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自我忏悔
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DearFriendDAI
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写在文章开头:本来之前就要写这篇文字的,但由于一些事情耽误了,所以现在才发。
这篇文字包含了我的自我忏悔。
我想说,每个人都有权利作出自己的选择吧。因为我个人的原因和长尾大的一些原因,我会离开长尾大和他的音乐,也希望他能真正地改过自新。至于伴都美子女士和大渡亮先生,你们也是受害者,很抱歉不能再为你们两人做些什么,只有发自我心底的祝福吧。
只是一些个人经历,其他歌迷可以作出属于自己的选择,我表示理解。
DearFriendDAI
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现在开始来谈一谈我和大无限的一些故事。也许以下的故事会让你大跌眼镜,大吃一惊,但那就是我的真实故事吧。
从我的人生历程说起吧。我小学开始就是大家眼里的好学生,学习成绩不错,思想品德也好,学习和人际交往方面都是顺风顺水,一种少年得志的感觉。这样的状态一直持续到初三结束,到高一的时候,噩梦开始降临。
2005年,高一时,由于自己被分配到了一所重点高中,于是滋生了骄傲的情绪,作业也不好好完成,甚至还常常抄别人的作业,抄作业的事是我小学和初中几乎从没有做过的。上高中后,影响我最大的一件事,是我接触了一款日本的色情电脑游戏,从此开始沉迷于色情,无法自拔。也不知道是不是开始沉迷色情的原因,我感觉很可能是,我的脸上开始长大量的痤疮,即青春痘,吃了药,抹了药,但就是消不下去,是很严重的程度了。这对于青少年的我无疑是巨大的打击,从此自己变得极度自卑,生活在了黑暗的世界里,很难感受到光明与希望。那这关大无限什么事呢?因为这段期间,大无限的音乐成了我生命中几乎唯一的光明。
我是从大概初三的时候通过《犬夜叉》这部动画接触到大无限的音乐的,我不懂日语,即使现在也是只了解比较基础的假名和一些简单的日语知识。当时听到了大无限的那首《深邃森林》,惊为天人,非常感动。音乐,也许就是不需要语言,也能震撼心灵的吧。大无限的音乐,让我从失败中感受到了力量,从绝望中感受到了希望,让我感受到了勇气。高中三年是我人生中非常黑暗的三年,因为沉迷色情,自卑以及懒惰,自己的学习一落千丈,正常的人际交往可以说为零。在这暗无天日的生活里,大无限的音乐可以说拯救了我,让我不至于对人生彻底失去希望,但我还是没有摆脱色欲的控制。
每个歌迷对于大无限的音乐都可以有属于自己的理解,但不可否认的是,大无限的音乐部分(不指歌词部分)常常传达出一种积极、勇敢、直视自我内心、触及灵魂、深入灵魂的主题,所以他们的音乐在我心中是神圣的、不容玷污的。仅仅对于我个人而言,我受到他们影响最深的一首歌是《真实之诗》的中文版(不是指日文翻译成中文的版本,而是单独存在的一个中文特别版。这首歌和日文版的歌词意思有所不同,日文版的也许更属于现实主义,而中文版的歌词更属于理想主义)。这首歌的中文版的歌词告诉我们,要为了心中真正的信仰去坚持、努力,就算会失去很多很多,也要让这首真实之歌在自己的心中流淌不息。
再来说说我为大无限所做的一些相关的事吧。
高四的那年(因为各种原因自己复读了一年),自己不幸染上了自慰的恶习,先持续了一段时间后,自己就很想戒掉,但戒不掉。自己还采用了比较极端的自我伤害的方式来戒,还是戒不掉。(这里劝大家一定要爱惜自己的身体,不要用伤害自己身体的方式来实现自己的目的。)想要戒掉这个恶习一部分原因就是它让我感到不纯洁、感到堕落,感到自己配不上大无限的音乐。在那段时间,每次,几乎是每次,当我想听大无限的音乐时或者想来大无限吧时,我都要惩罚完自己,或者决定重新开始戒色之后,才敢去打开他们的音乐。这就是他们的音乐在我心中的地位吧。
大一的时候,由于大无限音乐中爱与和平的理念,他们的音乐中那种人性的温度,以及他们的音乐给我带来的感动,我心中对素食主义产生了向往,一部分就是因为大无限的音乐所给我带来的影响。到如今,我成为素食者大概有10多年了,至今仍能回想起多年前在我正式决定成为素食者的那几天,望着大学校园内外盛开的油菜花,心中想起的就是他们的那首《油菜花田》,心中有一种非同一般的喜悦,是那么平静与安然。
关于真实这一话题,有一件事,当时我大三的时候得了学校的一等奖学金,但在评奖学金之前,有一个并不算特别关键的自评选项,需要自己填写自己是否不看色情电影等。我当时觉得这并不关键,因为评选的其它项目加分应该更关键,所以就不诚实地填了个“没有看”,后来自己意识到这样做是不诚实的。奖学金只有一千多块,一半给了妈妈,一半自己拿了,自己想着以后有钱了就捐同样数目的钱做公益就好了,而那张一等奖学金的证书,其实对于找工作是比较重要的,但我一次也没用过,因为我相信着要做诚实的人。
另外,我大学学的是英语,英语专业八级考试通过了,得了60多分。专业八级考试是对这个专业很重要的考试,记得在当时考试时,考试分为不同的部分。比如听力题、选择题等,但每部分题都规定了特定的时间来答题。而我虽然没有抢先答题,但好像在发下题目时就开始读题,以及没有到答下一部分题目的时候就开始读下一部的题目,虽然并没有直接答题,但我后来也认为这样做有些不诚实,特别是我的分数只比合格分数高一点,万一我正常流程来答题考试就没有通过呢?所以,那张专业八级证书我记得只在找工作的早期用过两次,好像还是在没有想明白这个问题的情况下用的。后来自己认为这样做不诚实,就再也没有用过,也不打算再用。这也是他们的那首《真实之诗》中文版给我带来的影响吧。
再来说说我有什么地方做得不诚实的吧。
先说明一下,大概2009年到2020年间,我都努力地去做诚实的事。以下是一些不诚实的事。
2013年底得了肺结核,在家吃药约两年,现在已经停药了。2015年以后因为各种原因在家啃老多年,期间短暂做过一点其它的工作,但总体上是啃老,这一点是很可耻的事,深表忏悔。
从18岁以后开始戒自慰,断断续续的,还是没能彻底戒掉。
有时偶尔会在电脑上玩一些盗版的怀旧游戏,虽然对市场影响不大,但还是错误的,需要检讨。
大概在去年,由于在家找了很久都没找到工作,不想让父母失望,便谎称自己在外面工作,实际上是在图书馆待着找工作,就这样持续了几个月,还把妈妈拿给我缴医保的几千块钱还给她作为我交给她的工资,这是非常不对的,应该好好忏悔。
同样的,最近,偶尔有亲戚问起是否在工作,也因不好意思而对他们说自己在工作。
由于身体不舒服,想去医院复查肺结核是否复发,偷拿了妈妈两三百块去做检查,虽然检查肺结核比较重要,但这一点也是不对的。
最近几年,家里的一间房子租给别人,我为了给租户提供一个安全健康的环境,偷偷用了妈妈的几千块钱请专业人士给房间做了甲醛检测之类的事。
最近一段时间,身体盗汗比较重,但抱着侥幸心理没去检查肺结核,事实上,之前已经检查过肺结核没有问题,所以问题可能不大,但这种侥幸心理或放任不管的心理是不对的,需要检讨。
之前还做过一段时间的保安,要记录人员进出信息,由于一些信息在自己记录时没有记录完整(绝大部分是送外卖和快递的),后来领导要求把记录写完整,我就补充了一些虚构的人员信息,虽然几乎不会造成任何不良后果,但也是不诚实的,以后就算要我辞职,我也不会再这样做了。
写了我自己不诚实的经历,好好地做一个自我忏悔。也希望我自己的人生还有改过自新的机会。
人生就是这样,有相遇,有别离,我的离开,我自己有很大一部分原因吧,长尾大也有一部分原因,总之,我已经作出了选择,不会再改变。
对于自己戒色方面的问题,深表忏悔。此生最后一次立誓,一定会戒掉。另外,相关事情处理完之后自己就不会再回大无限贴吧了。还是祝福吧里的各位能让贴吧越来越好吧,真诚地祝福。也跟在吧里结识的各位作一个告别。谢谢你们,祝福你们。
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附上自己的照片和姓名,我自己也要有勇气去面对自己的错误。本人姓名:杨华建
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