-
-
0经核实吧主凉白开白凉 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 凉白开白凉吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0经核实吧主凉白开白凉 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 凉白开白凉吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发
-
10
-
11我来瞅瞅
-
8隐藏动态，我也能来。
-
1“请问正方二辩，你有女朋友吗？” “这跟今天的辩题没有关系。” “请正面回答我的问题。” “……没有。” “那你愿意做我男朋友吗？” “啊？？？
-
1、冬天天冷袜子不想天天洗，攒了一个 星期用洗衣机洗，省时省事，但是有一个问 题洗完之后一双一双要分开，甚是头疼。 昨天当我正犯愁的时候突然灵机
-
1八戒说：“师兄，你快去医院看看吧 ，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空 ：“哦？什么医院科室？”“二逼猴科！”
-
2某高富帅更新留言：昨日晴，今日阴 。 屌丝问：这几天不都下雨吗？ 高富帅：明天介绍你认识雪。
-
0上天带儿子去爬花果山，花果山上猴 子简直饿疯了，抢游客东西吃，还抢包，把 我那三岁儿子棒棒糖抢走了，我那不会讲话 的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的
-
0男友要跟我抢电脑玩游戏，我扬言他 敢抢就和他绝交，看他一脸不在乎的样子。 。。我又说：是拒绝交pei的意思哦……他乖乖 的去看电视了……
-
0进攻就是最好的防守！！！过年回家 准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫 妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金 有多少？炒股赚了没有？孩子学
-
0小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被 他爸妈拉出去感觉特爽，一日正在网吧玩的 火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智 ，一把拉起做我旁边的同学，几
-
0一天在政治课上，老师说“社会法律 简称社法”。一2货同学立即问了句“那社会 经济简称啥”。所有人石化。。。
-
0冬天天冷，两女同事不想上班。思考 良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来 了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天”。 等到女同
-
0跟女友一个店上班，纯妹子一枚！昨 天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎 么看上我了！现在的我就相当于二等残废啊 ！妹纸说我就是喜欢你呀，二等
-
0.记得高一时候考地理，全班考砸，地理 老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人 打10分，20分？打十分到二十分的全都给我 站起来，把卷子抄十遍！”这
-
0我去拿快递，拿好了登记滚蛋，那快 递员负责地看了我的校园卡. 弱弱地说道，环境科学系以后出来能干啥啊 ，扫大街？ 想我堂堂一本大学毕业，也不过送
-
0第一天军训，军姿刚站了10分钟，一 妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随 后架走。教官顿时开始强调受不了的要及时 报 告，不要硬撑，训练要吃早饭
-
0今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆，上QQ。” 我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你 发
-
0今天在街上一个老大爷过马路，被一 个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起 来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大 碍。谁知那二货司机打开车窗喊
-
0刚才看见一大哥，出来散步带着一阿 拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是 走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕 出现了，大哥蹲下来直视着狗狗
-
0寝室里有两个奇葩，一个有五条毛 巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚 巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦 脸擦头擦脚……连尼玛桌子都擦！
-
0刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一 下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫 。完了,买着假药了,我瞎了! 老爸点着蜡烛冲 上来,看见我在黑暗之中,脸
-
0室友结婚，我们一群女生去她家作傧 相。她奶奶在门口迎接，看到我们来了，奶 奶笑得合不拢嘴，“哎呀，这几个闺女是一 个比一个p……”奶奶刚把p这个
-
0一个人花了100万，买了名家字画送某领导 。领导见了说：假的吧？这人说：怎么能是 假的呢？领导说：这种画啊，市场上100块一 幅。送画的人急了。领导
-
0想起初中作业没写，被英语老师叫家长，我 爸去的，去了一看，尼玛，这是他当年初中 英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好 多好，叫我好好学习之类
-
0毕业后去了女友的小县城上班，可她从 不带我去她家见家人，有次她出差二个月后 回来，说她个爸想见见我，然后就去她家了 ，家宴的时候，只见另一桌上
-
0准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说： ”我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震 惊了，心想这二货怎么什么都跟他妈说........... 又傻听了半天
-
0上高中的时候lz是班长，分班之后，理 科，同桌是个158的小女生，写作业干什么都 要占三分之二的桌子，可怜lz185的个子要缩 起来。后来上大学了我俩居
-
0我是老师。一男学生的生日，我被邀 请跟一帮学生去比萨店庆祝，期间玩真心话 大冒险，学生让我问寿星问题，于是我说， 小子，你只能用知道或不知道回
-
4冰箱妙用： 1、衣物上粘有口香糖难以去除，可将衣服放入冰箱，口香糖经冷冻后变脆，轻搓即可去除。 2、生日蜡烛放入冰箱冷冻24小时，再插在蛋糕上
-
4一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:'我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!
-
0晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多 了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了， 他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西 ），不耐烦道：“12点整！！”
-
0一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题 。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没 安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把 她帐号偷了咋办？还问网络安全
-
0高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排 队，你不能站在排
-
0.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎 些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是 我们厂做的！”
