱有关的计划、决定消费的重点。
研究显示，这样的伴侣，关系更为长久稳固。

配偶价值越匹配，越幸福
我认识一对夫妻，结婚三年，依旧幸福美满。
当我问他们，究竟是什么让他们婚姻这么幸福？
他俩回答却出奇的一致：
“抛去外在、经济条件。最重要的是，我们面对婚姻，都足够成熟。”
心理学中，有个概念叫“配偶价值”。
其定义为：个体作为他人配偶的价值。
这种价值包括：
外在看得见的价值：外表、家庭背景、收入、学历等；
内在被隐藏的价值：心理成熟度等；
研究表明，排除外在价值的匹配，关系之所以持续，核心就在于心理成熟度的匹配，也就是前面夫妻所说的成熟。
它是一个人的心理承受力，耐受力和适应性的表现。
结婚后，我们面临的不再是恋爱的小打小闹，而是日常生活的柴米油盐、家庭责任。
这是一个巨大的环境、角色转变，势必要面临困境。
心理成熟度差的人，不太容易适应自己生活、角色的改变。
他们在婚姻中仍有小孩思维，无法承担家庭责任。
一旦遇见挫折，他们第一时间想的是逃避、哭喊、寻求别人帮助。
最常见的就是，处在婆媳关系中的“妈宝男”。
“这两个女人又和我说对方的不是了...
我不知道怎么处理，为什么她们不可以自己处理？
非要拉上我...我不行啊，要不听我妈的..
离了算了。”
而心理成熟度高的人，比较容易根据外界的变化调节自己的行为，很容易适应婚姻生活的转变。
他们的承受能力较好、懂得面对问题，解决问题，并可以通过自我调节保持心理上的平衡。
面对僵化的婆媳关系，他们第一反应不是逃避、也不是选择听从。
他们会坐下来，从中斡旋，尽量平衡好妻子和母亲之间的关系。
因此，当我们认为对方外部条件和自己都很合适，迫不及待想步入婚姻殿堂时。
请静下心来想一想，你们在心理成熟度方面是匹配的吗？
“在你足够承担责任的前提下，Ta可以承担起作为丈夫/妻子的责任吗？
当你和对方父母有冲突时，Ta可以处理好你们之间的关系吗？
当有了孩子时，Ta可以承担起作为父亲/母亲的责任吗？”
如果连心理成熟度都不能匹配，还是建议你多去看几遍王宝钏挖野菜。

“冲动”方面
越相似，越幸福
早有研究显示，夫妻人格越相似，他们的婚姻更稳定。
如今在婚姻中，对人格相似性的研究，都聚焦于“开朗”和“亲和”两大好的特质上。
但是，2016年的研究显示，人格中的冲动（impulsivity）特质，恰好是提升婚姻幸福感的关键！
如果一对夫妻都冲动、易怒。
我们会以为在亲密关系中，他们会产生更多争吵，不利于关系发展。
关系反而越吵越好。
研究显示，当夫妻双方的冲动性都比较高时。
虽然他们更容易对小事反应过度，争吵不休。
但他们也会用同样的视角去看待事物，产生相似的体会。
这种冲动不光体现在争吵中，他们也会共同“冲动”地享受生活。
比如对某件事的心血来潮，来一次说走就走的旅行，这些都会提升他们关系的幸福程度。
写在最后：
爱情是门玄学。
我们终其一生，都想找到与我们相同的红豆。
然而，能找到完全相似红豆的概率不过0.00001%。
那我们为什么还要执着于伴侣之间的相似呢？
我想可能是，因为当我们在半夜饿了，四目相对，就知道对方和自己都想吃海底捞。
要比虽然坐在一起，却因为“该怎么分配家务”吵到形同陌路，更加幸福吧？