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2今天早上拍的 简直没法走了 真大真大的 PM2.5啊共 4 张
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1祝基山的老少爷们.乡亲父老，身在异乡的基山人中秋快乐！
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2乡村医生是个好行业！虽然睡得晚，但是起得早啊！ 虽然不起眼，但是责任大啊！ 虽然不挣钱，但是花得多啊！ 虽然摊子小，但是屁事多啊！ 虽然做起来累
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31位于鲁西北平原上的基山，在陵县境内，与临邑县交界，依山建有村庄，名子也叫基山。宽阔的新马颊河波光粼粼，在基山北麓蜿蜒而过…… ◎基山晴雪 据
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1说：“我妈妈叫我小E，好听！” D说：“我妈妈叫我小D，也好听！” C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！” B说：“你们聊，我先走了!” 小兔说：“ 我是
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0请问年前的大雾天，是在哪照的，看着太熟悉，是不是我家旁边
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1冒个泡吧
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1墨子曾对他的学生说过这样一段话： 青蛙每天叫个不停，惹人厌烦； 雄鸡清晨一声报暁，催人奋进。 因而说话不在多少，在于有用与否。 其实他会意错了
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410相传在两千年前，燕国寿陵地方有一位少年，不知道姓啥叫啥，就叫他寿陵少年吧！ 这位寿陵少年不愁吃不愁穿，论长相也算得上中等人材，可他就0汲黯是西汉武帝时代人，以刚直正义、敢讲真话而受人尊重。他为人和做官都不拘小节，讲求实效。虽然表面上不那么轰轰烈烈，却能把一个郡治理得井井有条0这故事出自“战国策”。战国时代，楚国有一个大臣，名叫庄辛，有一天对楚襄王说：“你在宫里面的时候，左边是州侯，右边是夏侯；出去的时候，鄢陵君和0战国时代，互相攻伐，为了使大家真正能遵守信约，国与国之间通常都将太子交给对方作为人质。“战国策”：“魏策”有这样一段记载： 魏国大臣0出处宋·刘义庆《世说新语赏誉》 范豫章谓王荆州，“卿风流逸望，真后来之秀。” 释义 “秀”，优秀的意思，表示后辈中的优秀者。0尸音史，是古代祭礼中的一个代表神像端坐看而不须要做任何动作的人。 “书经”有句道：“太康尸位”“尸位就是源出于此，用来比喻一个有职位0春秋时，有一天，晋平公问祁黄羊：“南阳县官缺额，你看派谁去最合适？”祁黄羊想了想，说：“派解狐去最合适！”晋平公觉得很奇怪：“解狐不是你的仇0现代人看来，“商”和“贾”的语意无大差别，都是贸易的意思；但在古时候，“商”和“贾”在经营方式上却有所不同，所谓少卖为“商”走卖为“贾”.从0春秋时期，卫国的州吁杀死哥哥卫桓公，自立为国君。 州吁驱使百姓去打仗，激起人民不满。他担心自己的王位不稳定，就与心腹臣石厚商量办法。0、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。 于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸) 理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，0孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢， 这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福0、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。 垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！基山0刚来这个单位上班的第二天，单位组织去参观一个科技展，其中有一个动态电影，就是坐在椅子上，然后前面是电影，椅子也会上下动，弄出很真实效果那种，0昨天在和同事讨论工作事务时，提到我们公司的两个客户：宝X和达X。刚好那个同事在炒股，随口就把这两个客户说成：宝X和中石化——因为她买了宝钢和中0有次在大学里，忘了是什么缘由，每个人都要跑到讲台上说几句话。当时我也说了几句，表现良好。后来想总结性发言，想说： 等我们毕业了，一不小心，说0握着上司的手，点头哈腰不松手， 握着纪检的手，混身上下都发抖， 握着财务的手，拉起就往餐厅走， 握着老婆的手，一点感觉都没有， 握着情人的手，仿1那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。0从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。 一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道0从前有一个小孩，名字叫做小明，他有一个毛病，就是，他不会写得字即不问家长也不问老师，就把这个字丢掉，不写了，有一篇作文，小明是这么写的，我有0猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。 男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美0蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬２０分钟！” 大象气到：“离离！接个吻都要拿放大镜找半天，还0四个人打老怪。。。三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战， 一哥们儿发了一句：“加油！你不是一个人！” 结果他回了一句：“滚，你才不是人！”基山0张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在0话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾， 常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后0青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一0有个老太太杵着拐杖上了公共汽车，坐在司机后面，当汽车过了几个站，又靠站停下时，老太太用拐杖戳司机的臀部，着急的问“这是什么地方？”。0有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。 车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错0一个村里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。) 主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(0一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“真TM干净，擦完还要吹吹”基山
