第二夜。
我从未想过，我南下只不过是生命中的短途旅行。我以为我要在那个经常下雨的城市度过一半的余生。
那是怎样一个城市，现在脑海里已经渐渐模糊，唯一有印象的是在一个只有床板的职工宿舍，我的QQ捞到了一个漂流瓶。

第三夜。
祝你今天快乐，天天快乐。
从捞到那个漂流瓶，我就知道，我的一切懦弱都变成了我的下限。我就这么和你相识了。有七分的天注定，两分的寂寞，一分的坚持。但是无论如何，感谢相识。

第四夜。
那是一个陌生的城市，我站在惠州的火车站，放眼望去，似乎一点也看不到熟悉。于是，那些日子就仿佛仅仅是为你的出现做的铺垫。
职工宿舍分配是按祖籍来分，印象中同宿舍的两个舍友一个临沂的，一个哪的忘记了。吃住都在公司的弊端就是有个钱都不晓得怎么花，于是休假时候打开电脑，就是休息的全部了。
故事就从一个漂流瓶开始了。那时候刚大学毕业的我，刚高中毕业的你。初到惠州的我，即将到北京的你。隐约有一条线，就横贯了我的青春岁月。

第五夜。
对于刚步入社会的我，刚踏入大学的你。网恋是个多么奢侈又放纵的词语。我们就如同磁铁一般，越靠越近。抱着手机，想着你，你在手机的那头就打开了我内心的潘多拉魔盒。
我们未曾谋面，却好像认识了多年。如果非要找个词语来定义这次相识，我想用“劫”。你是我的劫。我开始幻想着相遇。至今还印象深刻的就是那么懦弱的我，对于北上见你，却有着坚如磐石的决心。
我想，我的青春需要一次轰轰烈烈的放纵，哪怕就这么一次。

第六夜。
感觉写着写着，就仿佛把结了疤的回忆又撕开了一次。
然后沉淀下来的回忆就如同浓茶。微苦。回甘。
因为认识了你，所以我想要优秀。因为想要优秀，所以作为新入职员工代表去武汉参加总公司的活动，那是第一次和你语音。躺在宾馆的床上，第二天要做汇报演出，那是多么的小心翼翼，我颤抖着手，局促着打通你的电话。“喂？”
于是，在八九月的武汉的炎炎夏日里，我决定国庆去找你，就好像本就应该去见你。对。本就应该去见你。

第七夜。
国庆节如期而至。从惠州到北京。2000公里。我又一个人背上了行囊。
我不知道我到底多么惧怕孤单，但是我知道我到底有多渴望见你。对于一个出门只能靠导航走路的人来说，从祖国的南头到北头，那是我遥不可及的长度。所以，出发吧。
哪怕只是见你一面，见一次你即将生活思念的城市，至少。至少我来过。
在火车上，我把一切我能想到的好的，坏的，开心的，悲观的见面场景，都在脑子里过了一遍。
自卑的我，遇到善解人意的你，我不知道这到底是缘还是孽了。
可是，我们还是见面了。

第八夜。
我咬着牙告诉自己，哪怕见光死，我也得任性一次。那年我22岁，22年的人生我按着既定的路线往前走着，牵线木偶突然有了心跳，就注定了踏出去的这第一步，对于我的人生有了新的定义了。
天气很热，外面有云。按着约定的地点，我走着。熙熙攘攘的人群中，一眼我就看到了你，我突然又开始自卑。你在人群中发着光，我停住了脚步，不知道该不该踏出这一步。
“你来啦”。就好像许久不见的老朋友那样，你站在我面前笑着对我说。我看着你的眉眼。第一次明白什么叫眉眼如画。
我问自己。姓张的，你丫何德何能啊？你配么？

第九夜。
突然读到的文字。
真正的爱，不是一时的好感，而是明知道没结果，还要继续下去的冲动。我知道遇见你不容易，错过了，会可惜。因为一辈子太短，下辈子不一定遇见你，爱你入了心，一辈子也忘不了。
慢慢来吧，我会一直陪着你的，你很可爱，也值得被爱。喜欢是开始，爱不会结束。
虽然遇见你很晚可我会陪你很久很久，不是我想，是我会。

第十夜。
我觉着我还是不够爱你。我没有因为有你或者等你变得更优秀，也没用因为有你或者等你成为更好的自己。那么我有什么资格在这里无理取闹，无病呻吟呢。
权当是一场没有谢幕的演出吧。男主角：我自己。
或许是因为你没有安全感，我们坐在火车站旁边的一个冷饮店，你和你闺蜜在窃窃私语，我能在她的眼中看到不可思议和嗤之以鼻。我知道，她对我们的相见并不看好。在去你们学校的路上，你们在前面走，我在后面跟着。
夏日的微风掠过你，划过我。我们就这样一前一后的走着，我能闻到你发梢的香味儿，于是我想，可能这就要见光死了吧。
我一直看着你，狠狠的把你的影子种在心里。没见面时候的那些见面拥抱的豪言壮志在此刻显得那么渺小。
我想，我还是自卑的。

第十一夜。
我一直在想，到底是什么让那一段路变得如此刻骨铭心，是因为洒落的阳光碎碎的透过树叶的缝隙给你染上的神圣，还是淘气的微风带着你的味道拥我入怀的宁静。
到了你的大学，我傻傻的坐在食堂座位上，你打来了饭，然后坐在了我的对面。我低着头，偷偷的看着你。我想，这就是QQ上天天腻歪着要见面的你么，这就是小女孩姿态开心的跟我分享生活的你么。抑或，只是个梦呢。
或许是你的怜悯，或者是我的祈祷。我们的见面总算脱离了开始既是结束的命运。
我偷偷的用手机拍下了你买东西的样子，我还是问自己：喂，小贼，你何德何能啊。
我以为初见要不是我们毫无隔阂的谈天说地，要不就是你转身离去。但是目前这样，虽然尴尬但是坐在一起又如此让我心安的感觉是怎么回事啊。
于是我住在了离你学校不远的一个小旅馆，也不用担心你会赶我快离开。
我躺在床上，发消息给你：喂，说好的见面就扑我怀里呢？
哼，我还等着你抱我呢。看着你的回复，我觉着。嗯。北京真好。

第十二夜。
回忆就像一把刀子。血淋淋的。
今天和一个老姐们说起这个故事，老姐们说关你屁事。呵呵，真是一针见血。
来到北京的第一晚，五味杂陈的睡去，第二天很早就醒来，我想我是渴望见到你的。对，渴望。
我小心翼翼的发消息，小心翼翼的等消息。于是，我们又见面了。对于我来说，你就是上天赐给我的礼物，我轻轻地把我这近乎畸形的爱放在心里，甘之若饴。
这次你身边没有闺蜜，我们也顺其自然的牵了手。你的手心有点凉，初秋的阳光洒下来，北京的温度还是挺高的，我轻轻抓着你的手，你躲了一下没躲开，于是便红着脸让我牵着走了。可能每一个恋爱中的男女牵手时候都会默念一句执子之手与子偕老吧。就那一刻，我觉着这辈子我真是值了。
这次任性的北上之路，从牵到你手的那一秒，突然就变得如此美妙。
你个子很高，我不用低头就可以直视着你的双眸，可是想想那些日子，我真的很少看着你，我怕。我怕这都是幻觉。我感受着手心的温度，那应该就是爱的温度吧。无论是36度还是38度，只要你的手还窝在我的手心，那个温度就是爱的温度。是的，那个温度。

第十三夜。
现实。
理智告诉我，该放下了。生活告诉我，该过去了。感觉告诉我，该洒脱了。
可是总有声音一直围着我喧嚣个不停。再等等。再等等。
等什么呢？我也不知道。反正就是再等等。
我想看你出嫁。披上我梦中的婚纱，然后挽着别人的手走在红毯上。想看你爱笑的眼睛，微微眯起来，就像一碗烈酒。
是的，我想我应该看看。
所以，再等等。

第十四夜。
梦境。
当时我总以为来日方长，如果再回到当初，我一定不会松开你的手。
国庆，车水马龙。和几个大学同学相约一起趁着假期看看北京。于是我忐忑的告诉你，可不可以陪我去？
好啊。你笑着回答。
虽然比你虚长几岁，但总觉着被你偏爱着。于是我的心就又被你填的满满的。我们走着，走过人山人海，看着车水马龙，只要有你在，放眼望去，遍地风景。
你很没安全感。在我松开你的手，你总会下意识揪着我的衣服，仿佛迷途的行人，遇到一丝的善意，就想紧紧握着。
我想，那年国庆节的北京，就是我不愿意走出来的围城。

第十五夜。
现实。
已经好多个深夜睡不着了。
睁眼闭眼都是命运在作祟。
你要么努力到出类拔萃，要么就懒到乐知天命。最怕你见识打开了，可努力又跟不上，骨子里清高至极，性格上又软弱无比。明知道咸鱼翻不了身，却偏偏瞧不上身子底下那口锅。
一个词，**。