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1没想到这么多年以来第一次写日志 是在2021年的结尾 更荒唐的是为了最近一周才发生的小事情 是小事情吧 不过就是困扰我已经快三天的小事情 我是希望等我写完这个东西 明天这个小事情就可以画下句号 这个小事情到底是我太认真还是对方也有一点点的认真 或者也可以说不是「认真 」 而是一点点的「介意」？ 之所以说荒唐 是我真的很佩服自己 这么大年纪了 竟然还可以为这种小事情感觉到郁闷 不过不知道郁闷是不是跟昨天在零下的天气下站了一
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5产后肚皮松弛怎么办？ 在产后的最初几天，你很可能会讶异于肚皮是如此的松弛。但当你想到在怀宝宝期间腰围大约增加了50厘米
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0距离上一次写日志竟然过去了十天了 太快了 措不及防的感觉 赶在2020年逝去前我又来立牌坊了 2020年可以说是我长那么大最难的一年了吧 应该吧 在今年我和我自己 和我的爸妈 都在进行着一场搏斗 各种的矛盾让我现在都还没有一个可以解决的办法 可是之前遇到过那么多事 不管最后结果是什么 是好的是坏的 它都会有一个结果的 所以我没有再怕 尽管我还是不努力着过每一天 我就是要看看我的不努力能再逼我多久 多深 还有半年的时间 我不想再重复202
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0今天是2020年12月20日 感觉自己从来没那么害怕过 恐惧感不管是为了未来还是为了明天的到来 总觉得今晚要失眠 到底是不是今天吃多了氮泵还是真的自己死狗一只有了想重生的觉悟？ 我真的不知道 不晓得 是真的害怕 氮泵好像都过期一两年了我竟然因为舍不得还在继续吃 家里堆积如山的补给也过期了好多 我到底要不要继续吃？ 前几天发现尿尿完 尿液里有泡沫 我妈跟我讲家里的表哥们都因为遗传史得了糖尿病 第一个征兆就是尿里有泡沫、 我真的发
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1藏在众多孤星之中 你还是找得到我吗YanZi
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1大概今天怕是要疼着手的打完这篇日志了 得了怪病 一种叫尺骨茎突炎的病：（ 都快一个月了该擦药该吃药可还是没有痊愈 唉 日常生活就是用鼠标难受和不能抬太重的物品 我都可以忍受了 就是不能练肩！！！！！！！！！！！！！！妈的 太痛苦了 大重量右手也还是不能拿 到底什么时候才会痊愈 医生说是劳损 我想了很久 唯一造成这个的原因就是用鼠标不规范和使用时间太久了吧 不然真的找不到其他的理由了囧 四月份辣 下周即将又要考试了 恩 然
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11偶然进来…还在写日记… 说六七年过去了一点不夸张…
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1新年的第一篇日记 还用了一首现在已经烂大街的 说散就散 来当作标题 我也是服自己的：（ 今天很莫名其妙去看了场电影 前任3 这个系列电影我真的是碰巧都看过 印象中好像只有这一部并不是大团圆的结局 整个票房也超级厉害 出乎意料 很普通的故事 其实整个电影就是在说 人跟人一定要沟通 不要为了面子就不沟通 可是 所有的道理都是 经历后才懂得的 我早就知道这个道理了 又回不去 回不去 还是觉得自己跟大众格格不入 尤其是今天 我太像个学生YanZi
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0难得的周天的晚上还能呆在自己的窝 学校里让办的养老保险的事情 终于是要让我自己明早去弄 虽然心里还是有点忐忑 不知道这次能不能搞定 这样就是两地的办事情太麻烦了 并且只有路费的问题就很烦恼 来回来回的跑 我又是个败家子 真是承受不住 想了太多的太多的理由 或者是借口 当人决定去干一件事的时候 我想 都是跟我一样 可以找很多的借口让自己去干的吧 所以换工作这件事还是要提上日程 最近愈来愈而发现 我是那种就是搞一件事必须提前
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0太久没有用这个好像要退回「我的十年前」才敢用的句子作为日记的标题 今晚从朋友家吃了火锅出来后 去营业厅补了卡 然后自己缩成一团在公交站站台下等公交 现在的我 并不能经常坐这个小城市的公交 在等公交的这几十分钟内 想了太多的事 我发现这几年 应该是说我越来越老的这几年 好像每发生一件事 无论大事小事 都会觉得自己感慨万千 不喜欢自己这样 但是已经习惯了自己这样 今天我妈跟我讲 我那么年轻就有强迫症是因为我平时想的太多了
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2觉得还是让你知道一下。 虽然你还是神龙见首不见尾。 虽然你也不会来找我说说你的心事。 但是。 我还是有默默的关注你关心你。
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0十一月来的太快 今年的冬天也太冷 明天要回学校了 一整个的十月份我感觉自己都是在压力中度过的 为了工作 晚上太晚不睡觉 白天就是担心工作的事情 这样真的太累了：（ 也想过放弃 想了很久很久 这个我快工作满三个月的工作 这个月二十号就要签合同 可也就是这段时间更加反复想到底应不应该继续工作下去呢 不知道 大概几乎把身边的朋友都折腾过来的 问他们我到底应不应该继续下去 他们其中的太多人都是让我继续下去 可是我不喜欢这个工作
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0周六 刚刚自己猫在沙发上看了下电视剧 播的是苏有朋版的倚天屠龙记 周芷若真的是好美 苏有朋也有那么多年没有演戏了 时间这个东西真的过得太快 我发现字幕也很烂画面也很烂 好几年时间了好像都没有认真一点的看过电视 好像想起来的还是七八年前还能每周六晚可以看快乐大本营 周天下午要加班：） 这个新的单位的吸血鬼模式终于要让我去体验了 周五去面试 坐着等了七个小时然后给了两分钟的面试时间 两个人选岗位 从当初的一千人筛选到最
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0已经很想很想很想写日志好几天了 可因为晚上不愿意去办公室用电脑 就一直耗着 是的 我又换了新的工作了 上一个工作不多不少整整两年 而我的新工作也进行了两周 这两周除了紧张还是紧张 我这种心理素质不好的人 紧张到每晚睡眠都是不好紧张到担心自己干不好工作紧张到甚至都想要辞职了 唉 我到底能不能干好这个工作 不知道 工作的地方在附近的城市 一开始的遐想就是 说 换个环境什么都可以重新开始 可是呢 和现实比起来 我好像是回到了念
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0这几天莫名其妙嘴里会哼起的是Karen这首歌 就不知道是为啥 大概是因为这句歌词?也大概是我自己也认为我这个年纪应该是要扪心自问自己 到底是需要过什么生活的时候了 就不停的听莫文蔚的版本 这是一首十七年前的歌66666 听完又循环李宗盛的版本 我就说男人年纪越来越大越喜欢听这个老男人唱歌 着凉生病的第六天 终于有觉得身体了一点力气可以继续去健身房 现在为了身体 真的觉得生病不能去训练是一件很痛苦的是老是觉得少去了一天就会掉肌
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0今晚吃了很肥的猪蹄还有啤酒汽水 后果就是现在整个肚子都好撑 凌晨一点零十分 坐着今天刚认识的朋友的朋友的车子在高速公路上行驶刚刚到家 这个朋友的朋友说我怎么可以那么内向一整天没怎么说话 朋友说我可不内向 是人不合适 我自己听到这个 发现我好久没有进行社交了 今年的考试考试还是考试 只是每一年都那么考 每一次都要差那么一点 我到底是不是应该很努力的去想到底应不应该再继续考试 到底还应不应该为了考试不顾其他很多东西 也
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7抱歉。好像好久好久好久没有来看过你的近况了。于是。刚才。一口气。把你的近况都看了。不是不关心你。其实我心里一直默默的想着你。噗～总是想问问你过得好不好。 只是。你依旧保持神秘。神秘的我也只能这样默默的关注着。 嗯。 看到你慢慢成长成熟。挺好。 希望是真的长大了～ 我已然是一个奔三的人。 过的生活正如奇葩说里说的一句话 我过着 25岁死75岁埋的日子…… 还是那句话。 开心点。不用想太多。自己要爱自己。 我一直都在。
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0凌晨四点 好久没有出去喝酒的我 像个***似的终于滚到家 竟然没有困意 从什么时候就决定要减脂的我 又是过了那么久了还没真正的开始 尽管我已经可以戒掉零食这个东西了 每天早晨单位门口的米线店味道太好吃 午饭跟晚饭我妈的菜也是太好吃 今晚的啤酒和宵夜 这些东西让我不能完全开始这场减脂的大工程 老子健身一年半了 可是就是不能真正进行减脂这个东西 简直就是辛苦困难 可是虽然我老是自己瞎炼 那么菜 我身边的人都觉得我改变太大了 我
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2这几天都在电瓶车上来来回回 除了因为之前在昆明有过阴影的差点撞车记录让我只要在车上就有点后怕外 就是以前念书时候搭车戴上MP3的日子了 十天以来 每天都是戴上耳机就一直冲到上课的地方 听了很多喜欢的歌 昨天因为天气太冷懒得动手抽出耳机 然后口里哼出的竟然是小美的 那年的情书 这首歌可不止十年了 还记得刚出来那会 我们班有个男生就一直在班里推荐来着 十二年了都快 还要继续我的读书生活 只是需要自己在外面住 不由还是会想起上
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0已经不想再在日记里提长痘这回事了 真是奇了怪了 老子都要奔三的一人了怎么就是摆脱不了长痘痘：（ 现在饮食也尽量吃清淡了也几乎每一天都在运动了 该买的护肤品也买了 日了狗了 街上遇到个人 都要问我到底是不是飞机打多了 草 老子到底哪天才不长痘痘 差不多好了 第二天又不知道什么原因又长一个 妈的 这十天以来我根本就不认真 我就是发现 认真这个词对于我来说怎么会那么难 太难了 自己想了想 真的在很多方面我都是不会认真 学习不认
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1回家的第一天 还是觉得自己的床舒服：） 一整天除了早上听了下课都没有看书 就当是回家后唯一一次的偷懒 在外面浪的一个月 肚子凸出来了 明天要开始减脂餐和健身房走起 一脸不知道是 因为这段时间都吃外面饭菜缘故 还是我的睡眠问题 到底是从什么时候我总是半夜会醒一次 然后开始吃清淡抹药膏 白天跟我妈讲了好多这段时间在外面的经历 我的开心和我的不开心 刚又在家里的瑜伽垫上弄了很久没有的HIIT 顺便看了两集柯南 哎呀 我的生活还是没
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001偶然搜到你的贴吧 看了你的日志给你加个油！0然后某几天你终于发现你在对方的某条微博里不小心点了个赞 哈哈哈前几天狗才发现 最后你只有特别不要脸的安慰自己 大概对方这几天没登陆过微博哈哈哈12017年第一篇日志 今天很不开心 昨晚为了看放烟花 临时出门把身上早就套好的外套换成了羽绒服 然后因为去的太迟没到达和朋友约好的地点烟花就开始在放了 我像个傻逼似的拿手机录了好几段视频发给 我妈 还有发给了一个朋友 对方收到惊奇的问我 是不是傻 大概我是真的傻吧 就这样新买的有点小贵的羽绒服被烟火烧了个小的孔 对于我这种不是处女座但思想完全和处女座一样的人来说 简直是惊天动地的事情吧 就不停一直心理暗示安慰自己等等 可2立春后属于我这种人的「考试季」又来了 第一场的四月中旬 只是每次一到这个时候 我就是是世界上最渴望得到「后悔药」那个人 是的 老子又开始后悔怎么没有早一点看书学习了：（ 同学已经来邀约月底去旁边是市上补习班 时间竟然长达一个月 简直了 如果决定要去就要请一个月的假 也不知道单位会不会批准 然后就是又要投入一大笔考试资金：（ 再看看吧 大家都考上了 我都第三年了快要 如果这次还是不能成功怎么办 快二十八了 我妈今天的叮嘱0困 好长时间了每晚八点回到家后就想趴在床上 大概是可以舒坦的玩手机吧? 但还是觉得好累 现在的工作大致内容就是每天像个老爷爷似的坐在门口守门的 反正就是不用去出劳力也不用出脑力 就每天六个小时左右在那里就坐着 可为什么每晚我还是那么早就觉得又累又困 问题到底是出在哪? 我一直在不停的想这个问题 是需要换工作 还是需要换个生活环境离开这个城市? 想了太多次 我还是没能改变这个状态 所以还是每晚都觉得累累累 然而还有「快乐」0http://sale.jd.com/act/U04Mv6jt1B.html?t=14627681191350昨天晚上从晚上九点睡觉 本来把闹钟调到晚上十一点起来洗脸刷牙然后淘宝买书还有运动 可闹钟一响我就顺手关了 中间浑浑噩噩的醒了几次 还是睡到了早上八点 噢不对 说了那么多 应该是前天晚上 十八号的晚上发生的事 这一年半以来经常去的家楼下理发店关门了 原因贴在门口上是说 「房租太高店主负担不起已经另寻其他的店面等开业再告知大众」 也就是因为这个再很多人看起来很小的事情上 我居然深刻的感到失去安全感这件事 因为这意味着我2
把牙齿...
