part 4
抱着想要好好分享一下自己内心想法的念头，一口气写到part4。没有白就没有我至今为止写过的东西，初二看白，为白而哭就是世界线变化的时候。我开始找寻真实。从小时候开始，我有无数的窘迫时刻和出糗经历，为明天而急、羞愧难当的时候总是轻而易举的打败自己，然后一个人躲起来，想什么是死，我该什么时候死。死的真相是什么。
昨天彻夜未眠，久违的熬了下夜，偶尔刷到临终视频，看了无数人自白，看到了林林总总的致死疾病，看到了安乐死，看到了不舍，看到了释然。我开始觉得，我对于死亡的态度还是太不认真了。
想死，是很简单的事情。去死，也不是难事。什么时候你会选择去死呢。此前，我想象中的死亡是这样的：把自己最珍贵的东西送给我爱的人们，捐献自己的身体，轻松而快乐的死去。这不是第一次想象这样的事情。高中的时候我便这样想过：我会把我的小纸条盒和日记送给我最信赖的朋友，ta可以分享我和ta以及其他朋友的聊天，那里有无穷无尽的趣事，可以供他们朝花夕拾；把幸运硬币送给我那个不怎么自信的朋友，用这种冥冥之中的方式去坚定自己的选择是我的方法，送给ta我希望能让ta有选择的勇气；把我每天盘着的石头，送给我最关心的ta，石头需要每天的磨挲才不会失去光泽，希望ta也能在抚摸它的时候感受到安心；把我最喜欢的镇纸兵马俑送给我那个时常粗心的朋友，轻松思考、临危不乱，有坚定的东西在ta旁边希望ta能永远坚定下午；最后，我会把我最爱的珠串寄放在我最爱的她那里，我和她深知很久，我喜欢她，但最后没有说出口来，我把我最爱的珠串放在她那，希望它能替我陪伴她，然后等我妹妹成年，她能以好友的身份传给妹妹，我要用我的方式去守望。这是我的愿望。然而这个计划完全失败了，我没选择死亡，暂时没有逃避，用着编织的幻梦蒙骗了自己。硬币在复读的最后一天丢失，兵马俑不知被收拾到哪里了，两块石头送给了跟我说拿着它会安心的人，然后再也没有联系了，珠串被我遗落在前不久去山西的旅程里。悲哀，当回顾这段往事时，心中莫名的悲哀。错误的死亡想法。
此时，听着“像那时一样”，像那时一样。我又生出之前的那种情绪起来。没想要舍弃，幻想着告别的计划，但还是没能去死。一直以来我都一边相信着情感，一边质疑着自己的情感。我一共骑行前往东疆港两次。第一次是少数我感受到死亡的时刻。当在城乡结合处穿梭，在野狗狂吠着的乡道上奔驰，在黑暗里我真的相信我骑不到最后，我会死在无人所知的地方，于是我妥协了，在距离终点只有十几公里的地铁站，我在背风处躲到了白天，等待地铁站开门，坐着最早的一班地铁前往海边的早上。第二次一路顺畅，只经过很短的偏僻路段，我很快的骑行到滨海新区，到达终点。但那天正逢大风天气，临近大海，四面空旷，没有躲藏的地方，在地铁站关闭的时候被赶了出来，为附近时远时近的狂吠所惧，最后住进了酒店，一觉醒来，错过了日出。去往东疆港的目的是看海、看日出，可又好像个借口，我没有完成过一次骑行的目标，在面对死亡的威胁时，我总是轻易的退缩，然后又继续轻易的幻想。
是这样的了。从幼儿园开始，我就记得这样的事情。每天早晨出发前，都在客厅假装开枪自杀然后倒在沙发上。面对恶劣的环境，我总是假装要面临巨大威胁的堂吉柯德，自己为自己设置困难。长大后，觉得心泉滞塞便心生死意，悲惨的人生由自己所致，徒增悲戚。太轻易了。回想起初中写下的关于死亡的文字，多么的轻易，多么的美丽，说它像丝绸拂面，远处和近处的死亡层层堆积直到透明围障模糊视线才发觉死亡的身影。可并不是这样，死是很可怕的事情。子供向的花田少年史里的死亡并不轻松，在怀着爱的时候，必须背负痛苦，不可阻挡的死亡，可怖，然后挣扎着手把爱传递给活着的人...即将死亡的人的自白里，人人都不舍，不想和爱着的人告别，心知那将不可避免到来，还是竭尽全力的去爱。我们都有不能舍弃的东西啊。我渐渐的容易被要死要活的感情攥住，感受生命的力量。因为我爱上了太多人和太多事了。只要想到了所爱的事物，我就能安然于自我欺骗中。爱是生命，爱会被赋予生命的动力，当怀着爱传达情绪时，我们在交流生命。不知如何才能到达幸福的人们，不知如何才是最好的爱的人们，不知怎样才能成为被爱人的人们，这是恋情中的爱。总是找不到好方式去关照你的人们，不那么轻易说爱的最亲密的人们，生活在一起不太清楚如何让你幸福的人们，这是亲情中的爱。每当看到守护、陪伴、追求，我总会情不自禁的激动起来。爱的碰撞，是我最钟意的东西。我永远否定不了感情的真实，是感情忠诚的信徒。我为自己的感情所动，为别人的感情而动，为现实的感情所动，为虚拟的感情所动。得真诚的爱，抱着对每个人的祝愿，得让爱着的人幸福。因为爱是世界上最幸福的事情。我对白色相簿，对一切看过的作品都保有着爱，它们有着爱，有着生命力。只要关心着这些事情，死亡什么的总会被抛之脑后。死之前要关心着的事情，现在，我正享受于其中啊。
抱着想要好好分享一下自己内心想法的念头，一口气写到part4。没有白就没有我至今为止写过的东西，初二看白，为白而哭就是世界线变化的时候。我开始找寻真实。从小时候开始，我有无数的窘迫时刻和出糗经历，为明天而急、羞愧难当的时候总是轻而易举的打败自己，然后一个人躲起来，想什么是死，我该什么时候死。死的真相是什么。
昨天彻夜未眠，久违的熬了下夜，偶尔刷到临终视频，看了无数人自白，看到了林林总总的致死疾病，看到了安乐死，看到了不舍，看到了释然。我开始觉得，我对于死亡的态度还是太不认真了。
想死，是很简单的事情。去死，也不是难事。什么时候你会选择去死呢。此前，我想象中的死亡是这样的：把自己最珍贵的东西送给我爱的人们，捐献自己的身体，轻松而快乐的死去。这不是第一次想象这样的事情。高中的时候我便这样想过：我会把我的小纸条盒和日记送给我最信赖的朋友，ta可以分享我和ta以及其他朋友的聊天，那里有无穷无尽的趣事，可以供他们朝花夕拾；把幸运硬币送给我那个不怎么自信的朋友，用这种冥冥之中的方式去坚定自己的选择是我的方法，送给ta我希望能让ta有选择的勇气；把我每天盘着的石头，送给我最关心的ta，石头需要每天的磨挲才不会失去光泽，希望ta也能在抚摸它的时候感受到安心；把我最喜欢的镇纸兵马俑送给我那个时常粗心的朋友，轻松思考、临危不乱，有坚定的东西在ta旁边希望ta能永远坚定下午；最后，我会把我最爱的珠串寄放在我最爱的她那里，我和她深知很久，我喜欢她，但最后没有说出口来，我把我最爱的珠串放在她那，希望它能替我陪伴她，然后等我妹妹成年，她能以好友的身份传给妹妹，我要用我的方式去守望。这是我的愿望。然而这个计划完全失败了，我没选择死亡，暂时没有逃避，用着编织的幻梦蒙骗了自己。硬币在复读的最后一天丢失，兵马俑不知被收拾到哪里了，两块石头送给了跟我说拿着它会安心的人，然后再也没有联系了，珠串被我遗落在前不久去山西的旅程里。悲哀，当回顾这段往事时，心中莫名的悲哀。错误的死亡想法。
此时，听着“像那时一样”，像那时一样。我又生出之前的那种情绪起来。没想要舍弃，幻想着告别的计划，但还是没能去死。一直以来我都一边相信着情感，一边质疑着自己的情感。我一共骑行前往东疆港两次。第一次是少数我感受到死亡的时刻。当在城乡结合处穿梭，在野狗狂吠着的乡道上奔驰，在黑暗里我真的相信我骑不到最后，我会死在无人所知的地方，于是我妥协了，在距离终点只有十几公里的地铁站，我在背风处躲到了白天，等待地铁站开门，坐着最早的一班地铁前往海边的早上。第二次一路顺畅，只经过很短的偏僻路段，我很快的骑行到滨海新区，到达终点。但那天正逢大风天气，临近大海，四面空旷，没有躲藏的地方，在地铁站关闭的时候被赶了出来，为附近时远时近的狂吠所惧，最后住进了酒店，一觉醒来，错过了日出。去往东疆港的目的是看海、看日出，可又好像个借口，我没有完成过一次骑行的目标，在面对死亡的威胁时，我总是轻易的退缩，然后又继续轻易的幻想。
是这样的了。从幼儿园开始，我就记得这样的事情。每天早晨出发前，都在客厅假装开枪自杀然后倒在沙发上。面对恶劣的环境，我总是假装要面临巨大威胁的堂吉柯德，自己为自己设置困难。长大后，觉得心泉滞塞便心生死意，悲惨的人生由自己所致，徒增悲戚。太轻易了。回想起初中写下的关于死亡的文字，多么的轻易，多么的美丽，说它像丝绸拂面，远处和近处的死亡层层堆积直到透明围障模糊视线才发觉死亡的身影。可并不是这样，死是很可怕的事情。子供向的花田少年史里的死亡并不轻松，在怀着爱的时候，必须背负痛苦，不可阻挡的死亡，可怖，然后挣扎着手把爱传递给活着的人...即将死亡的人的自白里，人人都不舍，不想和爱着的人告别，心知那将不可避免到来，还是竭尽全力的去爱。我们都有不能舍弃的东西啊。我渐渐的容易被要死要活的感情攥住，感受生命的力量。因为我爱上了太多人和太多事了。只要想到了所爱的事物，我就能安然于自我欺骗中。爱是生命，爱会被赋予生命的动力，当怀着爱传达情绪时，我们在交流生命。不知如何才能到达幸福的人们，不知如何才是最好的爱的人们，不知怎样才能成为被爱人的人们，这是恋情中的爱。总是找不到好方式去关照你的人们，不那么轻易说爱的最亲密的人们，生活在一起不太清楚如何让你幸福的人们，这是亲情中的爱。每当看到守护、陪伴、追求，我总会情不自禁的激动起来。爱的碰撞，是我最钟意的东西。我永远否定不了感情的真实，是感情忠诚的信徒。我为自己的感情所动，为别人的感情而动，为现实的感情所动，为虚拟的感情所动。得真诚的爱，抱着对每个人的祝愿，得让爱着的人幸福。因为爱是世界上最幸福的事情。我对白色相簿，对一切看过的作品都保有着爱，它们有着爱，有着生命力。只要关心着这些事情，死亡什么的总会被抛之脑后。死之前要关心着的事情，现在，我正享受于其中啊。
